Посмеемся над высказываниям больных

[etty]

При сборе анамнеза у бабули так, для галочки спрашиваю болела ли венерическими заболеваниями. Она: "Да, аж язык отняло!!"

Оказалось бабуля про инсульт рассказывала

[нарколог]

На прошлом дежурстве.В 3 часа ночи звонок в дверь п/о,долгий такой звонок,настойчивый. Открываю дверь.Стоит парень,на вид вполне трезвый.Доктор,говорит,у вас спирта медицинского нет? Вы не подумайте чего,я не для себя - у меня дядя уже вторую неделю из запоя выйти не может,а сегодня сказал,что если я ему медицинского спирта не достану,то он утром помрет!!! Я,говорит,уже все дежурные аптеки в районе обежал - нигде не дают. Друг мой,говорю ему,ты как раз по адресу,давай тащи своего дядьку к нам - больница-то наркологическая. Не,в больницу он не ляжет, что он алкаш какой!Вы мне спиртику дайте!

Простота,как говорится,хуже воровства.

[mikolka_42]

- Скажите, ребенок часто болеет ОРВИ?

- Респираторками? Да, доктор, часто. У меня вообще ощущение. что у моей дочки РЕСПИРАЦИЯ всего организма!

[MARINA26]

Обычно на работе хожу в брючном костюме, а сегодня одела юбку, которую из-под халата не видно. Мальчик (5 лет) увидел меня в коридоре, некоторое время смотрел на меня, а потом с неподдельным недоумением говорит: "Марина Юрьевна, а чего это вы ГОЛАЯ?"

[Гость Гость]

Не так давно на вызове в стоматологическую поликлинику дядька потряс всех очевидцев заявлением, что у него из десен черви лезут и зубы выталкивают. Вскоре был вывезен срочно прибывшей бригадой супер-стоматологов в вязках.

[Гость Рамис]

еще у одной бабули "минусовый ритм"

[Гость свидетель...]

Приемный покой, в хлам пьяная дЭвушка,ссадины на руках,ногах,немного разбито лицо,лежит на кушетке,подходит врач и начинает спрашивать что да как:

-как зовут?

-не скажу!

-где живешь?

-не скажу!

-что случилось?

-а зачем вам все это?

-в историю записать!

-МЕНЯ В ИСТОРИЮ!!!????

[Redmir]

Года два назад. Подобрали в хлам пьяного дядьку с пострадашим, от "асфальтовой болезни" лицом, за время транспортировки не добились ни одного внятного звука. При перекладывании на носилки дяденька открывает глазки и изрекает: А что это вы такие СИНИЕ... и дальше засыпает, ржал весь приемник

[cherry47]

Вчера бабанька порадовала:"У меня тахикардия аорты была"

[Кожанов]

Пострадавшая в ДТП (по телефону, мужу): "Да ничего серьёзного.. У меня перелом седалищного таза..."

[Алесандр]

Мужик, после очередного злоупотребления алкоголем , вытянув вперед руки и дрожа пальцами жалуется: " У меня тенезмы!" (подразумевая тремор). Еще же где-то слово такое услышал !

[ИванычБ]

Приезжает коллега с вызова,смеется неможет остановится,расказывает,повод боль в животе,Что беспокоит,спрашивает доктор больного.Болной"доктор живот чешется".Срзу напрашивается логичная рекомендация,так почешите...,Доктор немогу чешется из нутри!...

[MARINA26]

Бредовые идеи ипохондрического содержания (взято с одного из медицинских форумов):

"Здравствуйте! Мне 19 лет.

Я уже много раз обращалась к вам и благодарна вам за ответы.

Дело в том, что уже в течение трех месяцев у меня практически постоянно болит живот. Причём, боли в основном в районе паха и чуть справа. Температура в основном 35,9 - 36,3. К вечеру повышается до 37,2 - 37,3. (Иногда с утра температура бывает около 36,8) А ещё я уже почти неделю не могу нормально сходить в туалет (это не в первый раз).

Меня осматривали три хирурга, два терапевта и давали советы по интернету пять заочных докторов.

Но я им никому не верю - я считаю, что у меня аппендицит, а они все говорят, что его нет.

Они говорят, что это из-за моих хронических колита, танзилита, холецестита (ещё раньше диагнозтировали хронический аднексит, но сейчас от него остался лишь спаечный процесс...)

Ни принимать слабительного, ни делать клизму не хочу - читала, что это может привести к разрыву аппендикса, а значит к смерти.

Принимать жаропонижающее и болиуталяющее не хочу, потому что они не помогут - только притупят боль.

На операцию я не пойду - боюсь, не выйти из наркоза.

Дайте, пожалуйста, совет! Как мне поступить? Как избавиться от аппендицита (я уверена, что он у меня есть)?

Заранее спасибо!"

Что же посоветовать несчастной девушке, коллеги?

[alison]

-У моей подруги болит спина!

-Сколько лет?

-37

-где болит спина?

-сзади!

