Просто приколы V

[Гость wera772]

Класс !!! Особенно удался этот исполнитель : http://www.youtube.com/watch?v=RVEl8ns5KWA...ted&search=

[jpb]

Уважаемым Онанимам посвещается (найдено в сети)

Общий ответ

Дорогие анонимные комментаторы.

К сожалению не всегда успеваю отвечать на ваши комменты, которые благоразумно скрыты по умолчанию.

Пожалуйста, выберите свой ответ:

 

1. Спасибо.

2. И тебе привет. Я сразу узнаю по айпишнику с кем говорю.

3. И вам здравствовать.

4. А вы сейчас с кем спорите?

5. Заходите еще

6. Сами туда идите.

7. Настоящим выдана справка в том, что автор и все остальные комментаторы устраивают парады, а Аноним – из гасконцев, на лошадке кислотной масти приехал и в беретике весь. Можете предъявлять.

8. Хотите путевку в пеший тур по эротическим местам?

9. Как гражданин Молдовы, я целиком и полностью на стороне ДПНИ и с удовольствием хожу читать предлагаемые материалы.

10. Спасибо большое! Форум по вопросам уринотерапии – именно то, чего бы мне хотелось почитать именно сейчас.

11. Совершенно с вами согласен. Простите, что силой заставил вас прочесть этот пост.

12. К концу года обязуюсь выучить все анекдоты, прочесть все книги, пересмотреть все фильмы, абы избежать похожести на анекдот, книгу, фильм.

13. Мне не было стыдно, а вот теперь вы написали и мне стало стыдно.

14. Обязательно! Я обязательно напишу о том, как мужыки бухают, а женщины – бедные нещастные, а не такие дуры, как я пишу.

15. Простите, я в поле работаю. Отсюда, до ближайшей стены – полчаса быстрым бегом.

16. Конечно! Лучше писать именно о том, о чем вы говорите...

17. Спасибо. Именно сейчас я нуждался в совете.

18. Уау!! Сайт знакомств!!

19. Офисы в аренду на Таганке – это как раз то, что я ищу.

20. А не отлогинившись вы умеете ругаться матом?

21. Да, да. Именно с вашего сайта я и стырил этот текст.

22. Я исправлю концовку, раз вам кажется, что слова Жопа, в последнем предложении сказки о принцессе будет смотреться органичнее.

23. Нет, спасибо. Мне не нужно столько денег сразу. Я знаю, что это работает реально. Я верю, что вы наследник и вам просто нужен человек с номером карточки.

24. Да что вы говорите? Вакансия оператора ПК? Знание компьютера обязательно? Какие строгие требования. Уау!! 300 баксов?

25. Это скрытый комментарий, поэтому воззвание, скорей всего останется неуслышанным. Простите, пожалуйста.

 

Спасибо за понимание.

[Гость wera772]

Начинающему покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной

позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что

их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные

санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не

подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в

тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в

котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это знач

ит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть

футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне.

Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает.

Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>,

которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы

помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за

разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди

незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого

крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В

шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,

оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти

помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное

место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,

выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте

к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

Реальные цитаты из отчёта комиссии по оценке потенциала и качества работы сотрудников одной из иностранных фирм

 

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.

2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.

3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.

4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.

5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.

6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.

7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.

8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.

9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.

10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

[lika]

Что называется, прикол из жизни.

 

http://www.pereriv.ru/video/babulka/

[MaRuSa]

Что называется, прикол из жизни.

http://www.pereriv.ru/video/babulka/

Да боявая старушка попалась.А вот какое чудо можно встретить в метро.

http://warnet.ws/news/5329

[Gremlin]

Читать всем! С комментариями.

http://versii.org/2007/04/10/obluchenie/

Свободные деньги переводить в фонд развития психиатрической помощи россиянам. Ибо нацпроект "Здоровье", похоже, не справляется...

[Kinchev]

В Эстонской школе.

Учительница:

- Тоомас, что означает черный цвет на нашем национальном флаге?

Тоомас:

- Черный цвет на нашем национальном флаге означает цвет эстонской земли, которую топчут русские оккупанты!

Учительница:

- Пять, Тоомас! А что означает синий цвет на нашем национальном флаге?

- Синий цвет на нашем национальном флаге означает синее эстонское небо, по которому русские оккупанты летают на самолетах!

Учительница:

- Вовочка! А что значит белый цвет на нашем национальном флаге?

Вовочка:

- Белый цвет на вашем национальном флаге означает белый цвет колымского снега, который вы все будете убирать, когда этот бардак закончится...

