etty Опубликовано 26 Октября, 2006 в 16:21 Жалоба Опубликовано 26 Октября, 2006 в 16:21 При сборе анамнеза у бабули так, для галочки спрашиваю болела ли венерическими заболеваниями. Она: "Да, аж язык отняло!!" Оказалось бабуля про инсульт рассказывала Цитата
нарколог Опубликовано 26 Октября, 2006 в 17:40 Жалоба Опубликовано 26 Октября, 2006 в 17:40 На прошлом дежурстве.В 3 часа ночи звонок в дверь п/о,долгий такой звонок,настойчивый. Открываю дверь.Стоит парень,на вид вполне трезвый.Доктор,говорит,у вас спирта медицинского нет? Вы не подумайте чего,я не для себя - у меня дядя уже вторую неделю из запоя выйти не может,а сегодня сказал,что если я ему медицинского спирта не достану,то он утром помрет!!! Я,говорит,уже все дежурные аптеки в районе обежал - нигде не дают. Друг мой,говорю ему,ты как раз по адресу,давай тащи своего дядьку к нам - больница-то наркологическая. Не,в больницу он не ляжет, что он алкаш какой!Вы мне спиртику дайте! Простота,как говорится,хуже воровства. Цитата
mikolka_42 Опубликовано 26 Октября, 2006 в 18:29 Жалоба Опубликовано 26 Октября, 2006 в 18:29 - Скажите, ребенок часто болеет ОРВИ? - Респираторками? Да, доктор, часто. У меня вообще ощущение. что у моей дочки РЕСПИРАЦИЯ всего организма! Цитата
MARINA26 Опубликовано 27 Октября, 2006 в 14:37 Жалоба Опубликовано 27 Октября, 2006 в 14:37 Обычно на работе хожу в брючном костюме, а сегодня одела юбку, которую из-под халата не видно. Мальчик (5 лет) увидел меня в коридоре, некоторое время смотрел на меня, а потом с неподдельным недоумением говорит: "Марина Юрьевна, а чего это вы ГОЛАЯ?" Цитата
Гость Гость Опубликовано 2 Ноября, 2006 в 08:02 Жалоба Опубликовано 2 Ноября, 2006 в 08:02 Не так давно на вызове в стоматологическую поликлинику дядька потряс всех очевидцев заявлением, что у него из десен черви лезут и зубы выталкивают. Вскоре был вывезен срочно прибывшей бригадой супер-стоматологов в вязках. Цитата
Гость Рамис Опубликовано 2 Ноября, 2006 в 11:46 Жалоба Опубликовано 2 Ноября, 2006 в 11:46 еще у одной бабули "минусовый ритм" Цитата
Гость свидетель... Опубликовано 2 Ноября, 2006 в 21:20 Жалоба Опубликовано 2 Ноября, 2006 в 21:20 Приемный покой, в хлам пьяная дЭвушка,ссадины на руках,ногах,немного разбито лицо,лежит на кушетке,подходит врач и начинает спрашивать что да как: -как зовут? -не скажу! -где живешь? -не скажу! -что случилось? -а зачем вам все это? -в историю записать! -МЕНЯ В ИСТОРИЮ!!!???? Цитата
Redmir Опубликовано 3 Ноября, 2006 в 14:48 Жалоба Опубликовано 3 Ноября, 2006 в 14:48 Года два назад. Подобрали в хлам пьяного дядьку с пострадашим, от "асфальтовой болезни" лицом, за время транспортировки не добились ни одного внятного звука. При перекладывании на носилки дяденька открывает глазки и изрекает: А что это вы такие СИНИЕ... и дальше засыпает, ржал весь приемник Цитата
cherry47 Опубликовано 5 Ноября, 2006 в 19:22 Жалоба Опубликовано 5 Ноября, 2006 в 19:22 Вчера бабанька порадовала:"У меня тахикардия аорты была" Цитата
Кожанов Опубликовано 7 Ноября, 2006 в 10:42 Жалоба Опубликовано 7 Ноября, 2006 в 10:42 Пострадавшая в ДТП (по телефону, мужу): "Да ничего серьёзного.. У меня перелом седалищного таза..." Цитата
Алесандр Опубликовано 11 Ноября, 2006 в 08:11 Жалоба Опубликовано 11 Ноября, 2006 в 08:11 Мужик, после очередного злоупотребления алкоголем , вытянув вперед руки и дрожа пальцами жалуется: " У меня тенезмы!" (подразумевая тремор). Еще же где-то слово такое услышал ! Цитата
