Медицинские анекдоты

[ночь 8]

Мужик приходит к урологу,вываливает своё хозяйство на стол и пристально разглядывает.

Врач: Беспокоит?

Мужик: Нет.

Врач: Болит?

Мужик: Нет.

Врач: Ну а что же тогда случилось?

Мужик с любовью поглаживая член: Правда хорошенький?

[Дима.Ru 1]

Мужик приходит к урологу,вываливает своё хозяйство на стол и пристально разглядывает.

Врач: Беспокоит?

Мужик: Нет.

Врач: Болит?

Мужик: Нет.

Врач: Ну а что же тогда случилось?

Мужик с любовью поглаживая член: Правда хорошенький?

Вопрос врача: - Жалуетесь?

Ответ мужика: - Да нет, хвастаюсь!

[gavrik 44]

если хочешь" ######" днём - купи себе машину... если хочешь " ######" ночью - заведи себе женщину... если хочешь "######" круглосуточно - иди работать на "скорую"...

[G`Pan 1]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи**ец.

[KyPOK 9]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека:

Один армян, другой грузин.

 

Вот скрипнула дверь подъезда

И повторится все как встарь -

Пустая банка вазелина,

Аптека, улица, фонарь.

[ночь 8]

В палате медсестра что-то пишет.

Больной : - Сестра,горчичник жжот!

Сестра : - URL ?

Больной : - Верхний нах !

Сестра : - LOL ?

Больной : - Не,вроде полегчало! Пешы исчо!

( медсестра продолжает писать )

 

 

У стоматолога ( мужчины ) в кресле лежит пациентка с раскрытым ртом,с капитальной заморозкой. Врач самозабвенно у неё что-то сверлит-ковыряет во рту. Вдруг у пациентки начинает внезапно громко и навязчиво звонить мобильник. После пятого-десятого звонка врач берёт трубку и отвечает :

- Алё

На другом конце провода удивлённый мужской голос тоже говорит " Алё "

Врач : - Ты кто?

Мужик : - Я муж !

Врач : - Слушай,я сейчас кончу,она сплюнет и тебе перезвонит.

 

 

Во время операции хирург медсестре : - Скальпель , зажим , отсос...

... ... ...

-Сестра,отсос это аппарат такой.

 

 

На СТО мастер передавая автомобиль владельцу вытирая руки непренуждённо болтает с ним.

Мастер : - Вы кем работаете?

- Кардихирургом.

М. : - А сколько получаете?

В. : - 1300-1400 $

М. :- Странно. Вроде одинаковую работу выполняем,а ты получаешь больше меня?

Ничего на это не ответил кардиохирург.Только поднял капот,завёл двигатель и предложил мастеру :

-Перебирай.

[SemkaN 0]

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

[ночь 8]

К нам сегодня приходил

Некропедозоофил

Дохлых маленьких зверюшек

Он с собою приносил...

 

 

(в данном тексте под зверюшками не подразумеваются лица ближнего,так сказать,зарубежья)

[ночь 8]

Если Виагра для вас дорого, пейте Несквик !!! Энергия кролика вам поможет!!!

 

Всё лучшее-на х@й !!! Презервативы CONTEX !!!

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

[ОРиТ 0]

Может старый, но я недавно услышал:

 

Приходит мужик забирать анализы подруги:

- как зовут подругу?

- Смирнова Ирина.

Доктор смотрит, а там две Смирновы Иры у одной СПИД, а у другой сахарный диабет...

Доктор подумал и говорит:

- значит так, приходишь к ней, скармливаешь ей килограмм конфет, если выживет то лучше не е**ть

[Гость diazepam]

хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается...

 

больной вёл себя плохо,за что и был прооперирован во второй раз...

 

почему народ не идёт в радиологию: потому что в темноте не видно кармана врача (со смыслом)

[eddyv 0]

Законы СМП:

 

1.любой вызов поступит когда бригада садится есть независимо от времени суток

2.дистанция к больнице удлиняется в прямой соответственности к укорачиванию времени до конца смены

3.любой уроненный инструмент или последняя ампула упадет в самом недоступном месте

4.рвущий пациент которому нужна интубация ел час назад гамбургер,селедку,лук и чеснок и запивал пивом

5.для диспетчера:помнить всегда что бригада состоит из полных идиотов и действуй соответственно

6.для бригады:помнить всегда что диспетчерская состоит из полных идиотов и действуй соответственно

7.если вызов на ДТП поступил ночью и пьяный водительпешеход не найден на месте проишествия,продолжайте искать,он найдется

8.степень освещения понижается в прямой соответственности к ухудшению состояния пациента

9.любое кровотечение останавливается...когда то

10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо

11.если пациент-ребенок тихий,начинай волноваться

12.если что то мокрое,липкое и воняет - оно не твое.ОСТАВЬ ЭТО!