3,14здец!Эксвизитный случай !Спина и сзади?!Обалдеть!Из цикла :"У меня болит между пальцами"-"Между какими?"-"Между большими!"

 

 

Мне помогает "пепельница с зуфилином".Лично не слышала,но мастодонты говорят!Или "Ебазол с перепихнином"-это уже собственные перлы,сорри за офф!

[E-na]

С каким диагнозом знакомят: "Отравление психотропными препаратами. Криминал", против такого и протетсуют: "Я не криминал!"

[Гость wera772]

Бапка одна очень красиво обозвала веропамил - ВЭРОПАМЭЛЬЛЭ .

[Dramamin]

На вызове "б/ж у бер." слегка беременная девица спрашивает: "А мне в консультации гинеколог велела соблюдать половой покой. А это как?" Я вкратце поясняю и спрашиваю: " А вы как поняли гинеколога?"

- А мы радио и свет выключали.

Пришлось уронить ручку и долго искать ее "пацталом", пока прокашлялся.

[Sante]

Примеры из бесед диспетчеров скорой помощи страховой компании с клиентами:

 

Диспетчер: Вам нужен на сегодня доктор из поликлиники?

Клиент: Ну не знаю:, от второго укола я бы не отказалась...

 

Диспетчер: Пожалуйста, Ваш возраст?

Клиент: Молодой...

 

 

Клиент: Я хочу вызвать скорую помощь.

Диспетчер: К себе?

Клиент: Вы что, не слышите по моему голосу, что я совершенно здоров?

 

 

Клиент: Ладно, давайте вашу скорую, тем более, что я живу не далеко!

Диспетчер: Пожалуйста, подъезд, этаж...

Клиент: Это одноэтажная башня...

 

 

Клиент: Из гинекологического анамнеза: "Муж здоров"...

 

 

Клиент: Я хочу срочно вызвать скорую! У меня гинекологическая боль!

 

 

Диспетчер: Добрый день! ТИМ Ассистанс.

Клиент: Можно говорить?

Диспетчер: Да, можно!

Клиент: Ой, хорошо, а тоя думал, что это автоответчик!...

 

 

Диспетчер: Здравствуйте! Мы хотели бы запросить место на госпитализацию в гинекологическое отделение.

Диспетчер стационара: Мужчине или женщине?

 

 

Клиент: У меня замерзшая беременность...

 

 

 

Диспетчер: Добрый день, Константинова!

Клиент: Здравствуйте, молодой человек!

 

 

Клиент: Я хочу передать вам вызов.

Диспетчер: Да, пожалуйста! Как фамилия больного?

Клиент: ВАЗ 21099..

 

 

 

Диспетчер: Добрый день, Харин!

Клиент: Кто? Охранник?

 

 

Клиент: Алло, Кирилл? Извините, к сожалению, не знаю, как Вас зовут!...

 

 

Диспетчер: Добрый день, Бочарова!

Клиент: Как Вы сказали? Тимофеева?

 

 

Диспетчер: Добрый день, Бочарова!

Клиент: Как? Зачарованная???

 

 

Клиент: Диагноз: "Вольвовагинит"...

 

 

Клиент: Вы знаете, моя жена в шоке! Ей дали в зад!

 

 

Клиент: Здравствуйте, меня зовут Окороков Николай:Меня интересует сопровождение беременности:

 

 

Клиент: У моего мужа фуникуллярная ангина!

 

 

Клиент: У меня врожденный ноготь и мне нужна медицинская помощь!

 

 

Диспетчер: Кем вы приходитесь больному?

Клиент: Я? Ха-ха..., можно сказать так, ...гражданский брак!

 

 

Диспетчер: Что с Вами случилось?

Клиент: На меня обрушился грипп!

 

 

Клиент: Девушка! Это Ингосстрах?

Диспетчер: Нет, это сервисная служба Ингосстраха, а что Вы хотели?

Клиент: Ничего! Я просто давно вам не звонил! (звонок а 2 часа ночи)

 

 

Клиент: А можно вызвать скорую к ребенку?

Диспетчер: А вы застрахованы?

Клиент: Да! Автокаско и гражданская ответственность...

 

 

Клиент: Диагноз врача поликлиники: "Стереоидит"...

 

 

Клиент: Мне хотелось бы узнать размеры моего миоматозного узла по телефону:

[Defi]

Тут одна бабка тоже выдала..."Я лежала в интимной палате"

Имелось в виду,как вы наверное сами догадались,в "интенсивной палате",т.е. палате интенсивной терапии.Хотя они и правда там,лежат раздетые догола,вот вам и интим.Так что рациональное зерно тут тоже имеется.

 

Пусть не в тему, но все равно скажу. Это такой идиотизм, когда в БИТ раздевают больных догола. С чем бы туда не положили. Люди чувствуют себя униженными. Просто пережиток советских времен. За что? Помню, работая в "Экстрамеде", привезли больного с пароксизмом фибрилляции предсердий в 6 КБ ( в районе м.Щукинская ). Клиента раздели догола, уложили в БИТ. Просто было неудобно перед больным. По-моему, таким образом людям дают понять, что они - никто и звать их - никак! Раз - лежать! Два- тихо!

