Просто приколы V

[Кожанов]

ЖЖ

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17

 

Плакалъ

[docent]

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

[stronger]

Надеюсь не баян

Кремлевская валентинка

[lika]

За последние три дня, с 18 по 30 сентября, в Бердянском роддоме появились на свет 8 малышей – 4 мальчика и 2 девочки.

Коллекция маразма

http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/

 

Используй фен, который не сушит

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/02/21/

 

Неудачный выбор шрифта

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/01/29

 

Аттракцион «Светофор» в парке Партизанской славы г. Киев

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/01/25/

 

Отдохни

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/02/22/

 

Почувствуй себя в Японии

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/02/20/

 

Каждому кефиру - свой стакан

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/02/18/

 

и т.д и т.п.

[олег191]

http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html

надо мышкой

http://fishki.net/comment.php?id=18003

автокурьезы

 

http://www.yaplakal.com/forum28/topic125533.html

прикольное видео, только со словцом

http://www.fishki.net/comment.php?id=17779

 

тест

 

http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php

[docent]

[Geka]

С Праздником!!!!

 

 

[docent]

наступила острая остановка сердца, на массаж не реагировал, спустили в реанимацию сразу, но реакции на реанимационные мероприятия не было, сразу трупные пятна, не было дыхательных движений.

В реанимации реанимационные мероприятия не проводились, так как спустили труп.

Запоями со слов жены пил всё, что содержало спирт. (как и предыдущий опус скопировано с сайта www.critical.ru)

[SemkaN]

В продолжении темы нац. проект "здоровье".

 

http://photofile.ru/simple/frame/fishki_ne...90874/45922124/

 

 

Надеюсь не баян

Кремлевская валентинка

 

надеюсь тоже не боян

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20618

[олег191]

http://files.rsdn.ru/42710/314431578_3b45da936a_o.jpg

вся правда о мышке.

 

http://robinbobin.livejournal.com/1147208.html

 

вспомнил уроки гребли

[stronger]

Объявление: "Всероссийское общество защиты мужчин" приобретёт:

1.Авиационные бомбы;

2.Фронтовой бомбардировщик;

3.Системы залпового огня "Град";

4.Карты с указанием месторасположения съёмочной площадки телепроекта "Дом-2".

© не мое...

 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20618

Кошки - жесть...до слез

[Colt]

Газманов.

Задумался... удивил...

[Гость wera772]

Чем компьютер похож на мужчину:

 

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2.Ткнешь пальцем он и заведется.

3.Требует множество игрушек и примочек.

4.Всегда мечтает попасть в сети.

5.У него все падает с завидной периодичностью.

6.К нему лучше не подходить сзади.

7.Так и норовит задать дурацкий вопрос.

8.Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9.Не выносит резких перепадов напряжения.

10.Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.

12.Бурчит, когда его грузят.

13.Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.

14.Когда надоедает приводить в порядок,наконец,понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

 

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война.

 

День первый.

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй.

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый.

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой.

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой.

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой.

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый.

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый.

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый.

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый.

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 

Ничего не напоминает

[ночь]

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=20012

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=13605

[олег191]

http://keep4u.ru/full/070309/9e85dedab0ec07b464/jpg

 

Евросеть подарки

[Admin]

http://www.popiz.de/Babka-rasskazyvaet-pro...ja-leksika_2896

Бабка рассказывает о пожаре

[олег191]

http://photofile.ru/express/ulitorinofrast...lyotare/607415/

 

 

[/

http://t.foto.radikal.ru/0703/e5/22fd1b8d9872.jpg

 

http://t.foto.radikal.ru/0703/5b/bf26283da3ba.jpg

[Bongy]

Остановим наркоманию среди детских писателей!!!

Что подумает ребенок прочтя это?

[Sklif]

Может кто воспроизведет балладу о гонорее.Начинается примерно так:

Сядьте дети в круг скорее

речь пойдет о гонорее.

Отчего бывает вдруг этот горестный недуг.

 

История вопроса.

 

Название ему гонококк, открыт он был Нейссером неким,

удачливо взявшим мазок. Над данной задачей потело

немало ученых голов-лишь Нейсер Альберт-это гений,

прославил немецкий народ.

 

Этиология.

 

Эта маленькая хворь популярная как корь

с давних пор известна людям и

скрывать того не будем ,

что и в древнем Колизее разбирались в гонорее.

Егибтянин в дельте Нила то же выглядел уныло.

коль в тени у пирамид чуял острый уретрит.

Скифы и македоняне издавна платили дани,

знала даже Иудея, что такое гонорея, и

кляня былую страсть скифы мучались мочась.

Коли мочится и плачет- знают все, что это значит ...

