Медицинские анекдоты

[gavrik]

-доктор, а мы куда едем? -в морг... -как так, ведь я ещё живой....ну так мы ещё и не приехали...

[gavrik]

сестра, может в реанимацию заедем?...-доктор сказал в морг, значит в морг...

[gavrik]

-доктор, у меня ноги чёрные...- а вы их мыли? -а что помогает?...

[Morfius]

Ну наконец-то новенькое попёрло.

[little_doctor]

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:

- Иванов - ампутация левой ноги.

- Тюк!

- Петров - ампутация левой руки.

- Тюк!

- Сидоров - ампутация левой ноги.

- Тюк!

- Я же сказал - левой.

- Тюк!

- Я же сказал - ноги.

- Тюк!

 

 

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:

- Горько! Горько!!!

"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - подумал маленький Вовочка.

 

 

- Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

 

 

- Пап, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

 

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу  «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[stronger]

Про кролика - суперрр!!! :P :P 8)

[lika]

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, ощущения ужасные, решил завалить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ...

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- Как же так?

- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою !

[Morfius]

Вот это совсем другое дело. Смеялся не по-детски. Особенно про какашки Карлсона. До сих пор смеюсь.

[Marik]

Про Windows.

 

Сейчас уже не очень актуальный анекдот, но год назад был весьма в тему.

 

Вопрос: сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

Ответ: двое. Один будет держать таракана, а другой - устанавливать на него Windows XP...

[курьер]

смеялся хорошо....

[олег191]

Привет КуРок. Какая машина?Если 9 - 10 серия с врыском,или свежего года,то под задней седушкой есть доступ к креплению насоса и датчика уровня топлива.Крышечка крепится на 4-5 саморезах.Если класика бак легко снять,у немца и волги техкрышка под ковриком запаски ближе к спинке зад.сидушке,амереканец ослабить крепления бака и окошко будет на верху,но его надо прокрутить.На будущее :меняй АЗСтан,они льют много ацитона{расторителя}поднимая актанновое число бензина,И нельзя заливать всякое г...,если есть водичка или легкая примесь залей спирт 50-100 гр.перед поездкой.Т.К. впроцессе эксплуатации авто вбак попадают частици грязи ,песка,метал.стружка все это превращается в осадок,который скапливается на дне бака,заливая сомнительные жидкости поднимаешь грязь со дна и гонишь в бензопровод засерая все сеточки ифильтра.Смотришь сетка чистая продувается ,машина на средних оборотах нормально,а побольше обороты стреляет глохнет[правда есть еще засада-прощлом году в ЧУМПИОНОВСКИХ топливных фильтрах был брак отклеевалось от нашего бензина фильтрующая часть и перекрывала выход].По поводу можно все оставить в баке - думай сам,в баке песок стружка бензин имеет свойство элекризоваться поэтому нельзя заливать его в пластик-думай сам.Еще не советаю пользоваться промывкой двигателя перед заменой масла,т.к. современные масла обладают промывочными свойствами и допускают не большого смешивания.А то получится как после жарки курици ,сковородку со шкварками моешь, они отваливаются и забивают тонкие масляные каналы и наступает масляное голодание этого узла.А бензобак желательно чистить 1 раз в 2 года[хотябы]

[Redy]

Ё ... какая консультация! :D

[олег191]

Бык подходит к корове и начинает ее уговаривать заняться любовью.Она нет у меня сейчас дойка будет,нельзя.Он-давай, по новому,масса удовольствия,новые впечатления,давай.Корова подумала,время вроде еще есть,новые впечатления согласилась.Бык ей-"подойди к дереву и упрись рогами в него,и стой".Она подошла,уперлась,ждет,быка нет и нет.Она нагибает голову посмотреть,Видит бык бежит -глаза кровью налитые,из ноздрей пар-Она подумала"УБЬЕТ"и отошла в стороночнку.Бык о дерево ударился лежит в голове птички поют звездочки летают морда довольная.Мимо ежик проходит,домой грибочки ягодки несет,и спотыкается об Быка.Спрашивает-"Бык че ты здесь разлегся?".Бык отвечает-"А че нам Быкам на еб...ся и лежим!""

