Приколы скорой

[Олег_Врайтов]

Фельдшер Ю. вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус.

Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу.

Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, взглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей.

Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно:

- Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!

 

Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.

[Maria]

Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.

Даа, весьма неосторожно поступили! :)! А вообще интересно, как кто выходит из такого неловкого положения?

[placebo]

А вообще интересно, как кто выходит из такого неловкого положения?

Т. к. ни тазика, ни блевательницы у нас нет, то по просьбам трудящихся останавливаем а/м в максимально безлюдном и кустистом месте. А даже если бы тазик и был у нас, это еще не повод его применять.

[perox]

Даа, весьма неосторожно поступили! :)! А вообще интересно, как кто выходит из такого неловкого положения?

есть такие пакеты "для ЧС", оч хорошо одеваются на дрищущего бомжика и фиксируются на горле

[Maria]

Коллеги рассказали.

Ночь, часа 3. Вызов к молодой особе 18 лет.(Повод не помню).

Сама открывает дверь, проводит бригаду в комнату и говорит:

-ну...это...мы сейчас сексом занимались.

-ну,,?

-это...нетрадиционным.

-да?-оживляется бригада,-и что?

-ну, в общем, я проглотила...

-и?

-так вот я боюсь-могу ли я забеременеть?

Доктор и фельдшер переглядываются, и док, сделав серьёзное лицо, отвечает:

-конечно! Завтра срочно в женскую консультацию на осмотр! Лучше пораньше...

Около 7 часов утра тех же суток, докрор вышел покурить на крыльцо и увидел у ЖК, которая напротив станции, ту несчастную, которая зябла у входа, дожидаясь открытия сего заведения.

[Maria]

Ещё вспомнила, так же от коллег услышала.

Приезжают к деду на "боли в животе".

Встречает бригаду бабуля, вся такая взволнованная, толком рассказать ничего не может ввиду прогрессирующей ДЭП.

Сам больной дед так же толком ничего сказать не может, ввиду еще и тяжести состояния. Вновь "с ножом к горлу" пристали к бабуле-чем страдает дед? Как все началось?и пр.

-запоры его мучают, милок,-отвечает бабушка-раньше всё сенну ел, а сегодня она кончилась. Подумали и решили клизму ему сделать. После её,родимой, он и заболел...

Задумалась бригада.

- а как клизму-то делали?

-та просто...Взяла шланг от стиральной машинки, он не толстый, как раз. Надела его на кран, а другой конец-ему в кишку. Включила кран...

Занавес.

Кстати, слышала, не такая уж это и редкость, так клизмы делать, и не только старики умудряются так влипнуть, но и молодые.

[Доктор_Бандюк]

Мужика 64 лет, толстого до неимоверности, тащу в приемник с Ds: Ileus mechanicus in susp. Haernia inguinalis incarcerata in susp. Хотя, там могла быть и обыкновенная обстипация.

 

Мужик у меня все анальгетиков просил - очень уж нетерпеливый. Идет и стонет, как роженица во врема схваток, моментами ойкает. Я спрашиваю: "Что, очень больно?" Он, со страдальческой гримасой на лице: "О-о-о-о-о-о, во рту пересохло!..."

[Гость Гость]

04:00 "крапивница"

Жалоба: Меня обсыпало, аж зубы в ушах чешутся

[Dramamin]

Как-то приехали на вызов в квартиру, обставленую весьма со вкусом (дизайнеров тогда еще не приглашали), везде тюль, книги с золотыми корешками, гламур, бланманже, парле франсе. Встречает нас пациентка в пеньюаре - тогда это тоже было редкостью. Жалоба: "Доктор, у меня всю ночь живот болел, а сегодня утром я обосралась...". И покраснела.

[Гость Drakula]

Как то раз, дежурил на митинге посвещённый 9 мая. Сидим в машине не кого не трогаем, подбегает бабУшка, там молодому человеку плохо. Подъезжаем, смотрим: передоза у молодого челловека, загружаем тело подальше от посторонних глаз в салон кареты, набираем налоксон,( при этом помогает всё это делать наш водитель) и по венке, через некоторое время нарк. очухивается и задаёт вопрос? А че это вы все вголубом и где я? А водила и отвечает: "в голубом раю, и жизнь у Тебя сейчас такая голубая" Нарк в ужасе вскакивает и с криком: "отпустите меня", вылетает из салона ка реты....

