Просто приколы V

[markmayorov]

Недавно увидел премного смеялся.

Распечал и раздам знакомым водилам.

[docent]

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

 

Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

 

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....

Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

 

Записки техотдела банка:

1. В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

 

2. Мы с напарником ремонтировали «уличный» банкомат. У таких банкоматов снаружи только панель и монитор. Вот этот самый монитор и вышел из строя. Чтобы открыть банкомат, инженер должен зайти в здание. Заходим, отключаем банкомат, снимаем монитор. Чтоб было удобнее работать, присели на корточки. С улицы нас не видно. Слышим - кто-то пытается вставить пластиковую карту. Отключенный банкомат, естественно, не хочет ее принимать. Упорные попытки «всунуть» пластиковую карту продолжались окопо минуты. Мой напарник встал и выглянул в «окно» - женщина средних лет настойчиво пытается снять деньги. Увидев лицо моего напарника, женщина облегченно вздохнула и на полном серьезе протянула ему пластиковую карту со словами: «Молодой человек, выдайте, пожалуйста, сто гривен!»

[Nevrach]

Начиная с 3:15 http://www.youtube.com/watch?v=cOwtwokpJDk

[docent]

[wera772]

Кто хочет , простите , в КУДА ?!...

[docent]

Вера, ну современным же, или скорее будущим, чистым русским языком написато - в езду

[denis_doc]

 

надпись на доске: "я буду пользоваться Гуглом перед тем как задавать глупые вопросы"

[Alkaxest]

Пардон ))))

 

[wera772]

Гастарбайтер

[чУмNick]

Сильна спортивная медицина!

[igmillmd]

 

Штанишки завлекательные! Дешево!!!

[docent]

Дешево!!!

Вы продаете?

[Alkaxest]

Детские штанишки-то. Совсем уфунарели педофилы!!!

[igmillmd]

Вы продаете?

 

Не, Экслер

[igmillmd]

[docent]

- У нас звоночек.

- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

 

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают...

Потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — морда лица, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

 

Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…

[эмилия]

Думала, моместить пост в "Еда, или кто что любит поесть...", но подумалось, что такое никто не любит, хотя, наверно, у всех хоть раз такое получалось...

 

Полный молоховец или пожаренная книга молодой хозяйки.

 

 

Итак...

 

1. Жареники.

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.

Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.

Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.

Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

(С)перто с http://anna-semirol.livejournal.com/216148.html

[Medik57]

Отец мой. не особо спец в интернете, но тем не менее знающий что в гугле можно найти очень много чего однажды "напрег" меня - ну ты посмотри что там пишут в твоем гоголе!

ржал долго.

[igmillmd]

Не только наши клиенты отжигают напалмом.

 

Взято с сайта IT happens http://ithappens.ru/page/131

 

Однажды пришло такое письмо:

 

Здравствуйте, %name% — к сожалению, не знаю, как по отчеству. Знаете, у меня в ходе сложившейся ситуации возник ряд вопросов:

 

Почему ваша организация не защищает своих клиентов от вирусных программ и от различных «умельцев» по части

пакостей в интернете? Разве нельзя при регистрации сразу устанавливать на компьютеры пользователей антивирусные программы и подключать их к серверу автоматического обновления? Почему я второй день сам, в одиночку «барахтаюсь» в этой ситуации?

 

Почему ваши операторы на телефоне ##-##-## не могут понятно объяснить, что надо делать в критических ситуациях? Почему нет оперативной связи с техническим персоналом? Я не смог связаться напрямую со специалистами, только по заявке через оператора, а это длится часами — отвратительный сервис! Почему надо так долго слушать музыку и магнитофонную запись автоответчика?

 

Почему всё так долго, неудобно, непонятно? На всех сайтах надо часами регистрироваться, а потом стараться запомнить все эти логины, пароли, имена? Без этих игр в храбрых советских разведчиков никак нельзя?

 

Почему нельзя сделать небольшое окно 1 на 2 см, в котором в течении всей работы компьютера будет отображаться стоимость текущего соединения в рублях? Можно также создать окно информации, что открылись какие-то вкладки-паразиты, о которых узнаёшь, только когда выходишь из интернета? Может, это и есть те самые «вирусы»?

 

Знаете, я вот сейчас пишу вам эту записку, а внутри такой мутный осадок раздражения, потому что мне неприятно писать вам всё это, но я вынужден это делать... Я думаю, что профессионалам должно быть стыдно получать вот такие письма от клиентов. И что самое паршивое в этой ситуации — я не уверен, что получу от вас быструю и эффективную помощь.

 

Когда приходят такие письма, поневоле начинаешь думать, что конфеты в вазочке на входе стоит заменить на презервативы, чтобы такие клиенты не размножались.

[Kinchev]

Приблизительный сценарий любой серии Д.Х.. Виды болезней могут быть изменены.

 

 

 

Врачи - Вот привезли чувака, он болен непонятно чем.

 

Д.Х. - Давайте лечить его антибиотиками.

 

Врачи - ему стало хуже

 

Д.Х. - Давайте введем его в кому

 

Врачи - Он через два дня помрет

 

Д.Х. (сообщая родственникам о приближающейся смерти узнает, что в детстве умирающему дали поджопник и из-за этого у него в левом полужопии тромб) - Так ##### ж вы мне раньше не сказали!!!.

 

Пробивает умирающему поджопник в правое полужопие, от чего там тоже образуется тромб, давление в обоих полужопиях нормализуется и пациент выздоравливает.

[Alkaxest]

Кинчев, вы автор? Зачооот :-)

[Kinchev]

Кинчев, вы автор? Зачооот :-)

Мне далеко до таких тем. Такчто зачет снимаем. Где брал непомню .

[docent]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод, управляющий Хрюшей, случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще никогда не слышали.

 

- Вова, а что сказал папа, когда стукнул себя молотком по пальцу?

- Мат повторять?

- Нет, конечно!

- Тогда ничего.

 

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А Вы что, пукнули?

 

Интеллект – отвратительная вещь. Человек абсолютно без мозгов уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, тупой.

[docent]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало...

2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

[чУмNick]

...Красиво уложить куриную тушку...