[gavrik]

-доктор, мне кажется я лесбиянка. -да? и в чём это выражается? - все мужики как мужики, а меня к бабам тянет...

[KyPOK]

А я опять не про медицину...

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1 193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[gavrik]

- доктор,а почему у меня плохие анализы? - сколько вы за них заплатили? - 500 рублей. - вот видите! хорошие анализы стоят намного дороже.

[gavrik]

- доктор, у меня голова кружится. - сам вижу.

[little_doctor]

<SPAN class=name><FONT color=#cc0033 size=2>Morfius</FONT>, спасибо!

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”

… водителя “Оки": “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”

… ночного сторожа: “Эй, кто там?”

… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”

… мясника: “Лёх, кинь мне вон тот ножик!”

… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”

… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”

… рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”

… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”

… новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”

… палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”

… старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”

… хозяина закусочной: “Вам понравилось?”

… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!”

… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”

… автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”

… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”

… сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”

… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”

… автогонщика: “Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?..”

… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”

… тренера по лёгкой атлетике: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”

… студента: “Я иду в столовую!”

… рождественского гуся: “О, святое рожд…”

… Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”

… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”

… привратника: “Только через мой труп…”

… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”

… китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”

… капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

</SPAN>

[gavrik]

доктор, что со мной произошло? - вы попали в аварию и вас прооперировали. - значит я в больнице? - да... большей частью...

[gavrik]

алло. скорая? приезжайте скорей, у моей жены белая горячка. - почему вы так решили? - да тут полная комната чертей, а она их не видит...

[gavrik]

- вы врач? - нет, больной. я просто работаю врачом.

[doctorkrest]

Приходит женщина к пластическому хирургу и говорит:

-Доктор, мне бы подтяжку лица сделать, но вот все эти послеоперационные отёки, длительный период реабилитации...в общем есть какой-нибудь малоинвазивный способ?

-Мадам, знаете, есть способ, но он пока не испробован. Суть такова: мы вам в затылок вживляем болтик, вы его периодически подкручиваете и морщины на лице разглаживаются. Если согласны, то можем попробовать.

Женщина согласилась и ушла счастливой. Через 6 месяцев прибегает к тому же врачу:

-Доктор, я всё делала как положено, подкручивала болтик, морщины исчезали, снова появлялись, снова подкручивала, а вот вчера появились какие-то мешки под глазами!

-Мадам, это не мешки, а ваши груди, а если вы и дальше будете злоупотреблять данным приспособлением, то у вас появится бородка!

[gavrik]

-хорошо,-говорит врач пациенту,-я скажу вам всю правду... ваша рана на голове была довольно тяжёлой, но ампутации удалось избежать...

 

в кабинет с надписью "логопед" робко просовывается голова мужчины: - мона? -не мона, а нуна! -отвечает логопед...

 

доктор говорит пациенту , что следует согласится на операцию. -никогда, доктор! лучше умереть! - дорогой, одно другому не мешает...

 

в квартире врача звенит звонок. доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - вот так всегда,-раздражённо бормочет доктор, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу...

 

Посты объеденены в один, остальные удалены. by Онейроид

[lika]

Уважаемый gavrik, не могли бы Вы объединять анекдоты в одном посте ? Размеры темы устрашающе растут.

[lika]

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.

- Что с вами? - спрашивает врач.

- Включила полотер, и он ударил меня током в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

 

Врач Скорой осматривает больного:

- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.

Больной шепотом:

- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате!

 

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....Пpоцедypная сестpа:

- Талон!

Впpыскивает.

- Cледyющий! Талон!

Впpыскивает.

- Cледyющий! Талон!

Впpыскивает... «Как нет талона?» - медленно втягивает жидкость обpатно в клизмy.

- Cледyющий!

 

Дантист:

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

- Вы мне льстите!

- Да нет. Я зубной врач.