13.если уже кто то по прибытию умирает от электричества,газа,стрельбы и падающих кирпичей - пускай это будет пациент а не вы.

14.Небо бережет пьяных и идиотов.

15.идиотизм не лечится.

 

всем спокойной ночи

[gavrik 44]

доктор, фельдшеру - так, пиши. у пострадавшего явное сотрясение головы... фельдшер спрашивает - может быть, головного мозга? доктор - да, нету у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницой пришел....

[FlorFaunov 5]

Анестезиолог: Но вы этого не почувствуете...

Офтальмолог: ...и не увидите.

*********

Немецкие учёные создали антивиагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

*********

 

Микробиолог, отрываясь от микроскопа: «Ужас, вокруг только секс и насилие...»

 

********

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.

***********

Повезло тебе, бедняжка...

***********

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

**********

Табличка на клинике для мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования."

********

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

[Филипп_Филиппыч 0]

Малый зал филармонии. Четыре клавесина играют Английский концерт Баха. Вдруг крик:

-Доктор!! Доктор!! Есть в зале доктор???

В центре зала поднимается мужчина:

-Да, я врач скорой помощи, что случилось?

-Коллега, ну как играют??

[nica 0]

Приходит дама к врачу и начинает жаловатьсяна то,что у неё все болит.

Доктор осмотрев её говорит: Вот вы жалуетесь на то ,что все у вас болит,а я живу напротив вас и вижу как от вас каждое утро выходит новый любовник!

Дама в ответ:Есть то один здоровый орган и то все обзавидовались!

[Ася 0]

Народная медицина: жаропонижающее.

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

 

*******************

 

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

[fazer11 1]

Врач спрашивает у пациентки:

-какой резус у вашего мужа?

Пациентка краснея:

-...ну сантиметров двадцать!

[gavrik 44]

если в мединституте готовят медиков, то кого готовят в пединституте????

[Лилия 0]

Стоит у обочины мужчина, нервно выкуривает одну сигарету за другой. Вдруг рядом с ним резко тормозит «скорая». Из машины вылетает бригада и начинает яростно избивать мужчину.

Наконец, едва живой, он открывает глаза и почти беззвучным шепотом спрашивает:

- Ребята, за что?

- А Минздрав предупреждал!

Последним, что видел несчастный, была пачка сигарет, злобно растоптанная грязным ботинком верного солдата российского Минздрава.

 

Сидит девушка на лестнице университета, вздыхает. Подходит к ней декан.

Декан:

- Ну что, не поступила?

Девушка:

- Нет.

Декан:

- Хорошо, я зачислю тебя, только ты должна со мной переспать.

Девушка:

- Хорошо, только у меня болезнь, полтора круга называется.

Декан такой болезни не знал и потому переспал с девушкой. На следующее утро встречает он своего друга -–математика и спрашивает:

- ты такой болезни случайно не знаешь «полтора круга»

Математик:

- Конечно, знаю! Вот смотри: один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr…

 

 

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в кровать уложил!

- Да? Повезло! А мне все больше старушки попадаются…

И два вируса полетели дальше.

[MR112 45]

...один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr…

 

Надо запомнить

[РыжаяДворняга 6]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

[gavrik 44]

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

[amur 0]

ВЧЕРА БАБКА В ОТДЕЛЕНИЕ ПОСТУПИЛА,ВЕСЬ ДЕНЬ АГРОВИРОВАЛА,А К ВЕЧЕРУ ПОМЕРЛА......

[Makc_ 0]

баян, не баян, но в институте такая история ходила---

Учился парень весь блатной, чей то сын, кого-то большого,но тупой дальше некуда,и вот на втором курсе у его спрашивают

---вот яйцо вареное какого диаметра??

---ну 4-5 см.

---а пищевод??

---ну 1,5-2 см

---а тогда яйцо как в желудок попадает??

.....

---через foramen magnum!!!!

в ответ--ну подожди,как так оно же меньше по диаметру да и вообще оно же...

---человек спокойно показывает на пальцах-"foramen magnum РАСШИРЯЕТСЯ..!!!!