Перейти к содержанию
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

Есть в нашей больничке водитель по прозвищу Костя Дзю, т.к в подпитии бывает в шутку машет кулаками и этим именем себя называет. Рядом с гаражом стоит будка, в ней собака по прозвищу Циган- злющая черная лайка. Ну и как то после работы мужики отметили в гараже окончание смены (нехило так отметили) и Костя Дзю пошел домой, а за ним и Циган увязался (на ночь его с цепи отпускают). Прошел Костя пару кварталов нетвердой походкой и им заинтересовался наряд ППС, засунули его в обезьянник УАЗика и Циган за ним запрыгнул. ППСники двери закрыли и повезли его в трезвяк. Минут через 20 звонок в приемном отделении: -у вас мол Костя Дзю работает? -Ну работает. -Забирайте его на@@@, вместе с @@@@ его @@@@ собакой @@@!!! Пока Костю везли в трезвяк он благополучно прислонился к стенке и уснул, но все попытки его разгрузить потерпели фиаско: пес стоял на смерть, охранял друга от злых милиционеров *21

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на

московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и

общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской

улице в юго-западной части города.

 

Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал

Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько

вопросов.

 

За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила

собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят".

Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический

пистолет и начал стрелять.

 

К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не

удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал. *135*127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

КАВКАЗСКАЯ САНТА-БАРБАРА...

насильник изнасилован насильником изнасилованного насильника *24

http://www.gzt.ru/print/271482.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене

замерзло 54 участника.

 

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?

- А кто такой этот Росатый?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бойан, однако...

"Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах".

 

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так зачем они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы..

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=1...;subtypes=relig

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? *127

 

-------------------------

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"*127

-------------------------

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уравнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1 (USA): zdes' trudno bez yazika

2 (RUS):а в Америке плохие дороги?

1 (USA): pri chem zdes' dorogi?

2 (RUS): а при чем здесь уазик? XD

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жадину.

*******************************************************************************

Чисто одесские выражения

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же

степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,

вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы

видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет

весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте

меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...

по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог

Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на

Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на

похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по

вашему слепая что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы модераторы работали в ГИБДД

 

 

Итак, представьте, что в связи с дефицитом неподкупных стражей дорог было принято правительственное решение набирать соответствующую службу из сетевых админов и модераторов.

 

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету и отправляет Старшему Инспектору. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то в почтовый ящик претендента приходит приглашение, которое можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки и окраску машины водитель придумывает сам. Неприличные и дурацкие знаки и окраска могут привести к отказу в регистрации машины.

* Ездить и материться запрещено.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Попытки что-то объяснить Инспектору приводят к замечанию в правах, проколу шин, либо лишению прав.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а прокол шин или временное лишение прав могут превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”.

* Если нарушителя поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить, номерных знаков, окраски либо страны-производителя машины. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова Инспектора.

* Каждый водитель имеет право прокладывать собственную улицу.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Администрация может перенести улицу в другое место города.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Правила дорожного движения устанавливает Старший Инспектор. Старший Инспектор при желании может нарушать собственные правила.

* Инспекторов так же назначает Старший Инспектор, которому можно жаловаться на действия Инспекторов. Жаловаться на действия Старшего Инспектора так же можно Старшему Инспектору.

 

 

361265.jpg

 

дальше про местных молдован ТУТ

 

reklama006.jpg

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как на наших некоторых клиентов похоже...

 

 

 

 

 

 

случай в казино

 

 

 

 

осторожно не нормативная лексика... (детям лучше не смотреть..)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

 

 

 

 

а у нас про кошек что то было? может тему создать ....

Спасибо, Gavrik, от настоящего кота! *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки: http://s40.radikal.ru/i088/1001/56/d752a8e4d75b.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа: http://s16.radikal.ru/i191/1001/d1/2dca8deb0401.jpg

 

0bf1df3a3604.jpg

 

и снова он: 8ad2d55c84fd.jpg

 

2843b95025c6.jpg

41c706725dd2.jpg

 

+16

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо, Gavrik, от настоящего кота! *127

 

 

 

так где же вы, НАСТОЯЩИЕ КОТЫ... *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×