[Redmir]

На прошлой смене было весело, есть замечательный клуб "Лидер" вызвали на стоянку, мол молодой человек лежит плохо ему. Приехали мальчи.....кам хорошо. Один лежит, в корзине на колесиках из ближайшего магазина, и весь мокрый отдыхает, взяли в машину привели в чувство тут же получили - закройте окно мне холодно, и вообще требую уважения к себе!!! К чему он это понять не успели т.к. подбежали двое и дико вращая глазами сообщили- там на газоне напротив человек умирает помогите. Перейдя через дорогу обнаружила еще одного наркота, в чувство привела за 5 секунд, Мальчик стал бегать кругами и вопить что его зовут Боря, беготня прерывалась периодами сна. Добил прибежавший из клуба посетитель с воплем- друг умирает! На вопрос в чем сие проявляется, ответил, что глаза не нормальные, на вопрос что произошло посылает на ...... и лезет драться. После сообщения охранника что там еще есть выпала в осадок .... и вызвала еще машинку и наряд ментов, ловить Борю.......

[Гость Alia]

Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю... лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: "Что случилось?" А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: "Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины..." Резонный вопрос: "А я тут причем?" А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: "А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10." Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: "Дура... мальчики по вызову 02, а не 03." Я спрашиваю: "а причем тут сердце?". А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе.

Я честно в такой ситуации в первый раз была... уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла... С диагнозом, не поверите... "Хроническая коитусовая недостаточность". Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.

[katatonik]

Не знал куда приткнуть то, что сейчас будет написано. Решил сюды.

После передозировки, наркоман рассказывал, что он видел. "Обратотав" его информацию, получилось следующее. (Кстати, уже с музыкой).

 

Мне дали по зубам, и дали мне поддых,

Сломали руку мне, и выбили мне глаз.

Руки заломав, и к стулу привязав,

Добрая душа включила в кухне газ.

Теперь, вот, я сижу,

И газом я дышу,

А черти молотком

Стучат по голове.

И ухо мне отгрыз

Какой-то тощий глист.

И Ха-Би-Ассы, блин,

Ломают ноги мне.

 

И всё бы ничего, да только вот беда-

Мой бедный организм потребовал вина.

Но вместо него налили ацетон

И спичку поднесли они к моим губам.

Теперь, вот, я сижу,

И ацетон я пью,

А старая Яга

Ждёт мяса моего.

И будут её на клык

Нанизывать шашлык

Черти, мать их блин,

Из тела бедного.

 

Вон глупый таракан по стенке побежал,

Но такой забег ему не по плечу.

В него, как и в меня, чёрная рука,

Голову сломав, метнула вдруг свечу...

Как хочется сейчас

Куда-нибудь сбежать...

Но места ентова

Некому занять.

И я совсем один...

Но вдруг глаза открыл........

Бригада "скорой", блин,

Творила чудеса!!!

[Кожанов]

Далеко не прикол.

Вчера на дежурстве в посёлке "Нагорное" Фольц Транспортер и маршрутное такси (помоему Газель) столкнулись в "лобовом". Четыре трупа на месте, девушка умерла в стационаре. Водитель Фольца - единственный выживший.

Дорога в этом месте прямая. Видно всё хорошо.

 

З.Ы.: извиняюсь, что не в той теме. Хотелось высказаться.

[katatonik]

Сегодня ночью, на вторых сутках, приехал в деревню на "давление", а "уши" забыл в преддиспетчерской. И, как-то само собой сорвалось:-"Чёрт, "трубу" забыл". Дедушка бабушкин, к которой я и приехал собственно, говорит:-"Доктор, подождите, я сейчас...". И через минуту приносит... кусок ржавой полдюймовой трубы сантиметров 15.:-"Извените, доктор, что ржавая, но может подойдёт?"

[Олег_Врайтов]

Дают вызов в бараки на улице ...ской, повод "Нога болит, 23 г. Ж". Ищем больную ногу в хитросплетении двориков, заваленных хламом, с проложенными между этим хламом и деревянными халупами, по которым пожар плачет, тропинками. Открываем по наводке сердобольных соседей дверь в сараюшку - нас встречает юноша, азиатского типа и явно нетрадиционной, судя по манере говорить и ужимкам, ориентации.

- Ой, хорошо, что вы приехали. У нас Мадонна заболела.

На кровати стонет довольно симпатичная длинноволосая девушка, худоватая, тоже откуда-то из Казахстана, судя по habitus aegroti. На ноге у нее испускающая жуткую вонь инфицированная рана, с развившейся, судя по преобладанию черных цветов, гангреной.

- Вы только меня не трогайте, - просит она.

- Бедная, - бормочет моя врач, осматривая ногу. Доигрались, называется. - Ищите документы, поедем в больницу.

- А это обязательно? - спрашивает гей.

- Обязательно.

- У нас просто документов нет, есть направление.

