Перейти к содержанию
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

Недавно увидел премного смеялся. Может и баян...

 

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Недавно увидел премного смеялся.

Распечал и раздам знакомым водилам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

 

Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

 

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....

Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

 

Записки техотдела банка:

1. В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

 

2. Мы с напарником ремонтировали «уличный» банкомат. У таких банкоматов снаружи только панель и монитор. Вот этот самый монитор и вышел из строя. Чтобы открыть банкомат, инженер должен зайти в здание. Заходим, отключаем банкомат, снимаем монитор. Чтоб было удобнее работать, присели на корточки. С улицы нас не видно. Слышим - кто-то пытается вставить пластиковую карту. Отключенный банкомат, естественно, не хочет ее принимать. Упорные попытки «всунуть» пластиковую карту продолжались окопо минуты. Мой напарник встал и выглянул в «окно» - женщина средних лет настойчиво пытается снять деньги. Увидев лицо моего напарника, женщина облегченно вздохнула и на полном серьезе протянула ему пластиковую карту со словами: «Молодой человек, выдайте, пожалуйста, сто гривен!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1254380655_anekdot2.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто хочет , простите , в КУДА *03 ?!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вера, ну современным же, или скорее будущим, чистым русским языком написато - в езду *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

iwillusegooglebeforeaskcm5.jpg

 

надпись на доске: "я буду пользоваться Гуглом перед тем как задавать глупые вопросы"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дешево!!!

Вы продаете? *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Детские штанишки-то. Совсем уфунарели педофилы!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У нас звоночек.

- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

 

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают...

Потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — морда лица, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

 

Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Думала, моместить пост в "Еда, или кто что любит поесть...", но подумалось, что такое никто не любит, хотя, наверно, у всех хоть раз такое получалось... *106

 

Полный молоховец или пожаренная книга молодой хозяйки.

 

 

Итак...

 

1. Жареники.

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.

Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.

Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.

Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

(С)перто с http://anna-semirol.livejournal.com/216148.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отец мой. не особо спец в интернете, но тем не менее знающий что в гугле можно найти очень много чего однажды "напрег" меня - ну ты посмотри что там пишут в твоем гоголе!

ржал долго.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не только наши клиенты отжигают напалмом.

 

Взято с сайта IT happens http://ithappens.ru/page/131

 

Однажды пришло такое письмо:

 

Здравствуйте, %name% — к сожалению, не знаю, как по отчеству. Знаете, у меня в ходе сложившейся ситуации возник ряд вопросов:

 

Почему ваша организация не защищает своих клиентов от вирусных программ и от различных «умельцев» по части

пакостей в интернете? Разве нельзя при регистрации сразу устанавливать на компьютеры пользователей антивирусные программы и подключать их к серверу автоматического обновления? Почему я второй день сам, в одиночку «барахтаюсь» в этой ситуации?

 

Почему ваши операторы на телефоне ##-##-## не могут понятно объяснить, что надо делать в критических ситуациях? Почему нет оперативной связи с техническим персоналом? Я не смог связаться напрямую со специалистами, только по заявке через оператора, а это длится часами — отвратительный сервис! Почему надо так долго слушать музыку и магнитофонную запись автоответчика?

 

Почему всё так долго, неудобно, непонятно? На всех сайтах надо часами регистрироваться, а потом стараться запомнить все эти логины, пароли, имена? Без этих игр в храбрых советских разведчиков никак нельзя?

 

Почему нельзя сделать небольшое окно 1 на 2 см, в котором в течении всей работы компьютера будет отображаться стоимость текущего соединения в рублях? Можно также создать окно информации, что открылись какие-то вкладки-паразиты, о которых узнаёшь, только когда выходишь из интернета? Может, это и есть те самые «вирусы»?

 

Знаете, я вот сейчас пишу вам эту записку, а внутри такой мутный осадок раздражения, потому что мне неприятно писать вам всё это, но я вынужден это делать... Я думаю, что профессионалам должно быть стыдно получать вот такие письма от клиентов. И что самое паршивое в этой ситуации — я не уверен, что получу от вас быструю и эффективную помощь.

 

Когда приходят такие письма, поневоле начинаешь думать, что конфеты в вазочке на входе стоит заменить на презервативы, чтобы такие клиенты не размножались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приблизительный сценарий любой серии Д.Х.. Виды болезней могут быть изменены.

 

 

 

Врачи - Вот привезли чувака, он болен непонятно чем.

 

Д.Х. - Давайте лечить его антибиотиками.

 

Врачи - ему стало хуже

 

Д.Х. - Давайте введем его в кому

 

Врачи - Он через два дня помрет

 

Д.Х. (сообщая родственникам о приближающейся смерти узнает, что в детстве умирающему дали поджопник и из-за этого у него в левом полужопии тромб) - Так ##### ж вы мне раньше не сказали!!!.

 

Пробивает умирающему поджопник в правое полужопие, от чего там тоже образуется тромб, давление в обоих полужопиях нормализуется и пациент выздоравливает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кинчев, вы автор? Зачооот :-)

Мне далеко до таких тем. Такчто зачет снимаем. Где брал непомню .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод, управляющий Хрюшей, случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще никогда не слышали.

 

- Вова, а что сказал папа, когда стукнул себя молотком по пальцу?

- Мат повторять?

- Нет, конечно!

- Тогда ничего.

 

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А Вы что, пукнули?

 

Интеллект – отвратительная вещь. Человек абсолютно без мозгов уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, тупой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×