Просто приколы V

[ZAM]

Гулял по рынку... Улыбнуло... Фармстандарт теперь делает лечебную курагу... Тока бракованную...

смотрите фото...

 

http://fotki.yandex.ru/users/zalam/view/34281

[BoB]

Реальный эпизод из жизни рентгенлаборанта.

После напряженного трудового дня (суточное дежурство и день, проведенный на приёме во флюрографическом кабинете) Барышня едет в маршрутке домой. Дороги минут 30. Дремлет. Подъезжая к своей остановке, бодрствующая часть мозга требует подать сигнал водителю. Получилось плохо - тихо и невнятно. Мозг понимает, что надо подать сигнал погромче и с выраженной императивной направленностью, а то можно и проехать.Мозг выбрал, как ему показалось, нужные слова... В тишине маршрутки раздаётся дикий рев - "НЕ ДЫШААААТЬЬЬЬ!!!!!" После-скрип тормозов, бледные лица пассажиров, перекошенное лицо водителя, - в гробовой тишине барышня покинула транспорт с гордо поднятой головой. Дальше поехали минут через 5...

 

Эпизод 2 .

На заборе гаражного кооператива метровыми буквами " МУСОР НЕ БРОСАТЬ! ШТРАФ - 2 ЗУБА" - лаконично, ёмко, и от штрафа не отвертишся...

[gavrik]

http://www.fishki.net/comment.php?id=32163

 

смотрел и плакал.... мне никто такого не подарит... умеют же люди делать...

[nadin]

вчера видела гаишника на перекрестке, читающего ПДД в картинках

[docent]

Вот такая философия с математикой:

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Alkaxest]

AAAAAAA это просто праздник какой-то!!!! Бомба: http://urod.ru/uploads/032008/podborka_269_24.jpg

Вот как надо нашему ЖКХ работать

[Лиля Maybe]

http://community.livejournal.com/med_stud/113149.html

 

 

"Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатна и общедоступна. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность."

[PapaDoc]

Врачиха- самка врача.

Частенько напоминаю об этом пациентам- сильно смущаются.

[Гость wera772]

Автоответчик в психиатрической больнице .

 

 

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

 

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

 

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь,

поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

 

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)

увидите справа от вас нашего оператора.

 

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

 

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно

ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

 

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до

сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

 

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это

платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.

 

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как

сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

 

 

У каждого пьянства свой запах особый

 

 

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак

[Гость wera772]

ПРИКОЛЬНО РИСУЕТ ,,,

[docent]

На украинском языке анестезиолог-реаниматолог - знечулювач-видживлювач.

[ZAM]

анестезиолог - заморочувач; и акушер-гинеколог - пупков'яз-піхволаз

[Nevrach]

Заходим сюда: http://korova.ru/humor/cyborg.php?acronym= , пишем слово "врач" и узнаём, что это за структурная единица

Ещё можно написать "фельдшер"

[чУмNick]

О новых машинах по ненашему нац.проекту.

Смотрим

.

[Гость Bazar]

Хит-парад секс-травм на работе

 

Но у нас вряд ли у нас кто возьмется за статистику, а вот дотошные медики из Американской Ассоциации Младшего Медперсонала сопоставили количество и причину экстренных вызовов на предприятия и в офисы.

 

Оказалось, что за 2005 год достаточно большое количество травм было получено во время секса на работе.

 

Вот своеобразный хит-парад наиболее распространенных травм, связанных с сексом:

36-е место – разрыв прямой кишки;

 

34-е место – выкидыш из-за слишком бурного секса;

 

27-е место – попадание в дыхательное горло инородного предмета (презерватив или сперма);

 

22-е место – травмы влагалища;

 

16-е место – вывих полового члена.

Но, что самое любопытное – на 12-м месте, возглавив хит-парад секс-травм, оказались… различные повреждения полового члена во время орального секса.

 

То ли женщины просто не умеют заниматься «французской любовью», то ли они слишком небрежно обращаются с рабочим инструментом своих коллег. Впрочем, те, судя по остальным причинам обращения в «скорую помощь», в долгу не остаются.