ИванычБ Опубликовано 11 Ноября, 2006 в 09:44 Жалоба Опубликовано 11 Ноября, 2006 в 09:44 Приезжает коллега с вызова,смеется неможет остановится,расказывает,повод боль в животе,Что беспокоит,спрашивает доктор больного.Болной"доктор живот чешется".Срзу напрашивается логичная рекомендация,так почешите...,Доктор немогу чешется из нутри!... Цитата
MARINA26 Опубликовано 17 Ноября, 2006 в 19:34 Жалоба Опубликовано 17 Ноября, 2006 в 19:34 Бредовые идеи ипохондрического содержания (взято с одного из медицинских форумов): "Здравствуйте! Мне 19 лет. Я уже много раз обращалась к вам и благодарна вам за ответы. Дело в том, что уже в течение трех месяцев у меня практически постоянно болит живот. Причём, боли в основном в районе паха и чуть справа. Температура в основном 35,9 - 36,3. К вечеру повышается до 37,2 - 37,3. (Иногда с утра температура бывает около 36,8) А ещё я уже почти неделю не могу нормально сходить в туалет (это не в первый раз). Меня осматривали три хирурга, два терапевта и давали советы по интернету пять заочных докторов. Но я им никому не верю - я считаю, что у меня аппендицит, а они все говорят, что его нет. Они говорят, что это из-за моих хронических колита, танзилита, холецестита (ещё раньше диагнозтировали хронический аднексит, но сейчас от него остался лишь спаечный процесс...) Ни принимать слабительного, ни делать клизму не хочу - читала, что это может привести к разрыву аппендикса, а значит к смерти. Принимать жаропонижающее и болиуталяющее не хочу, потому что они не помогут - только притупят боль. На операцию я не пойду - боюсь, не выйти из наркоза. Дайте, пожалуйста, совет! Как мне поступить? Как избавиться от аппендицита (я уверена, что он у меня есть)? Заранее спасибо!" Что же посоветовать несчастной девушке, коллеги? Цитата
alison Опубликовано 17 Ноября, 2006 в 20:25 Жалоба Опубликовано 17 Ноября, 2006 в 20:25 -У моей подруги болит спина! -Сколько лет? -37 -где болит спина? -сзади! 3,14здец!Эксвизитный случай !Спина и сзади?!Обалдеть!Из цикла :"У меня болит между пальцами"-"Между какими?"-"Между большими!" Мне помогает "пепельница с зуфилином".Лично не слышала,но мастодонты говорят!Или "Ебазол с перепихнином"-это уже собственные перлы,сорри за офф! Цитата
E-na Опубликовано 17 Ноября, 2006 в 20:38 Жалоба Опубликовано 17 Ноября, 2006 в 20:38 С каким диагнозом знакомят: "Отравление психотропными препаратами. Криминал", против такого и протетсуют: "Я не криминал!" Цитата
Гость wera772 Опубликовано 19 Ноября, 2006 в 11:46 Жалоба Опубликовано 19 Ноября, 2006 в 11:46 Бапка одна очень красиво обозвала веропамил - ВЭРОПАМЭЛЬЛЭ . Цитата
Dramamin Опубликовано 2 Декабря, 2006 в 06:56 Жалоба Опубликовано 2 Декабря, 2006 в 06:56 На вызове "б/ж у бер." слегка беременная девица спрашивает: "А мне в консультации гинеколог велела соблюдать половой покой. А это как?" Я вкратце поясняю и спрашиваю: " А вы как поняли гинеколога?" - А мы радио и свет выключали. Пришлось уронить ручку и долго искать ее "пацталом", пока прокашлялся. Цитата
Sante Опубликовано 5 Декабря, 2006 в 14:39 Жалоба Опубликовано 5 Декабря, 2006 в 14:39 Примеры из бесед диспетчеров скорой помощи страховой компании с клиентами: Диспетчер: Вам нужен на сегодня доктор из поликлиники? Клиент: Ну не знаю:, от второго укола я бы не отказалась... Диспетчер: Пожалуйста, Ваш возраст? Клиент: Молодой... Клиент: Я хочу вызвать скорую помощь. Диспетчер: К себе? Клиент: Вы что, не слышите по моему голосу, что я совершенно здоров? Клиент: Ладно, давайте вашу скорую, тем более, что я живу не далеко! Диспетчер: Пожалуйста, подъезд, этаж... Клиент: Это одноэтажная башня... Клиент: Из гинекологического анамнеза: "Муж здоров"... Клиент: Я хочу срочно вызвать скорую! У меня гинекологическая боль! Диспетчер: Добрый день! ТИМ Ассистанс. Клиент: Можно говорить? Диспетчер: Да, можно! Клиент: Ой, хорошо, а тоя думал, что это автоответчик!... Диспетчер: Здравствуйте! Мы хотели бы запросить место на госпитализацию в гинекологическое отделение. Диспетчер стационара: Мужчине или женщине? Клиент: У меня замерзшая беременность... Диспетчер: Добрый день, Константинова! Клиент: Здравствуйте, молодой человек! Клиент: Я хочу передать вам вызов. Диспетчер: Да, пожалуйста! Как фамилия больного? Клиент: ВАЗ 21099.. Диспетчер: Добрый день, Харин! Клиент: Кто? Охранник? Клиент: Алло, Кирилл? Извините, к сожалению, не знаю, как Вас зовут!... Диспетчер: Добрый день, Бочарова! Клиент: Как Вы сказали? Тимофеева? Диспетчер: Добрый день, Бочарова! Клиент: Как? Зачарованная??? Клиент: Диагноз: "Вольвовагинит"... Клиент: Вы знаете, моя жена в шоке! Ей дали в зад! Клиент: Здравствуйте, меня зовут Окороков Николай:Меня интересует сопровождение беременности: Клиент: У моего мужа фуникуллярная ангина! Клиент: У меня врожденный ноготь и мне нужна медицинская помощь! Диспетчер: Кем вы приходитесь больному? Клиент: Я? Ха-ха..., можно сказать так, ...гражданский брак! Диспетчер: Что с Вами случилось? Клиент: На меня обрушился грипп! Клиент: Девушка! Это Ингосстрах? Диспетчер: Нет, это сервисная служба Ингосстраха, а что Вы хотели? Клиент: Ничего! Я просто давно вам не звонил! (звонок а 2 часа ночи) Клиент: А можно вызвать скорую к ребенку? Диспетчер: А вы застрахованы? Клиент: Да! Автокаско и гражданская ответственность... Клиент: Диагноз врача поликлиники: "Стереоидит"... Клиент: Мне хотелось бы узнать размеры моего миоматозного узла по телефону: Цитата
Defi Опубликовано 5 Декабря, 2006 в 15:00 Жалоба Опубликовано 5 Декабря, 2006 в 15:00 Тут одна бабка тоже выдала..."Я лежала в интимной палате"Имелось в виду,как вы наверное сами догадались,в "интенсивной палате",т.е. палате интенсивной терапии.Хотя они и правда там,лежат раздетые догола,вот вам и интим.Так что рациональное зерно тут тоже имеется. Пусть не в тему, но все равно скажу. Это такой идиотизм, когда в БИТ раздевают больных догола. С чем бы туда не положили. Люди чувствуют себя униженными. Просто пережиток советских времен. За что? Помню, работая в "Экстрамеде", привезли больного с пароксизмом фибрилляции предсердий в 6 КБ ( в районе м.Щукинская ). Клиента раздели догола, уложили в БИТ. Просто было неудобно перед больным. По-моему, таким образом людям дают понять, что они - никто и звать их - никак! Раз - лежать! Два- тихо! Цитата
E-na Опубликовано 6 Декабря, 2006 в 18:25 Жалоба Опубликовано 6 Декабря, 2006 в 18:25 Пусть не в тему, но все равно скажу. Это такой идиотизм, когда в БИТ раздевают больных догола. С чем бы туда не положили. Люди чувствуют себя униженными. Просто пережиток советских времен. За что? Помню, работая в "Экстрамеде", привезли больного с пароксизмом фибрилляции предсердий в 6 КБ ( в районе м.Щукинская ). Клиента раздели догола, уложили в БИТ. Просто было неудобно перед больным. По-моему, таким образом людям дают понять, что они - никто и звать их - никак! Раз - лежать! Два- тихо! В токсикологии их даже привязывают А если этого не делать то ХАИшники или ХЛСники и иже с ними будут гулять по отделению,убегут, упадут-убьются, других поранят. Вещи могут быть обгажены самими пациентами, когда проводится интенсивная терапия или больные не в сознании- в этом случае лучше иметь памперсы и пеленки+средства ухода за телом для лежачих больных, а при выписке могут возникнуть претензии А еще в вещах могут прятать "заначки" . Но все по уму, тем кто при памяти и стабильны разрешают при себе иметь белье, тапки,умывальные принадлежности, соки, воды, бульоны, за отдельную плату-телек Цитата
