Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Просто приколы V


Admin

Рекомендуемые сообщения

Поморцев, Леонид Александрович Оптимизация случайных блужданий : Автореф. дис. на соиск. учен. степ. канд. физ.-мат. наук : 01.01.09 / АН СССР. ВЦ М., 1990

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,7т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Поморцев, Леонид Александрович Оптимизация случайных блужданий : Автореф. дис. на соиск. учен. степ. канд. физ.-мат. наук : 01.01.09 / АН СССР. ВЦ М., 1990
В название темы диссертационного исследования вкралась опечатка, следует читать - "Оптимизация случайных блужений".

Т.е не от слова "блуждать", а от глагола "блудить" - существенная разница в актуальности исследования будет! *135

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://www.kp.ru/upimg/photo/67671.jpg Кросафчег *103

http://www.chilloutzone.de/files/player.sw...C######CEjEHAS%2Fc

Антиреклама

 

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

 

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

 

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

 

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

 

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает

другой вопрос:

- А где здесь можно сделать Дью????

 

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

 

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

 

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

 

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

 

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

 

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

 

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

 

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков

нездоровых волос!

 

Один людоед - дрyгомy:

- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?

- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

 

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В "Леноре".

- "Ленор" бyквально преображает бельё!

 

 

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

 

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

 

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

 

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

 

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

 

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:

"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

 

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

 

Убил гнома - спас шоколадку!

 

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Утренний стул от Данон!

Теперь с кусочками фруктов!

 

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

 

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

 

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

 

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

 

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

 

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

 

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

 

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

 

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

 

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

 

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

 

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

 

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

 

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

 

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

 

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

 

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

 

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

 

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

 

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

 

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

 

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

 

Я ужас, летящий на крыльях Always...

 

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

 

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

 

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.

- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

 

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гре+анная метрическая система!!!"

 

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

 

Встречаются два друга. Один грустный такой:

- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.

- А ты ей телевизор подари...

-???

-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми

объятьями: "Опять пиво пил!"

 

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

 

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

 

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

 

Афиша на дверях борделя:

"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

 

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

 

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

 

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

 

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

 

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

 

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

 

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

 

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?

-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

 

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

 

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

 

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

 

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

 

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

 

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

 

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

 

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

 

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

 

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

 

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

 

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

 

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

 

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

 

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.

Под каждой седьмой пробкой - водка!

 

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употре+ляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

 

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

 

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.

Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

 

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

 

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

 

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

 

- Представляешь, вхожу в комнату...

- А там - он!

- Проводит рукой по волосам...

- А там - перхоть!

- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...

- А там прыщи!

- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...

- А там - кариес!

- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...

- А там - тампакс!

 

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

 

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

 

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

 

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

 

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт

- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

 

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже

 

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

 

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

 

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

 

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

 

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

 

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись

все: Элвис Пресли, покемоны...

 

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

 

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

 

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:

- Рафаэлло, это может быть только от него!

 

Певица в рекламе:

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

- Не может ######, так пусть хоть постирает!

 

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

 

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

 

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.

Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.

Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.

Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.

Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

Маленький мальчик: Живой такой, веселый.

Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

> Динамичный работник - вечно где- то шляется

> Обладает представительскими навыками - классно врет

> Коммуникабелен - много трепется по телефону

> Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой у**** (фильтр форума) что даже бабу найти не может

> Общителен - поддерживает каждую пьянку

> Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

> Быстро думает - всегда наготове отмазки

> Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

> Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

> Проявляет внимание к деталям - копуша

> Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

> Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

> Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

> Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

> Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

> Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

> Спокойный характер - спит на рабочем месте

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

" Однажды перед наступлением нового года эры Дзисе четверо друзей

собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть

грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был

составителем календарей и любил, как говорится, время от времени

украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой

служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он

тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые

журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из

приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и,

как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба

первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря,

выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под

псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления

позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого

бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться

общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по

три чарки нагретого сакэ.

- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но

даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо

намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за

Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три

чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к

состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил

мне даже проходить мимо питейных заведений.

Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его

предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель

календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер

Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото.

Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя

календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку,

заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за

Восточным храмом.

И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном

Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был

Восточный храм!

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же

циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и

Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез

глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не

вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с

короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по

подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан.

Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!

Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она,

схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве

стихотворение:

 

Хотелось бы мне,

Сидя у зеркала,

Увидеть, как в тумане,

Где закончится путь мой,

Затерявшийся в вечерней росе!