[Darkness]

Парочка приколов из студенческого прошлого.

 

-На пропедевтике профессор показывает студентам основы пальпации живота на подопытном пациенте,и говорит: -Ребята ,помните у предыдущего больного какая была селезёнка?А у этого больного селезёнка совсем не пальпируется. Больной послушал и из сознания ненадолго вышел.

 

 

 

-Дело было на дежурстве в роддоме.Ночь,родзал,роженица,акушерка и толпа студентов.Акушерка,чувствуя,что ребёнок на подходе,просит одного из студентов сходить на пост и вызвать педиатра(там над столом звоночек был).ОН возвращается и говорит:-"сейчас приедут" "Кто приедет???"Оказывается ,он по телефону скорую вызвал,не знаю,что он там наплёл,но скорая действительно собиралась выезжать,пока акушерка вызов не отменила.

[Viktoriya]

ну не прикол, а скорее пособие....

Не Повторять! Опасно!

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=23153

[MaRuSa]

А как вам эти разчудесные машинки???

http://umor.onru.ru/umor/op/2773

[gavrik]

рекламная кампания к празднику"Лиго". прикольно у них получилось, хоть и мрачновато...

 

а вот интервью с человеком, который всё это придумывает... http://www.subbota.lv/2007/07/12/li001.html

ещё один сюжет того же автора : -

[Slavjnka]

тест http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

[Darkness]

Очередной прикол

[Гость wera772]

Вот такая кулинария :

http://www.liquidgeneration.com/Media/Pran...fect_Hamburger/

http://www.liquidgeneration.com/Media/Pran..._Cook_A_Turkey/

 

А вот тест такой . Типа на дальтонизм

http://www.liquidgeneration.com/Media/Pran...eficiency_Test/

[MaRuSa]

Вот такие Жутизвери и Страхоптицы

http://comedy.ru/2007/07/16/neobychnye_zverushki.html

[Гость wera772]

А вот тест . Наверное прикольный :

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2655

 

Ну и так ... Просто так ... :

http://tamirlan.ru/content/view/3236/77/

http://tamirlan.ru/content/view/3237/77/

[Dr.Suvorowww]

http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm

[Darkness]

Как вам это?

[Гость wera772]

Попробуйте отвечать быстро, не напрягая память в поисках правильного ответа. И уж, конечно, не перечитывая

первоисточники.

 

 

1. В какой басне Крылова мораль начинается со слов: «Когда в товарищах согласья нет…»?

2. Какой породы была собака Муму в повести Тургенева?

3. Как звали мужа Татьяны Лариной?

4. Какими словами заканчивается комедия Грибоедова «Горе от ума»?

5. Назовите четвертую строчку басни Крылова «Ворона и лисица»?

6. Кто автор фразы «Знать, оттого так хочется и мне, задрав штаны, бежать за комсомолом»?

7. Какими словами начинается «Евгений Онегин» (эпиграфы опускаем)?

8. Кто автор стихотворения «Я встретил вас, и все былое…»?

9. Кто написал «Тараса Бульбу»?

10. Кто автор строк «Зима! Крестьянин, торжествуя…»?

 

 

Правильные ответы:

1. В басне «Лебедь, рак и щука» (обычно отвечают: в басне «Квартет»).

2. Спаниель (обычно отвечают: дворняжка).

3. Его никак не звали (обычно отвечают: Гремин, но эта фамилия появилась в либретто оперы Чайковского «Евгений Онегин». В самом романе нет упоминания его имени и фамилии).

4. «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!» (обычно отвечают: «Карету мне, карету!»).

5. «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…» (обычно начинают отсчет именно с этой строчки, забывая, что первые строки басни: «Уж сколько раз твердили миру…»).

6. Есенин (обычно отвечают: Маяковский).

7. «Не мысля гордый свет забавить,

Вниманье дружбы возлюбя…» (обычно отвечают: «Мой дядя самых честных правил…»).

8. Тютчев (обычно отвечают: Пушкин).

9. Гоголь (обычно отвечают: Тарас Шевченко).

10. Пушкин (обычно отвечают: Некрасов).

 

И большой привет Зелёнкину

Всё о воинском этикете :

http://www.mil.ru/849/1048/1067/13053/index.shtml

 

эволюция глазами пивовара :

http://tamirlan.ru/content/view/2115/49/

 

Прикольные мульты :

http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=6JBUY8KtUIw...ted&search=

 

очень философские (на мой взгляд) мульты :

 

http://www.youtube.com/watch?v=Y9AxggSvpOo

 

 

мелкое хулиганство :

сказка Теремок в исполнении Шуры Каретного :

[чУмNick]

А может быть уже и здесь было, но не смог удержаться - от ознакомления с ресурсом упал и умер!