[E-na]

Пусть не в тему, но все равно скажу. Это такой идиотизм, когда в БИТ раздевают больных догола. С чем бы туда не положили. Люди чувствуют себя униженными. Просто пережиток советских времен. За что? Помню, работая в "Экстрамеде", привезли больного с пароксизмом фибрилляции предсердий в 6 КБ ( в районе м.Щукинская ). Клиента раздели догола, уложили в БИТ. Просто было неудобно перед больным. По-моему, таким образом людям дают понять, что они - никто и звать их - никак! Раз - лежать! Два- тихо!

В токсикологии их даже привязывают А если этого не делать то ХАИшники или ХЛСники и иже с ними будут гулять по отделению,убегут, упадут-убьются, других поранят. Вещи могут быть обгажены самими пациентами, когда проводится интенсивная терапия или больные не в сознании- в этом случае лучше иметь памперсы и пеленки+средства ухода за телом для лежачих больных, а при выписке могут возникнуть претензии А еще в вещах могут прятать "заначки" . Но все по уму, тем кто при памяти и стабильны разрешают при себе иметь белье, тапки,умывальные принадлежности, соки, воды, бульоны, за отдельную плату-телек

[Dr.Suvorowww]

Вопрос врачу на медицинском сайте:

Подскажите пожалуйста.У меня ежедневно болит и бурлит живот,помогите пожалуйста,а то я начинаю пугаться!

[morzhick]

Вопрос врачу на медицинском сайте:

Бурли-бурли червяк поёт (бабушка имела в виду , что в животе бурлит и урчит)

[morzhick]

Это не высказывания больных, а афоризмы, которые я записывал во время учёбы за преподами:

 

Пат.анатомия:

-У желудка есть уникальное свойство- отрыжка

-Гепатоцит приласкал вирус

-Пат.анатомия не врубается в детали биохимизма

-Резиновый мозг

-Они там постригут немного и увидят что-нибудь под микроскопом

-Ладно уж кончим с почкой, а потом на перерыв

-Для раннего рахита характерна целая обойма изменений

-Бродячие камни

- Эта печень хорошо выражает ту мысль. которую я вам забивала

Микробиология:

-Вирус раздевшись начал размножаться

-Суперкапсид-дополнительный к капсиду капсид

-Продезинфицировать поле боя

-Специфическая профилактика дифтерии- это внутривенное введение формалина

-Плазмиды нужны бактерии для удобства

-Умеренные фаги- фаги ведущие умеренный образ жизни

-Лизогения- это умеренные лизогенные фаги забирающиеся в клетку и там молчащие

-Экспресс диагностика- это когда микроб нельзя долго хранить

-Неуклюжая воспалительная реакция

-Ни все риккетсии нападают на человека

-Риккетсии живут везде, где есть живое тело, например в теле морской свинки

-Человек- это тупиковая ветвь развития риккетсий

-Все помрём, а они останутся ( о микробах)

-Всё дело в вошах

-Причина сыпного тифа-завшивленность

Пропедевтика детских болезней:

-Ребёнка рожает не только мать, но и сам ребёнок

-Он какой-то забитый эмбрион

-Задушевный разговор с ребёнком после рождения

-Наиболее близкие ребёнку люди- это мамы, но папы тоже неплохие люди

-К 7-8 мес. ребёнок тоже соображает

-Манежи, где ползают эти ползунки

Военка:

-да и сами мы с вами не из железобетона сделаны, и не из алюминия с картоном

-Хитрый как змей и не дурак выпить( о чаше и змее)

-Рисуйте командира на лихой санитарной машине, с развивающимся знаменем красного креста

-За конфету вам любой медведь шлагбаум поднимет

-Эта большая куча имущества очень необходима

-ну кто тут у нас герои пятилетки?

-Легкораненный орёт благим матом и норовит вас схватить за грудки

-Кто эти зверюги с пылесосами

-перевязочная- это такая штука, где кромсать будем вовсю

-Слишком жирно будет туда фельдшера садить

-Зверев- не будите во мне зверя

-Наглый аки танк

-Кто тут у нас герои сортировки?

-Это точно с похмелья не придумаешь

Аргументы и Факты:

-Мы родные не только по крови, но и по другим анализам

Фармакология:

-Аспирин водкой запивать нельзя

Пат.физиология:

-Если не знаешь, что внутри- выпиши соду с сахаром

[Egosha]

Жалобы:

- у меня под ногтями чешется

- зубы потеют

- жир в рёбра всасывается

А ещё одна бабуся требовала проведение РЕТРОскопии (ректоскопии). Ей недавно делали УЗЮ и РЕНГЕНУ.

Ещё одна бабуся недавно была у ДРАМАТОЛОГА (дерматолога).

Признаюсь честно, иногда очень сложно сдержать себя и не расхохотаться им в лицо!

[Кожанов]

В аптеке недавно услышал такую штуку - ЛЕГКОПЛАСТЫРЬ называется!!!!