Медицинские анекдоты

[Dr.Suvorowww]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жо-у.

- Но это не ж--a! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж--у

 

Период обращения этого "свежего" анекдота на сайте 457,033 суток

[SazMed]

Анекдоты про жопу вечны как сама жизнь. Потому что это и есть наша жизнь.

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Анекдоты про жопу вечны как сама жизнь.

Кстати...

Из аннотации к ректальным свечкам:

-БЕРЕГИТЕ ПОДСВЕЧНИК!

[wera772]

ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР , Вы как всегда ВЕЛИКОЛЕПНЫ !!!

[DoktorY]

Подвыпивший студент-медик, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:

— Здравствуйте, господа трупики!

 

И, вдруг, раздаётся голос из темноты:

— Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!

[docent]

Сидорова Л.И., фармацевт с 40-летним стажем, находясь на отдыхе на о.Крит, с лёгкостью расшифровала минойские пиктограммы, которые до того, на протяжении 100 лет, не могли прочесть криптологи всего мира.

[УченикМСС]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

[Dr.Suvorowww]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Бывал я в такой ситуации. Помимо выключения света, встает наркозно-дыхательный аппарат и монитор, т.е. пациента не видно и он не дышит, а "вскрытие живота" всегда сопровождается гемостазом (т.е. остановкой кровотечения), которое проводят сейчас электрокоагулятором, который тоже перестает работать, да и лигатуру завести вслепую практически невозможно - поэтому шутить в такой ситуации как-то никому из бригады совершенно не хочется.

[УченикМСС]

Всем желающим, безвоздмездно:

- Заправлю ваш огнетушитель бензином. Или соляркой

- Наложу жгут на шею

- Введу внутривенно 20 кубов воздуха

- Проверю на синдром "кошачьего глаза". Пассатижами

[говорящаяголова]

Будем считать этот анекдот медицинским, поскольку он рассказан мне посетителем психиатрического диспансера.

 

Опрос в газете по поводу нынешних выборов: Вы не против, что бы Путин снова стал президентом России?

Варианты ответа: 1 Да, не против.

2 Нет, не против.

 

PS Вы не представляете, как хохотал этот больной над анекдотом. Воистину, уже психи понимают, что в России что то не так.

[MihaLexx]

Работали вместе два дровосека. И однажды один из них выронил топор, и тот отрубил ему руку. Второй не растерялся, положив ампутированную конечность в пакет и схватив друга, побежал в больницу.

В больнице:

- Доктор, тут такое дело, - показывая на друга и пакет,- что можно сделать?

- Рука? Рука это не так сложно. Ждите, операция займет час-два.

И действительно, через два часа товарищ играл пришитой рукой в настольный теннис.

Но судьба оказалась злой и через месяц тот же дровосек отрубил себе ногу. Наученный опытом друг повторил незамысловатый маршрут.

- Доктор, нога!

- Нога? Ногу буду шить часов 5-6.

И не соврал, через шесть часов друг уже спокойно играл в футбол.

И вот через пол года, работая все в том же лесу, дровосек-неудачник не удержал бензопилу и снес себе голову. Не долго думая, его товарищ положил голову в пакет, друга на плечи и бегом в ту же больницу.

- Доктор, он опять, на этот раз голову.

- Голову? Голову пришить тяжело, часов 10-12 придется работать.

Но через 10 минут расстроенный хирург спустился на крыльцо и закурил. Друг все понял и решил утешить доктора.

- Не переживайте, док, это все-таки голова - сложнейшая операция...

- Да при чем тут операция? Он в пакете задохнулся...

[docent]

Дама приходит ко врачу.

В. - Что Вас беспокоит?

Д. - У меня жопа чешется.

В. - Ну и что?

Д. - Сама чешется!

[Dr.Suvorowww]

Будем считать этот анекдот медицинским, поскольку он рассказан мне посетителем психиатрического диспансера.

Тогда анекдот, рассказанный мне педиатром, тем более медицинский

 

Усталый муж возвращается домой с работы.

- Милый, ты можешь уложить детей?

- Конечно, дорогая! С одного удара!

[Medik777]

Маленький Гиви спрашивает у папы:

- Папа, шьто такое «гормон»?

- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,

музыкалный инструмэнт...

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

С точки зрения некрофила,любовь до гроба-всего лишь прелюдия.

[denis_doc]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[docent]

Помню в медучилище мы очень терзались вопросом, как у негра на коже увидеть бледность или цианоз. Вот проблемы то у нас тогда были... Так вот немного в тему.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.

Первая:

- У моего ладони и ступни черные.

Вторая:

- А мой на днях палец порезал, так потекла черная кровь.

Третья:

- Это всё фигня. Вот мой недавно в хижине так пукнул, что я потом три дня сажу выметала.

[venensihoito]

...А мой на днях палец порезал, так потекла черная кровь...

Случай из жизни. Маленький любопытный мальчик едет с мамой в маршрутке, где среди пассажиров сидит негр.

Мальчик во всеуслышание, показывая на негра: "Мама, а если дяденьку разрезать, внутри он тоже черный?"

[Ne_For_MaT]

О коллегах:

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за бред нам показывают?!

 

 

UPD: Wera772, Вот честно, впервые в жизни вижу!

Удалите тогда, пожалуйста!

Не . Пусть висит . Прикольный старый анекдот . Не мешает .

Изменено 18 Ноября, 2011 в 20:35 пользователем wera772
боянище

[morg]

Овечка сделала аборт,

И лев принёс в больницу торт.

Медведь - путёвки на курорт,

Кабан - колготки высший сорт.

Два лифчика принёс ей волк -

Он в этом деле знает толк.

А муж баран принёс сирень,

Он думал, у жены мигрень...

Мораль сей басни такова:

Когда жена занемогла,

И ты несёшь жене цветы -

Подумай - не баран ли ты?

 

Решила одна женщина счёты с жизнью свести. А что же для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть? Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из мостов и ка-а-к сиганёт вниз.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну , представляете, веду я поезд, а тут какая-то жирная задница в лобовое стекло влетает!!!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

 

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьёт его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

 

Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.

 

Беседуют два врача проктолога:

- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

 

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок,

То у этого дебила

Будет заворот кишок.

 

"Хотя это не легко

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю, в роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

[morg]

Утренний обход в больнице. Первый пациент:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третий:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.

 

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой суёт ему два пальца в задницу. Подходит мент:

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

- Так пальцы в горло надо совать!

- Правильно, а теперь – в горло!!

 

Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[Medik777]

Утренний обход в больнице. Первый пациент:

 

*02

[avic03]

для кого баян,а кто и первый раз прочитал

[Philips]

и при этом хорошо посмеялся

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на основе фосфора.

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен стоять,а не светиться!

.........................................................

У психиатpа.

-Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок...

-Вот Вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ.