ночь 8 Жалоба Опубликовано 8 июня, 2006 Мужик приходит к урологу,вываливает своё хозяйство на стол и пристально разглядывает. Врач: Беспокоит? Мужик: Нет. Врач: Болит? Мужик: Нет. Врач: Ну а что же тогда случилось? Мужик с любовью поглаживая член: Правда хорошенький? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Дима.Ru 1 Жалоба Опубликовано 9 июня, 2006 Мужик приходит к урологу,вываливает своё хозяйство на стол и пристально разглядывает.Врач: Беспокоит? Мужик: Нет. Врач: Болит? Мужик: Нет. Врач: Ну а что же тогда случилось? Мужик с любовью поглаживая член: Правда хорошенький? Вопрос врача: - Жалуетесь? Ответ мужика: - Да нет, хвастаюсь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gavrik 44 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2006 если хочешь" ######" днём - купи себе машину... если хочешь " ######" ночью - заведи себе женщину... если хочешь "######" круглосуточно - иди работать на "скорую"... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
G`Pan 1 Жалоба Опубликовано 5 июля, 2006 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи**ец. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KyPOK 9 Жалоба Опубликовано 6 июля, 2006 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека: Один армян, другой грузин. Вот скрипнула дверь подъезда И повторится все как встарь - Пустая банка вазелина, Аптека, улица, фонарь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ночь 8 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2006 В палате медсестра что-то пишет. Больной : - Сестра,горчичник жжот! Сестра : - URL ? Больной : - Верхний нах ! Сестра : - LOL ? Больной : - Не,вроде полегчало! Пешы исчо! ( медсестра продолжает писать ) У стоматолога ( мужчины ) в кресле лежит пациентка с раскрытым ртом,с капитальной заморозкой. Врач самозабвенно у неё что-то сверлит-ковыряет во рту. Вдруг у пациентки начинает внезапно громко и навязчиво звонить мобильник. После пятого-десятого звонка врач берёт трубку и отвечает : - Алё На другом конце провода удивлённый мужской голос тоже говорит " Алё " Врач : - Ты кто? Мужик : - Я муж ! Врач : - Слушай,я сейчас кончу,она сплюнет и тебе перезвонит. Во время операции хирург медсестре : - Скальпель , зажим , отсос... ... ... ... -Сестра,отсос это аппарат такой. На СТО мастер передавая автомобиль владельцу вытирая руки непренуждённо болтает с ним. Мастер : - Вы кем работаете? - Кардихирургом. М. : - А сколько получаете? В. : - 1300-1400 $ М. :- Странно. Вроде одинаковую работу выполняем,а ты получаешь больше меня? Ничего на это не ответил кардиохирург.Только поднял капот,завёл двигатель и предложил мастеру : -Перебирай. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SemkaN 0 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2006 Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ночь 8 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2006 К нам сегодня приходил Некропедозоофил Дохлых маленьких зверюшек Он с собою приносил... (в данном тексте под зверюшками не подразумеваются лица ближнего,так сказать,зарубежья) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ночь 8 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2006 Если Виагра для вас дорого, пейте Несквик !!! Энергия кролика вам поможет!!! Всё лучшее-на х@й !!! Презервативы CONTEX !!! Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ОРиТ 0 Жалоба Опубликовано 14 июля, 2006 Может старый, но я недавно услышал: Приходит мужик забирать анализы подруги: - как зовут подругу? - Смирнова Ирина. Доктор смотрит, а там две Смирновы Иры у одной СПИД, а у другой сахарный диабет... Доктор подумал и говорит: - значит так, приходишь к ней, скармливаешь ей килограмм конфет, если выживет то лучше не е**ть Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость diazepam Жалоба Опубликовано 14 июля, 2006 хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается... больной вёл себя плохо,за что и был прооперирован во второй раз... почему народ не идёт в радиологию: потому что в темноте не видно кармана врача (со смыслом) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
eddyv 0 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2006 Законы СМП: 1.любой вызов поступит когда бригада садится есть независимо от времени суток 2.дистанция к больнице удлиняется в прямой соответственности к укорачиванию времени до конца смены 3.любой уроненный инструмент или последняя ампула упадет в самом недоступном месте 4.рвущий пациент которому нужна интубация ел час назад гамбургер,селедку,лук и чеснок и запивал пивом 5.для диспетчера:помнить всегда что бригада состоит из полных идиотов и действуй соответственно 6.для бригады:помнить всегда что диспетчерская состоит из полных идиотов и действуй соответственно 7.если вызов на ДТП поступил ночью и пьяный водительпешеход не найден на месте проишествия,продолжайте искать,он найдется 8.степень освещения понижается в прямой соответственности к ухудшению состояния пациента 9.любое кровотечение останавливается...когда то 10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо 11.если пациент-ребенок тихий,начинай волноваться 12.если что то мокрое,липкое и воняет - оно не твое.ОСТАВЬ ЭТО! 13.если уже кто то по прибытию умирает от электричества,газа,стрельбы и падающих кирпичей - пускай это будет пациент а не вы. 14.Небо бережет пьяных и идиотов. 15.идиотизм не лечится. всем спокойной ночи Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gavrik 44 Жалоба Опубликовано 16 июля, 2006 доктор, фельдшеру - так, пиши. у пострадавшего явное сотрясение головы... фельдшер спрашивает - может быть, головного мозга? доктор - да, нету у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницой пришел.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
FlorFaunov 5 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2006 Анестезиолог: Но вы этого не почувствуете... Офтальмолог: ...и не увидите. ********* Немецкие учёные создали антивиагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. ********* Микробиолог, отрываясь от микроскопа: «Ужас, вокруг только секс и насилие...» ******** Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита. *********** Повезло тебе, бедняжка... *********** Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". ********** Табличка на клинике для мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования." ******** Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Филипп_Филиппыч 0 Жалоба Опубликовано 17 июля, 2006 Малый зал филармонии. Четыре клавесина играют Английский концерт Баха. Вдруг крик: -Доктор!! Доктор!! Есть в зале доктор??? В центре зала поднимается мужчина: -Да, я врач скорой помощи, что случилось? -Коллега, ну как играют?? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nica 0 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2006 Приходит дама к врачу и начинает жаловатьсяна то,что у неё все болит. Доктор осмотрев её говорит: Вот вы жалуетесь на то ,что все у вас болит,а я живу напротив вас и вижу как от вас каждое утро выходит новый любовник! Дама в ответ:Есть то один здоровый орган и то все обзавидовались! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ася 0 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2006 Народная медицина: жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина. ******************* - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
fazer11 1 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2006 Врач спрашивает у пациентки: -какой резус у вашего мужа? Пациентка краснея: -...ну сантиметров двадцать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gavrik 44 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2006 если в мединституте готовят медиков, то кого готовят в пединституте???? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Лилия 0 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2006 Стоит у обочины мужчина, нервно выкуривает одну сигарету за другой. Вдруг рядом с ним резко тормозит «скорая». Из машины вылетает бригада и начинает яростно избивать мужчину. Наконец, едва живой, он открывает глаза и почти беззвучным шепотом спрашивает: - Ребята, за что? - А Минздрав предупреждал! Последним, что видел несчастный, была пачка сигарет, злобно растоптанная грязным ботинком верного солдата российского Минздрава. Сидит девушка на лестнице университета, вздыхает. Подходит к ней декан. Декан: - Ну что, не поступила? Девушка: - Нет. Декан: - Хорошо, я зачислю тебя, только ты должна со мной переспать. Девушка: - Хорошо, только у меня болезнь, полтора круга называется. Декан такой болезни не знал и потому переспал с девушкой. На следующее утро встречает он своего друга -–математика и спрашивает: - ты такой болезни случайно не знаешь «полтора круга» Математик: - Конечно, знаю! Вот смотри: один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr… Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в кровать уложил! - Да? Повезло! А мне все больше старушки попадаются… И два вируса полетели дальше. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MR112 45 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2006 ...один круг – 2Пr, а полтора – 3Пr… Надо запомнить Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
РыжаяДворняга 6 Жалоба Опубликовано 29 июля, 2006 Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gavrik 44 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2006 Вы можете работать в службе скорой помощи, если... • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой"; • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку..."; • Вы называете мотоциклистов донорами органов; • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним"; • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
amur 0 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2006 ВЧЕРА БАБКА В ОТДЕЛЕНИЕ ПОСТУПИЛА,ВЕСЬ ДЕНЬ АГРОВИРОВАЛА,А К ВЕЧЕРУ ПОМЕРЛА...... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Makc_ 0 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2006 баян, не баян, но в институте такая история ходила--- Учился парень весь блатной, чей то сын, кого-то большого,но тупой дальше некуда,и вот на втором курсе у его спрашивают ---вот яйцо вареное какого диаметра?? ---ну 4-5 см. ---а пищевод?? ---ну 1,5-2 см ---а тогда яйцо как в желудок попадает?? ..... ---через foramen magnum!!!! в ответ--ну подожди,как так оно же меньше по диаметру да и вообще оно же... ---человек спокойно показывает на пальцах-"foramen magnum РАСШИРЯЕТСЯ..!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты