Просто приколы V

[denis_doc]

http://pics.livejournal.com/los_oxuenos/pic/0001yd0w

[igmillmd]

Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на

московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и

общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской

улице в юго-западной части города.

 

Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал

Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько

вопросов.

 

За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила

собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят".

Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический

пистолет и начал стрелять.

 

К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не

удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.

[denis_doc]

Гомеопатическая реанимация

 

[wera772]

КАВКАЗСКАЯ САНТА-БАРБАРА...

насильник изнасилован насильником изнасилованного насильника

http://www.gzt.ru/print/271482.html

[docent]

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене

замерзло 54 участника.

 

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?

- А кто такой этот Росатый?

[Schirevov]

Бойан, однако...

"Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах".

 

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так зачем они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы..

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1...;subtypes=relig

[Schirevov]

Вырезаем новогодние снежинки!

Вот что получилось у меня.

[Schirevov]

[Schirevov]

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 

-------------------------

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

-------------------------

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уравнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[MARO]

1 (USA): zdes' trudno bez yazika

2 (RUS):а в Америке плохие дороги?

1 (USA): pri chem zdes' dorogi?

2 (RUS): а при чем здесь уазик? XD

[Feldsher_Anatomist]

Карательная медицина Хит сехона

 

http://www.umora.ru/view.cgi?s=games&id=126207083601971&page=2#c0

[Medik777]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жадину.

*******************************************************************************

Чисто одесские выражения

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же

степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,

вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы

видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет

весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте

меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...

по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог

Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на

Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на

похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по

вашему слепая что ли?

[wera772]

Если бы модераторы работали в ГИБДД

 

 

Итак, представьте, что в связи с дефицитом неподкупных стражей дорог было принято правительственное решение набирать соответствующую службу из сетевых админов и модераторов.

 

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету и отправляет Старшему Инспектору. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то в почтовый ящик претендента приходит приглашение, которое можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки и окраску машины водитель придумывает сам. Неприличные и дурацкие знаки и окраска могут привести к отказу в регистрации машины.

* Ездить и материться запрещено.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Попытки что-то объяснить Инспектору приводят к замечанию в правах, проколу шин, либо лишению прав.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а прокол шин или временное лишение прав могут превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”.

* Если нарушителя поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить, номерных знаков, окраски либо страны-производителя машины. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова Инспектора.

* Каждый водитель имеет право прокладывать собственную улицу.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Администрация может перенести улицу в другое место города.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Правила дорожного движения устанавливает Старший Инспектор. Старший Инспектор при желании может нарушать собственные правила.

* Инспекторов так же назначает Старший Инспектор, которому можно жаловаться на действия Инспекторов. Жаловаться на действия Старшего Инспектора так же можно Старшему Инспектору.

 

 

 

дальше про местных молдован ТУТ

 

[gavrik]

http://trinixy.ru/41443-luchshie-kotomatricy-nedeli-50-foto.html

 

 

 

 

 

а у нас про кошек что то было? может тему создать ....

[gavrik]

[gavrik]

как на наших некоторых клиентов похоже...

 

 

 

 

 

 

случай в казино

 

 

 

 

осторожно не нормативная лексика... (детям лучше не смотреть..)

[Medik777]

 

 

 

 

 

 

а у нас про кошек что то было? может тему создать ....

Спасибо, Gavrik, от настоящего кота!

[Bullet_86]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки: http://s40.radikal.ru/i088/1001/56/d752a8e4d75b.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа: http://s16.radikal.ru/i191/1001/d1/2dca8deb0401.jpg

 

 

и снова он:

 

 

+16

[gavrik]

так может открыть тему ?

[Medik777]

так может открыть тему ?

Я только ЗА!

[MSS]

Очередные "рецепты"

[gavrik]

Спасибо, Gavrik, от настоящего кота!

 

 

 

так где же вы, НАСТОЯЩИЕ КОТЫ...

[PapaDoc]

http://dl.ziza.ru/other/012010/15/demotiv/012.jpg

[Paramedicis]

Обьявление на двери магазина в Израиле:

 

"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

[smp]