С другого форума: http://quotes.dirty.ru/quotes.php?author=5170

 

Вот еще оттуда же:

"hellfreezer: Но бывают же смены отрасли? Вот Розенбаум, прежде чем запеть, в скорой помощи работал… Даже не знаю, где он больше вреда нанёс людям..."

[Гость wera772]

Хочу предложить Вашему вниманию несколько тестов не имеющих к медицине никакого отношения .

Насколько Вы любите риск ?

http://www.srazu.org/test/7.php

 

Кем Вы были в прошлой жизни ?

http://www.goroskop.org/horoscope/live/form.shtml

 

Весьма любопытный тест о Вашей принадлежности к той или иной религии :

http://uath.org/religiometer/

[Bongy]

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

А меня вчера в подворотне отпацифиздили...

После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

В начале туннеля хорошо виден конец света.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых...

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...

--------------------------------------------------------------------------------

- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, я дура?

- Дура - я папа!

--------------------------------------------------------------------------------

- Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!

- А красные?

- А красные вас полнят!

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в подъезде:

Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

--------------------------------------------------------------------------------

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

--------------------------------------------------------------------------------

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.

С шашлычками, с водочкой, короче пикник.

Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама у Светы слаба в математике,

Света поэтому и родилась...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты в школе какой язык изучал?

- В тридцатой.

--------------------------------------------------------------------------------

- Полторы тысячи лет назад Кий, Щек, Хорив и сестра их Лыбидь основали на берегу Днепра великий город!

- Акция прошла под патронатом премьер-министра Украины!

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.

Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

--------------------------------------------------------------------------------

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось. Совсем.

--------------------------------------------------------------------------------

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

--------------------------------------------------------------------------------

Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".

--------------------------------------------------------------------------------

- У меня муж не пьет, не курит стирает, гладит, моет посуду...

- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

-------------------------------------------------------------------------------

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

--------------------------------------------------------------------------------

- Все мужики - одинаковые!

- Марина - ты что, учебник анатомии купила?

--------------------------------------------------------------------------------

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

--------------------------------------------------------------------------------

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Ноябрь!

--------------------------------------------------------------------------------

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

--------------------------------------------------------------------------------

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!

- Спасибо! Вы настоящий враг!

--------------------------------------------------------------------------------

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?

- У тебя в животике.

- И что ты там делал?

- С косточками твоими играл.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вынужден всем сообщить, что Наталья Андреевна снялась для обложки журнала "Мурзилка"!

- Но я была молода, мне нужны были деньги...

- Да, но почему голой?!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего такая грустная?

- Подарок тебе купила...

- Разве это повод???

- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!

- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

- Вот...

- Что это?

- Мешок для мусора...

--------------------------------------------------------------------------------

- А ты чё такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

--------------------------------------------------------------------------------

В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:

"Граждане при артобстреле, эта сторона улицы наиболее опасна!".

А на другой стороне улицы мелом на стене написано:

"А эта сторона вообще ######ц!!!".

--------------------------------------------------------------------------------

- Ипать на биологии скучно...

- Чё проходите?

- Законы Менделя.

- Рецесивные и доминантные признаки скрещивания противоположных особей?!

- и тебя завербовали...

--------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------

Потенциал работников

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.

2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.

3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.

4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.

5. Эт oт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.

6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.

7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.

8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.

9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.

10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoг o любoпытства.

--------------------------------------------------------------------------------

Дамы за рулем.

10 утра. По дороге на работу.

"Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага… чего пялишься? Моя тачка, хочу-еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? "

-Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!

-Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

-Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем.

Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам ######, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!

Ну, давай, солнышко мое, прости, что я теб�

[DISSIDENT]

http://kursach.tom.ru/index.php?newsid=2101 Можешь ли ты руководить полушариями своего мозга

http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=4448 Профессионалы не пришли к единому мнению

[Гость wera772]

Камасутра для офиса.

 

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

 

Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

 

Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

 

Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

 

Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет"

__________________

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(С ключей я слепочки сняла). Прекраснейший момент!

 

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

 

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

 

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

 

Писала карты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, пахала сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

 

(о личном. о наболевшем )

 

*** *** ***

 

Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Dr.Nathalie]

Если лечь на газон и долго смотреть на звезды, то в 90 % случаев из 100 через некоторое время Вы увидите доброе лицо фельдшера скорой помощи.