 

Далее не помню.

[Kromsolog]

http://zhurnal.lib.ru/b/botwinnik_s_w/gonoreq.shtml

и да будет вам счастье

[jpb]

http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_178.html

Смешной мульт

[Bongy]

Прислали... Незнаю от куда...

 

Памятка

по оказанию неотложной помощи детям

для безымянного героя медицины критических состояний

 

 

Чего не нужно делать.

1. Судорожно схватив тяжелого ребенка, быстрее везти его с глаз долой без оказания квалифицированной помощи. Ты врач, а не таксист. Спешка хороша только при ловле блох.

 

2. Вводить петлевые диуретики при шоке, эксикозе и ЧМТ. Даже налоговый инспектор не выжимает досуха.

 

3. Применять все препараты, названия которых тебе известны. Главное противопоказание – отсутствие показаний. Количество не всегда заменяет качество. Сосудистое русло – не канализационный коллектор.

 

4. Интубировать без релаксантов. Развороченная гортань – не признак хорошего тона.

 

5. Лить всем без разбора глюкозу. На этапе неотложной помощи для нее есть только одно показание – доказанная гипогликемия.

 

6. Бояться больного. Все равно кто-то должен будет подойти к этому монстру.

 

Что нужно сделать, чтобы было время подумать.

Чего тут думать? Трясти надо!

Из анекдота о прапорщике.

 

1. Интенсивная терапия и дифференциальная диагностика не исключают друг друга во времени.

 

2. Обеспечить надежный венозный доступ. Венепункция таковым не является.

 

3. Поставить зонд в желудок. Там бывает такое…

 

4. Оценить гемодинамику. Если «нет сердца», то хорошо бы начать СЛР. Давление нельзя измерить, только если его нет.

 

5. Обеспечить оксигенацию. Хотя бы кислородная палатка. «Интубация» - не матерное слово.

 

6. Выжать из лаборатории все, что возможно. Почему кто-то отдыхает, когда ты работаешь? Не верь лаборанту, что больного нельзя обследовать за 1 час.

 

Что нужно делать, если быстро ничего не придумал.

7. Начать инфузию. Ответь на вопросы: «когда нужно?», «что нужно?», «с какой скоростью?». 1/3 ФПЖ в вену не помешает даже абсолютно здоровому ребенку. Всем безопасно переливать растворы электролитов и ГЭК.

 

8. Выяснить, есть ли моча у ребенка. Если ее не было за последние 6-8 часов, подумай второй раз.

 

9. Показать больного всем возможным смежникам. Постановка диагноза – это исключение того, чего у больного нет, а не поиск того, что могло бы быть.

 

10. Оценить результаты того, что ты уже сделал. Иначе это сделает прокурор.

 

11. Выпить кофе. Даже если не начнешь соображать быстрее, хотя бы улучшишь перфузию собственных почек.

 

О чем стоит подумать, если все-таки ничего до этого не придумал.

12. Ограничениями по объему инфузии являются: ренальная ОПН, патологическая прибавка массы тела, 98-100 % влажность кислорода при проведении ИВЛ, сердечная недостаточность и быстро нарастающий отек мозга. Все остальное – твои домыслы.

 

13. У дофамина есть не только альфа-стимулирующая дозировка. Только он рассчитывается в мкг/кг/мин, а не в «ампулах на флакон в сутки».

 

14. Переливать ли:

 

плазму? Есть только одно показание – коррекция гемостаза.

 

альбумин? Есть два показания: острая кровопотеря и гипоальбуминемия.

 

эритромассу? При Хб < 70 г/л – да!

 

декстраны? Лучше – нет.

 

15. Не жмись на вызов консультантов. Как ни странно, они иногда говорят умные вещи. А в случае чего, гонорар адвоката будет все равно больше оплаты вызова сан. авиации.

[Kinchev]

Перлы Александра Григорьевича Лукашенко

 

О спорте:

Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"

 

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:

Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди"

 

О себе:

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет

 

О молодёжи:

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом

 

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку

 

Об интеллигенции:

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!

 

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

 

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

 

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

 

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

 

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

 

Я работал в деревне и жил с мужиками.

 

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

 

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

 

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

 

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

 

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

 

Жить будете плохо, но недолго!

 

В детстве я рос среди животных и растений.

 

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

 

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

 

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

 

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

 

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

 

Пора принять меры и наложить вето на табу!

 

(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

 

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

 

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

 

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

 

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

 

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

 

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

 

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

 

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

 

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

 

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

[Алёна]

http://arrudu.narod.ru/zarplata.swf

[олег191]

Может боян, извиняйте

 

 

Коментатор,красавец,жжет!