Dr.Suvorowww Опубликовано 11 Декабря, 2006 в 23:08 Жалоба Опубликовано 11 Декабря, 2006 в 23:08 Вопрос врачу на медицинском сайте: Подскажите пожалуйста.У меня ежедневно болит и бурлит живот,помогите пожалуйста,а то я начинаю пугаться! Цитата
morzhick Опубликовано 12 Декабря, 2006 в 09:23 Жалоба Опубликовано 12 Декабря, 2006 в 09:23 Вопрос врачу на медицинском сайте: Бурли-бурли червяк поёт (бабушка имела в виду , что в животе бурлит и урчит) Цитата
morzhick Опубликовано 12 Декабря, 2006 в 10:14 Жалоба Опубликовано 12 Декабря, 2006 в 10:14 Это не высказывания больных, а афоризмы, которые я записывал во время учёбы за преподами: Пат.анатомия: -У желудка есть уникальное свойство- отрыжка -Гепатоцит приласкал вирус -Пат.анатомия не врубается в детали биохимизма -Резиновый мозг -Они там постригут немного и увидят что-нибудь под микроскопом -Ладно уж кончим с почкой, а потом на перерыв -Для раннего рахита характерна целая обойма изменений -Бродячие камни - Эта печень хорошо выражает ту мысль. которую я вам забивала Микробиология: -Вирус раздевшись начал размножаться -Суперкапсид-дополнительный к капсиду капсид -Продезинфицировать поле боя -Специфическая профилактика дифтерии- это внутривенное введение формалина -Плазмиды нужны бактерии для удобства -Умеренные фаги- фаги ведущие умеренный образ жизни -Лизогения- это умеренные лизогенные фаги забирающиеся в клетку и там молчащие -Экспресс диагностика- это когда микроб нельзя долго хранить -Неуклюжая воспалительная реакция -Ни все риккетсии нападают на человека -Риккетсии живут везде, где есть живое тело, например в теле морской свинки -Человек- это тупиковая ветвь развития риккетсий -Все помрём, а они останутся ( о микробах) -Всё дело в вошах -Причина сыпного тифа-завшивленность Пропедевтика детских болезней: -Ребёнка рожает не только мать, но и сам ребёнок -Он какой-то забитый эмбрион -Задушевный разговор с ребёнком после рождения -Наиболее близкие ребёнку люди- это мамы, но папы тоже неплохие люди -К 7-8 мес. ребёнок тоже соображает -Манежи, где ползают эти ползунки Военка: -да и сами мы с вами не из железобетона сделаны, и не из алюминия с картоном -Хитрый как змей и не дурак выпить( о чаше и змее) -Рисуйте командира на лихой санитарной машине, с развивающимся знаменем красного креста -За конфету вам любой медведь шлагбаум поднимет -Эта большая куча имущества очень необходима -ну кто тут у нас герои пятилетки? -Легкораненный орёт благим матом и норовит вас схватить за грудки -Кто эти зверюги с пылесосами -перевязочная- это такая штука, где кромсать будем вовсю -Слишком жирно будет туда фельдшера садить -Зверев- не будите во мне зверя -Наглый аки танк -Кто тут у нас герои сортировки? -Это точно с похмелья не придумаешь Аргументы и Факты: -Мы родные не только по крови, но и по другим анализам Фармакология: -Аспирин водкой запивать нельзя Пат.физиология: -Если не знаешь, что внутри- выпиши соду с сахаром Цитата
Egosha Опубликовано 18 Декабря, 2006 в 14:35 Жалоба Опубликовано 18 Декабря, 2006 в 14:35 Жалобы: - у меня под ногтями чешется - зубы потеют - жир в рёбра всасывается А ещё одна бабуся требовала проведение РЕТРОскопии (ректоскопии). Ей недавно делали УЗЮ и РЕНГЕНУ. Ещё одна бабуся недавно была у ДРАМАТОЛОГА (дерматолога). Признаюсь честно, иногда очень сложно сдержать себя и не расхохотаться им в лицо! Цитата
Кожанов Опубликовано 18 Декабря, 2006 в 17:47 Жалоба Опубликовано 18 Декабря, 2006 в 17:47 В аптеке недавно услышал такую штуку - ЛЕГКОПЛАСТЫРЬ называется!!!! Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.