Я беру какую-то замусоленную бумажку, с разплывшимся штампом ЛПУ - ничего не могу понять.

- Ой, Мадонна, девочка моя, как же тебя угораздило! - запричитала появившаяся в дверях соседка.

- Я чего-то не соображу, - смущенно признаюсь я. - Это ваша бумага?

Юноша мотает головой и кивает на больную.

- А почему тут указан какой-то Казибеков Султан.

Немая смущенная сцена.

- Доктор, ну вы же должны понять...

Черт!! Понимаю! А я еще думал, чего это у Мадонны "грудь скамейкой". И принял его за бабу. Судя по выражению лица моего врача, она - тоже.

Тащим на одеяле стонущую "Мадонну". Все соседи провожают "девочку" сочувствующими возгласами: "Бедная, как же ее так?". Никто и не знал, что Мадонна наша с тестикулами.

 

В стационаре я подошел к молодому парнишке-хирургу и тоном заговорщика сказал:

- Значит, так, дружище - сейчас мы тебе дадим на осмотр Мадонну, которая на самом деле Султан. Так что в обморок не падай.

- Так она кто - Мадонна или Султан? - морщит лоб хирург.

- Вообще, по документам, которых нет - Султан.

- Понятно...

[Dr.Nathalie]

Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!

[КарпаНиколай]

Эти же ботинки мамке на ноги

[Senya]

3 января привезла в стационар тётку: 3 мандарина во влагалище и 2 в заднем проходе. когда и зачем они туда попали, не помнит. Гинекологи в ауте.

[вика]

3 января привезла в стационар тётку: 3 мандарина во влагалище и 2 в заднем проходе. когда и зачем они туда попали, не помнит.

подарок от джигитов с рынка!!!!

а еще доставали граненый стакан и бутылку от фейри.

[laire]

Вчера, после непрерывной езды с 8:30 до часу дня гружу транспорт со сломаной ногой,( кофе оченьхочется,благо что он стоит родимый налитый уже часа два)забираю у мужика ботинок,который мешал ему костыли держать,помогаю забраться,сажусь в салон и на торпеду водителю с чистой совестью плюхаю грязный ботинок,с ужасом понимая,что карту вызова пихнула пациенту вместо ботинка

[Натали_Я]

Ночь. Очередной вызов. Повод "плохо с сердцем. Умирает" вызывает САМ(что характерно). В квартире(стандартная однушка в хрущёвке) на кровати находим почтенного старца явно выраженной еврейской национальности. На вопрос6"Что случилось?", получаем неожиданный ответ6"Подождите...скоро узнаете!" Не проходит и пяти минут, раздаётся звонок в дверь, в квартиру врывается молодой человек, злой как чёрт. Между нашим пациентом и мужчиной состоялся следующий диагог:

Дед:Здравствуйте, милейший...

Молодой человек:Драсссти...

Д:А вы так-таки нотариус?

МЧ(рычит):Да!

Д:А вы так-таки давно работаете?

МЧ:ДА!

Д:А у вас есть опыт в составлении и заверении завещаний на дому?

МЧ:ДА!

Д:А лицензию имеете?

МЧ:ДА!!!

Наш дедуля лёжа на кровати и натянув одеяло до подбородка очень долго пытал нотариуса, задавал уточняющие вопросы, просил разъяснений. и так далее. Затем присел на единственный стул, попросил у нотариуса лист бумаги, у меня ручку и начал писать.Пока он писал нотариус пояснил нам, что дед - постоянный клиет "доставший" всю нотариальную контору, где уже на пальцах кидают кто именно поедет ублажать капризного клиента. В эту ночь "попал" именно он.

Писанина продолжалась долго, вот уже исписан один лист, начат другой...мы уже начали дремать, когда услышали:"Ну я в принципе закончил. Уважаемые...один вопрос - НИКОМУ и НИХ*я-слитно пишется или раздельно?"-мы просто умерли...

[Кожанов]

У нас в приёмке крышечку от Актимель из заднего прохода хирург доставал.

Девочка мальчику иммунитет укрепляла.....

[Мелочь]

НИКОМУ и НИХ*я

 

 

Стыдно так перевирать бородатые анекдоты....

[Гость patris]

У сослуживицы два сына. Один другому случайно выбил глаз. Мальчик ходит со стеклянным и очень стесняется этого. В военкомате на осмотре тоже постеснялся. Диагноз - годен, зрение 100% оба глаза.

 

У моего плоскостопие(ласты). Хирург в военкомате:"Да, когда стоишь- плоскостопие. А ты ногу подними и носок вытяни. Вот! Видишь- перегиб есть!