Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
Admin

Просто приколы V

Рекомендуемые сообщения

10 медицинских кошмаров нормального мужчины

 

 

Укол в попу

Элементарный укол. Производится, пардон, в <верхне-наружный квадрант ягодицы>.

Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.

Степень страха: 1/10

 

Кровь из вены/из пальца на анализ

Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.

Что же касается крови из вены - тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой . . .

А если вена проходит глубоко - всю руку истыкают, пока найдут.

Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены - флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.

Степень страха: 2/10

 

Баротерапия

Баротерапия - это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом.

Строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией.

Степень страха: 3/10

 

Клизма

С этого пункта начинаются вещи серьезные.

Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Хорошая очистительная клизма - это целая система, помещенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры.

Опасность: исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про "расслабься и получи удовольствие".

Степень страха: 4/10

 

Гастроскопия

Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся ее больше - они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы.

Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.

Степень страха: 5/10

 

Мазок на флору из уретры

Когда утром (после ночи с малознакомыми девушками) в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы - в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена.

С виду тонкая палочка с небольшим слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо. Все свободны.

Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.

Степень страха: 6/10

 

Укол в половой член

Казалось бы - какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорее всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином <эректильная дисфункция>, не придется долго уговаривать на укол. Врачи говорят, что укол абсолютно безболезненный. Вы в это верите?

Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватит кавернит.

Опасность: 7/10

 

Лечить зубы

Каждый, кто хоть раз видел живого стоматолога, знает, как опасны эти звери.

Заметьте - стоматологи всегда улыбаются. Даже смотрят ласково. Когда вы орете от боли, их улыбка становится безмятежной. Наверное, испытывают что-то сродни нирване. Впрочем, современная стоматология достигла впечатляющих успехов. Разработаны мощные обезболивающие средства. Ученые даже научились выращивать стоматологов, почти не получающих удовольствия от чужих страданий.

Опасность: Просто держитесь от них подальше.

Степень страха: 8/10

 

Массаж простаты

Скажу сразу: это больно. Да, есть и психологические неприятности. Да, взрослый и, вероятно, семейный мужчина довольно толстым пальцем полезет в глубь вашей прямой кишки и начнет там вовсю наяривать. А может, и не семейный . . . Может, ему просто нравится . . .

Процедура, как правило, проводится при простатите. Простатит - это само по себе болезненно. А тут воспаленную, припухшую железу начинают безжалостно массировать. Пытка длится минуты две-три. На следующий день повторяется. И так несколько дней, пока железа не уменьшиться в размерах.

Опасность: Ничего опасного нет, разве что доктор окажется из партии любителей пива . . .

Степень страха: 9/10

 

Проктологический осмотр

Ну, это уж, как говорится, не приведи Господь. Не каждый мужчины выдержит подобное испытание. Многие предпочтут так и умереть со своим геморроем или анальной трещиной. Ну а тех, кто все же решился, ждут незабываемые впечатления.

Для начала вам непременно поставят очистительную клизму. Это чтобы обеспечить проктологу чистый фронт работы. И чтобы его, мучителя, чем-нибудь таким не облило.

После клизмы вас заставят занять, извините, коленно-локтевую позицию. Привычная для женщин, вам она покажется унизительной. Но это только начало. Хладнокровно натягивая перчатку, проктолог начнет выспрашивать ваш анамнез. Говорить лицом вниз неудобно, но придется. Потом он макнет указательный палец в вазелин (для вашего же блага). И - о, боги! - полезет этим пальцем в святая святых. Начнет там шурудить и постарается достать там как можно глубже.

А потом резким движением он выхватит из кобуры штуку по названием Рек-то-ро-ма-но-скоп!

И тут-то вы поймете, что палец был только прелюдией.

Опасность: Если хорошо тыкать узловатым пальцем или прибором, можно что-нибудь проткнуть. Но этот риск не сравним с ощущениями. Они останутся с вами на всю жизнь.

Степень страха: 10/10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

l1048752200.jpg

l1048752122.jpg

l1048752077.jpg смежнику *30

l1048751732.jpg ничего не напоминает ? *103

l1048751521.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
l1048751732.jpg ничего не напоминает ? *103

 

самое страшное что напоминает.. *20

 

а как вам это? почти по новым стандартам.. *106 лечить все будем .. *135

 

podbork_13.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

Пилоты и диспетчеры общаются.

( Грифам посвящается *17 )

 

Д: "Борт ######, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ######, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"

Молчание

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"

Долгая пауза

П: "Борт такой-то, вызывали?"

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *17*06

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

 

Аэропорт Штуттгарта.

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

 

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"

П: "Это секретная информация"

Пауза.

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

П: "Эээ... а долго еще ждать?"

Д: "Это секретная информация..."

 

Над Германией.

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"

Тишина.

Д: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

 

Над Англией.

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"

Д: "А то! Я ирландец"

 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"

KLM: "Где же ему еще быть?"

 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"

737: "Так точно, видим"

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..."

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

 

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

---

 

 

Дальше выдержки из комментов оригинала:

 

195? год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход

 

Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом?

П: Нет, но в 44-м ни разу не садился!

 

Рейс Базель - Цюрих (расстояние по прямой прибл. 80 км)

Пилот по трансляции (характерным железнодорожным голосом) :"Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - Цюрих"

 

Пилот: У меня горит правый двигатель!

Диспетчер: Понял.

Пилот (через некоторое время): У меня горит левый двигатель!

Диспетчер:: Понял. Вычёркиваю.

 

P: Tower, please call me a fuel track.

D: Roger. You a fuel track.

 

Ан-2 "борт ХХХ" запрашивает разрешения на посадку где-то в сибири.

Диспетчер - "борт ХХХ, посадку разрешаю, шасси выпустил?"

Пилот - "ага, как в 47-м году выпустил, так с тех пор и не убирал"

 

П. Алиталия ХХХ, в нас ударила молния, запрашиваю срочную посадку.

Д. Ванкувер-тыры-пыры, посадку разрешаю, следуйте туда-сюда, то-се.

П. Черт, все повыбивало.

П. То не работает.

П. Сраная гроза.

П. Это не работает.

П. Твою мать, ни хрена работает.

П2. Эль-Аль YYY борту Алиталия ######, заткнись и умри как мужчина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11 Признаков того, что вы доктор

 

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

 

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

 

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

 

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

 

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

 

6. Вы регулярно кого-то теряете.

 

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

 

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

 

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

 

10. Кал может вам о многом рассказать.

 

11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стол на продажу.

 

Посмотри внимательно на картинку.

Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?

 

http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Песенка о московском метро (в исполнении машиниста).

 

http://rutube.ru/tracks/290043.html?v=b9dd...ba879efbf61dad3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МУЖЧИНА ЗА РУЛЕМ

СТИХ

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость wera772

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

 

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

 

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

 

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

 

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

 

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

 

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего

гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

 

 

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н.Г. Тайманов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Футбольные коментаторы жгут ---->

1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.

2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!

4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

8. Лопес бьёт по воротам!.. - это его имя...

9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.

11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

14. Игроки расположились вдоль ширины поля.

15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.

17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.

21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились

22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные

24. Игроки разбились по парам и толкаются.

25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..

26. Какая жаль...

27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.

31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади

33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.

34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...

37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной

38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.

39. Пострадавший здоров до невозможности.

40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

41. Судья вытащил из штанов удаление.

42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.

43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...

44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии

47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

48. Хотел убежать... и убегает!

49. Хорошо вошло.

50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×