 

Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно

снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил

"ответную песню":

 

Хотелось бы мне

Спросить у ясеня

Или у старой сосны на горе,

Где живет та,

Которую назову единственной!

 

После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как

входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи

Идуми прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях

другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра

нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые

циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как

вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы

облегчить его страдания.

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла

себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из

окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и

последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию.

Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив

предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил

смертоносное лезвие в живот.

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару,

совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои

праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета

подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы

он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.

Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь

тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды

прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к

себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем

участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с

жизнью.

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув,

выслушали повеление государя и на третий день весны, выпив двадцать

семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися

подробностями.

Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы

Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные

плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары,

чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство."

Михаил Успенский. Время Оно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Особенности родов у английских дам высшего света

 

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на

незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами". Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема "Bose" с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи √ родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на

эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно

болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы

почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица... (Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!

- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

 

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...

__________________________________________________ _______

* Батюшки, наконец-то п**ду увижу, да? (англ.)

**Без сомнения! (англ.)

__________________

©перто

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неделя из жизни женского желудка

 

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

 

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

 

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

 

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если заехать на ВАЗе в ночной лес в тихую погоду и прислушаться...... то можно услышать как она гниет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1.

 

Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.

” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

 

2.

 

Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.

” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

 

3.

 

Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:

Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!

Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!

Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!

Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?

Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.

Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!

Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.

 

4.

 

Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:

“Юстас-Алексу…”

“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.

” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.

 

5.

 

- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.

- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.

 

6.

 

Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:

” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”

Мюллер ответил:

” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”

 

7.

 

Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.

” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.

” - Фотошоп!” - откаментил Борман.

” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - ######ы” - написал Антон Носик.

” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.

” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.

” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.

” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.

 

8.

 

Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.

 

9.

 

Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.

- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.

Мюллер в шоке свалился в канаву.

 

10.

 

” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.

 

11.

 

Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.

” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.

 

12.

 

Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -

” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.

 

13.

 

Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru

” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.

Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.

 

14.

 

Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”

Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.

А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.

 

15.

 

” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.

” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”

” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”

Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.

 

16.

 

Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.

 

17.

 

Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на

Мюллера.

” - Первый нах!” - откаментил Айсман.

” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.

” - Жжош, Кэтти! ))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”

” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.

” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”

Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.

__________________

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Письмо отчаявшейся ( или программа Муж 1.0)

 

 

 

Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

 

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

 

Пожалуйста, помогите!

 

Отчаявшаяся.

 

Доpогая Отчаявшаяся,

 

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

 

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

 

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

 

С уважением, Служба поддеpжки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошие флешки *106 Надо только включить звук.

 

Ценность времени

 

http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/Vremya....nt&channel=

 

Интервью с Богом

 

 

http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/Intervy...nt&channel=

 

 

Китайское настовление

 

http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/Kitaisk...nt&channel=

 

 

если было ,не пинайте особо *129

 

 

 

 

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат 7903 ну или 7916 в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Абсолютно бесплатно

http://www.sat-gps-locate.com

 

*129

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно

четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,

что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по

быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из

мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот

рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого

то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки

вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о

регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,

слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferodo, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ

НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою трихомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

 

Зарисовки из электрички

 

Действие 1е.

Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в

тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит

курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.

А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь

поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле

ходют, грязный, пьяный вусмерть - но бежит как буйвол от Маугли. Ну,

мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа <успеет-не успеет>.

Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул -

и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.

Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.

Ну, тот успел: Подруливает по касательной к дверям, морду вверх

поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:

: <А ТЫ ФИГЛИ ТУТ ВСТАЛ?!> и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает

в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

 

Действие 2е.

Едем - но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в <отсеке>

на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас!И костюмчик

у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки:ну очки

в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа <крутой>. Но он

то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,

видите ли), то презрительно всех взглядом обведет:Короче показывал изо

всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,

случайно зашел:

Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением

вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция:И этот

крендель подскакивает: <А! Что? Где? > Народ ноль внимания на него. Он

всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан

чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И

чешет так красиво:

<Крутой> ему через окно: <Слышь, писюн, эт какая станция? > А пацан так

глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С <КРУТОГО>, одевает

на себя - и уже через плечо: <Люберцы, дяденька>. Двери закрываются.

Электричка трогается. <Крутой> в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Объявления




×
×
  • Создать...