Просто приколы V

[Medik777]

Изменено 7 Февраля, 2010 в 16:24 пользователем docent
расстановка тэгов

[docent]

Круто! Действительно, кто бы что не говорил, и как бы её не обсерали

[Кожанов]

docent

Где то у нас были перлы милицейских протоколов

 

Это из цикла: "Ушиб всей бабушки об Каширское шоссе..." (с)

[Schirevov]

Может и бойан уже, но прикольно...

http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM&feature=PlayList&p=54648FA802A9417B&playnext=1&playnext_from=PL&index=20

[Кожанов]

 

)))

[Schirevov]

[Medik777]

[docent]

А на работе:

 

[docent]

Площадь Ленина

Что касаемо игры слов, нашел иллюстрацию фразы "Правда глаза режет"

[docent]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, возобновлен выпуск автомобилей марки "Москвич" с новой модели "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

http://www.autonavigator.ru

[Medik777]

[Trepalcin]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2010-01/1263153541_x_d5e14e2e.jpg На Рублёво-Успенском участке... Отсюда: http://inetauto.ru/2010/01/13/avtoprikoly.html

[Medik777]

Вся правда о врачах

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать,

кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает,

знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко

вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно,

отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается

только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая

вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной

информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция

по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами.

Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и

этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без

помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно

говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это

когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать

название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые

страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического

человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28

визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на

12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне

неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не

смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у

остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются

мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог.

Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и

гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в

профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных

врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж...

Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный,

кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие

доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все

болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не

нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то

основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная

цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он

только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами,

и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите,

разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты

существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в

то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека

последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас

плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема –

борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный

врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других

труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и

остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он

ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете

чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно

заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если

бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога

рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных

функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не

хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве

шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то

фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом

потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над

собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней

мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически

ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном

возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни –

нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если

педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы

обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно

сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и

вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.

Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в

принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно

появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что

у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная

отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить

одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но

вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько

шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили

совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти

через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать

унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас

тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой

неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто

вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и

пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего

у вас болело.

[docent]

Медик,

[БРИТый]

Медик,

 

Браво!

Но не думаю,что это в последний раз.

[Medik777]

 

Но не думаю,что это в последний раз.

О чём это Вы?

[Граф]

О чём это Вы?

 

Наверное о том, что некоторые приколы у нас на форуме повторяются с завидным постоянством

[wera772]

Чо-та МУЗЫКОЙ навеяло (с) ...

 

 

Итак . Старые слова в политкорректной обработке

 

Бедный - экономически неподготовленный

Бездомный - лицо с гибким местом жительства

Вонючий - обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой - визуально ориентированный

Длинноносый - назально одаренный

Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием

Заключенный - социально отделенное лицо

Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент - лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией

Ложь - альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений

Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения

Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень - индекс уличной активности

Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший - наименее лучший

 

 

 

 

 

мышь плакала , кололась , но продолжала жрать кактус

свиной грипп

[docent]

Вера, Вы, модератор профессионального форума, и смеете писать в неспециальных темах и тем более не о медицине?!

[wera772]

(С искренним раскаянием в голосе и не менее искренним сожалением ) Да . Да .

Как я могу искупить свою вину ? Хочешь , я убью соседей , что мешают спать ? (с)

А лучше вот чо покажу :

 

[чУмNick]

Котосмайлы (тыц под кат)

[alex2]

http://ru.trinixy.ru/pics/interview.swf

[Ne_For_MaT]

ГКБ №50

уличные фонари-ларингоскопы

так прикольно

[wera772]

Пожалуй , не хватает перекладины и верёвки ...

[Kromsolog]

Или Безносой рядом - уж очень на косу похоже, особенно в темноте