[Dr.Suvorowww]

многоуважаемый автомоделисты...нужна помощь....кто знает где можно достать листы жести? :?: :?: Особенно в Москве..помогите!!! :roll:

Вам понадобятся:

- стопка бумаги,

- несколько ручек,

- креативщик с сайта удафком,

- неделя времени.

Гарантировано - через неделю у вас будет стопка листов отменнейшей жести! :lol:

http://www.rcforum.ru/modules.php?name=For...p=350993#350993

[Darkness]

"Как помочь человеку - медицинский справочник "(23 картинки).Эта книга - медицинский справочник (1991 г., тираж 100.000 экз), написанный О.А. Морозовой - бывшей председательницей Семипалатинской общины сестер милосердия Красного Креста.

[Гость wera772]

[Dramamin]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

[Dramamin]

Семь различных степеней опянения.

 

Тори Амос, убей меня нежно

После стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самокотролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!

 

Борис Бурда за роялем

Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.

 

Боярский взбирается на коня

Противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. Уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. Среди рассуждений о бытности Александа Македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. Впору говорить довлатовское: «Хотите, незаметно исчезнем?»

 

Пельш на Поле чудес

Эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. Подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про «Спартак — чемпион!» или «I have no doubt!» Стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.

 

Апофеоз феерии под управлением Скрипка

Самая лучшая часть на мой взгляд. Возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. Ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. Впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. Атас.

 

Бианки был прав

Естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого — секса то бишь. Не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. Опасно утомиться во время «феерии» пятой ступени. Впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой — пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. Думается на этом этапе уже с трудом.

 

Fin

Всё. Это финиш. Организм устал и отравлен. Организм хочет спать. Организм будет спать. Иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. Я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. Не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент — это самое лучшее, что можно придумать.

[Гость wera772]

Если судить о фильмах по названиям

 

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

 

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

 

"Красота по американски" - про бигмак.

 

"Основной инстикт" - про еду.

 

"Человек дождя" - про бомжей.

 

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

 

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

 

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

 

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

 

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

 

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

 

"Мимино" - про домино.

 

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

 

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

 

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

 

"Волшебная страна" - про Голландию.

 

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

 

"Ну, погоди!" - про милицию

 

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

 

"Бой с тенью" - о белой горячке.

 

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

 

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

 

"Звонок" - про школу.

 

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

 

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

 

"Убить Билла" - о Монике Левински

 

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

 

"Жмурки" - про детскую игру

 

"Матрица" - про математиков

 

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

 

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

 

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

 

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

 

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

 

"Сорвиголова" - про серийного убивца

 

"Цыпочка" - про птицефабрику

 

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

 

"На игле" - про ежей

 

"Бетховен" - про композитора

 

"Бумер" - про жвачки

 

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

 

"Американский пирог" - о макдональсе

 

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

 

"Даже не думай" - про лоботомию

 

"Личный номер" - про присвоение ИНН

 

"38 попугаев" - про африканского снайпера

 

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

 

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

 

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

 

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

 

"Поющие в терновнике" - про алкашей

 

"Пила" - про женщину-алкоголичку

 

"Море внутри" - про пивное опьянение

 

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

 

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

 

"Зеленый фургон" - про наркотики

 

"Три толстяка" - про пиво

 

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

 

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

 

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

 

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

 

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

 

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

 

"Волга Волга" - про гаишников

 

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

 

"Злая машина" - про смерть сисадмина

 

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

 

"Невезучие" - про забастовку водителей

 

"Кошки против собак" - про депутатов

 

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

 

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

 

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

 

"Спартак" - про футбол

 

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

 

"Ломоносов" - про боксеров

 

"Куб" - про наркоманов

 

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

 

"Заговор" - про народную медицину

 

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

 

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

 

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

 

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

 

"Враг у ворот" - про футболистов

 

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

 

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

[вика]

http://www.medcartoons.ru/san/san15.JPG

[чУмNick]

Педагогический изыск!

См. ТУТ

[чУмNick]

[Москвич]

уже не смешно

 

http://live4fun.ru/joke/101233