Просто приколы V

[Kinchev]

:Жжгет профи на мопеде

[docent]

Звонок в представительство фирмы-разработчика компьютерных программ:

она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого черезчур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?

я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..

она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите

я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..

она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете помогать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

 

Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.

В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.

И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

[Darkness]

Форум медпредставителей

[RAIN]

Старенькое но прикольное

 

 

Понедельник. Утро.

 

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

Вторник. Утро.

 

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

 

Среда. Утро.

 

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

 

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

Пятница. Раннее утро.

 

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

 

Обед. Кефир.

 

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

 

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[KAS]

Отличная ссылка,очень юморной гинеколог!Всем рекомендую) http://dix-medvedoux.livejournal.com/

[Kinchev]

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

:

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

 

 

 

 

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

[Kinchev]

Сказка про тараканов =)

[Гость wera772]

[росомаха]

Я вас любил. Чего же боле?

А боли были в животе.

Мы витамины вам кололи,

Но видно выбрали не те.

Я вас хотел... Желал так страстно

На операцию вас взять.

Но терапевт сказал:"Опасно!"

И скальпеля пришлось убрать.

А между тем, вы все бледнели

И покрывал вас липкий пот,

Душа держалась еле в теле,

Доскообразен был живот.

Не помогли слова надежды,

Что я на ухо вам шептал.

Вы заблевали мне одежду

И патанатом вас забрал.

Ах, не видать вам лучшей доли

Чем в холодильнике лежать.

Я вас любил. Чего же боле?

Что я могу еще сказать...

[docent]

[Kinchev]

Клип КВН - Кипаса - Казань

 

Гитлер вконтакте

[Dr.Nathalie]

(С)перто

Если бы врачи работали, как менты.

 

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?

— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….

— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…

— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….

— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.

 

 

 

— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?

— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили

— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?

— Я требую главврача!

— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..

— Я не туберкулезник!

— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?

— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!

— Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…

-Сколько?

— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!

Ну все, гуляй, не болей больше!

[Гость wera772]

Итак это случилось. Началось то, к чему никто не готов — началась война. И вас, как гражданина естественно призывают идти в бой за свою страну. Но что именно произойдёт там? Ведь мы, простые смертные не готовы к таким ужасным событиям. Представляю вам брошюру, которая поможет вам справиться с трудностями и подготовит вас к экстремальным ситуациям. Краткий курс — Как выжить на войне для чайников. Юмор присутствует.

 

Перевод частичный.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ , ЕСЛИ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА ?

[Lastochka13]

[Гость wera772]

Русско- украинский падонкавский словарь

 

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.

 

Ужоснах! – Страхіттянах.

 

Гламурненько – Чарівненько.

 

Генитально – Піхвяно.

 

Жжошь, ###### – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

 

Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.

 

Первый, нах – Перший, нах.

 

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

 

Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

 

Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

 

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

 

5 баллофф – 12 балів.

 

 

 

 

 

Баян – Трембіта.

 

Вмемориз – Намотати на вуса.

 

Зачот – Залiк.

 

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

 

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

 

Фдесятке! – Удесятці.

 

Фтему! – Доречно.

 

Фтопку! – Допічки.

 

Ниасилил – Ниподужав.

 

Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.

 

Плакаль! – Робив повіки мокрими.

 

Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.

 

Крео песдат – Творчість піхвяна.

 

Вписду! – Впіхву!

 

Оффтоп – Позатем.

 

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

 

Пшёл нах! – Йди, погуляй =).

 

ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).

 

Ниипёт – Нетурбує.

 

ЙОПТ! – Гей!

 

Каменты рулят – Коментарі керують.

 

Падонак – Козолуп.

 

Под кат – Зробити обрізання.

 

Учи албанский! – Вчи українську.

 

 

[Sanitar-psih]

10 дел, которыми можно заняться в пробке.

 

1. Можно, как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у Вас с собой есть моток изоленты, можно намотать её на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2(3,4), Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать её. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет Вас и Ваших соседей.

8. Пробка - этокак раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают Ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать свой а/м и купить другой поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать ещё не скоро.

[lika]

Араб на беговой дорожке (смотрите со звуком). Мне вот интересно, что он потом сказал "инструктору"...

 

http://rutube.ru/tracks/615542.html?v=6ca6...d5f1d504d5143e4

[Гость wera772]

Картины современной жизни

[andrey]

Извините за флуд-название картин просто чудо..например-"Накрыло",мецкалин на дону...

[PapaDoc]

http://rutube.ru/tracks/926600.html?v=17f4...4397918eb05bbc8

футбольные трюки.

[Sanitar-psih]

мозг мужчины

мозг мужчины (версия 2)

 

Война в Осетии в стиле "наша раша"

 

проверка зрения

[Sanitar-psih]

Из камеди клаб

кавказский алфавит

про Рафика

[andrey]

что то фото не плучается вставить http://sasisa.ru/2008/08/15/nb.html вот тут.

[igmillmd]

Плакаль

http://ru.youtube.com/watch?v=UJzeLBHW4n0

[igmillmd]

Из описания древней Месопотамии:

 

Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за

чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности

врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при

хирургической операции считались невольным преступлением врача и по

карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение

получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так

невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие

могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей

лучшего совета не ждали.

 

http://www.wirade.ru/history/history_ancie...01_sumeria.html

 

Вам это ни чего не напоминает???