Перейти к содержанию
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

Предолимпиадье - 80. Весь потенциальный обслуживающий персонал обучается аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница прилавка и орёт коллеге :"Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс! Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот нашёл "Генератор слоганов" http://anub.ru/slogan/index.php

Посмотрите, что он выдал на текст: "feldsher.ru"

 

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - feldsher.ru!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

еще картинок не много *135

 

13760909pn3ds8.jpg

 

21424244mj4es4.jpg

 

44899967jq2fk4.jpg

 

37984726ka4xf5.jpg

 

кстати о политической теме :)

38345980lf7xz9.jpg

 

38476180gv4xj9.jpg

 

44899967jq2fk4.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
20071004-29073.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sdal_spichki.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

6b401087af95.gif

19964.jpg

56708.jpg

56203.jpg

56493.jpg

 

Хотите расслабиться, напиться, напиться до поросячего визга? Но не знаете каким количеством спиртного затариться? На этом сайте : http://www.korova.ru/humor/bodun.php вам рассчетают всё. От количества нужного для потребления пива или водки, до градусов и всего прочего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вроде не боянчег.

 

 

 

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

 

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

 

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

 

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

 

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

 

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

 

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

 

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

 

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

 

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

 

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

 

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

 

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

 

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

 

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

 

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

на работу в понедельник ... http://video.privet.ru/user/Bezz/30943758

"геймерам" посвещается... http://video.privet.ru/user/freevator/32093422

из жизни кошачих... http://video.privet.ru/user/freevator/32373166

Гарри Поттер + Ночной дозор... http://video.privet.ru/user/Countess-of-fantasy/32277534

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. А что ж Вам на Канары не каналось?

 

2. Он верный муж – и это огорчает…

 

3. Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь…

 

4. Простил меня… подряд четыре раза…

 

5. И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки…

 

6. Я не из тех, кто стонет: «Ах, не надо…»

 

7. Напомни мне, за что тебя любить…

 

8. Он камикадзе… но в бронежилете

 

9. Да-да, я та, которой всё прощают…

 

10. Сама решу я – где, когда и с кем…

 

11. И прекрати тут… самовыражаться…

 

12. Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!

 

13. Он так меня любил – пришлось проснуться…

 

14. Нам саксофон и Монику Левински…

 

15. Шестой этаж, а ты без парашюта…

 

16. Подумать только! Здесь могли быть дети!!!

 

17. Он точку «джи» нашёл… и перепрятал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

________________________________________

Расслабляемся на работе

 

Несложные приёмы расслабления и повышения настроения себе и коллективу

 

 

Вам на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

 

Задания на 1 балл

 

1. Пробегись по офису во всю прыть

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном(Васьком, Толиком и т. п)

 

Задания на 3 балла

 

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится"

2. Ходи по офису боком

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели

 

Задания на 5 баллов

 

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла)

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?..." - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали"

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как развлечься в супермаркете

 

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

 

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

 

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

 

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

 

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

 

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

 

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

 

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

 

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

 

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

 

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

 

 

извините, если уже было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
как развлечься в супермаркете...

...извините, если уже было!

Ну что Вы, что Вы... Было несколько иначе (см. ЗДЕСЬ). *106

Хотя все равно забавно! И правдиво - все так и было! *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×