Приколы скорой

[земский_врач]

уважаемый земский_врач, никто не посягает здесь на права и свободы несчастных бомжей-алкоголиков,

Не менее уважаемый мною Dramamin!

Надо просто представить ситуацию ,когда в смотровой приёмника ,возле своего родственника страдающего деменцией или аменцией, сидит человек. Этот человек знает прогноз заболевания и ему не до шуток.

И тут подходит бригада СМП весьма гордая собой ( кАрдиОмин интраназально ввели - спасли человека !) и начинает смеяться и запугивать больного. Какая реакция будет у адекватного родственника, который видит такие насмешки ? Этот весельчак получил бы от меня в мурло ,тем чем найдётся под рукой.

Несмотря на коллегиальность.

Видит Бог, ничего смешного в данной ситуации я не узрел.

[Dramamin]

Не менее уважаемый мною Dramamin!

Надо просто представить ситуацию...

Зачем же представлять? Доводилось присутствовать. 16 лет в ПО. И чем отличается реальная ситуация от шутливого рассказа о таковой, вполне представляю.

И пожалуйста, оставим полемику на тему медицинской этики для соответствующих разделов форума!

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Мой бывший напарник- фельдшер развлекался говоря бомжам ,что везёт их в крематорий.

Классика жанра,как вариант-везём "на органы".

Теперь из своей прошлой жизни,когда фельдшерил по линии:

Приезжаю как-то к одной старой хрони ,смотрю её,когда же дело доходит до внутрипопочной инъекции,бабка заголяет корму,я вижу-на одной булке крупно так зелёнкой выведено "СВО",а на другой "ЛОЧЬ".При этом бабка с удовольствием рассказывает,как старалась ей угодить предыдущая бригада-"укол сделали хороший-БОЛЮЧИЙ,а потом даже шишки на попе намазали,чтобы рассасывались..."Ну,и я,соответственно,надпись обновил.

[VIKTEN03]

Цель оправдывает средства ?

Боже!Ну причем же здесь"цель"?(Дай-ка я поглумлюсь над кем-нибудь,чтоб не выгореть профессионально )Шутят люди.В данном случае-совершенно безобидно(на мой вкус)Эти же ребята,возможно,уже на следующем вызове будут до изнеможения"качать"какого-нибудь утопленника и подыхать от отчаяния,когда усилия окажутся бесполезными.А в случае успеха,будут счастливейшими на свете людьми!А тех,кто"мочится на БОМЖей"подавляющее большинство коллег ПРЕ-ЗИ-РА-ЕТ!

А вообще,вспомните:"Улыбайтесь,господа,улыбайтесь!......." и еще:"Мир устоял,потому что смеялся"... Да и нельзя в нашем деле иначе...

[Гость Сцентральной]

Древняя очень сказка

Идёт Иван-наркоман по дремучему лесу,

Абстиненция тянет его к земле , шприц-кладинец волочится за ним,

Хочет он поправится а не чем, и решает он идти к бабе-яге седуксеновой ноге.

И вот выходит он на поляну и стоит там избушка на валиумных колёсах,

Кричит он бабку-ягу , и выходит она.

Помоги бабка поправится надо а не чем, ломает что спасу нет , есть у тебя "чудо-ханка"?

Сжалилась бабка и говорит Вот тебе ежик не головы не ножек иди за ним

Приведёт он тебя к змею горынычу он знатный наркомат у него точно есть "чудо-ханка"

И побрёл Иван-наркоман за колобком , долго шёл, но всё таки пришёл.

Здравствуй Змеюшка я слышал ты знатный торчок говорит Иван-наркоман, есть у тебя "чудо-ханка"?

Есть отвечает Змей ,но только просто так я тебе её не дам,

Давай играть кто кого перекурит, и приколачивает пару косяков.

И вот выкурили они по первому и принялись за второй,

А там и третий и четвёртый и на пятом откидываюсь говорит Змей

Победил ты меня, вот тебе ключи от трёх дверей, первую открывай, вторую открывай, а к третьей даже не подходи.

Пошёл Иван и открыл первую дверь взял себе "чудо-ханки" ,шприцев , колёс всяких,

Открыл вторую дверь травы всех сортов набрал , промокашек всяких и капелек.

Проходя мимо третьей двери подумал почему Змей сказал не открывать, а вдруг он там держит "Кайф-великий" и открыл.

Вышли оттуда три дюжих молодца из ОБНОНА и приняли ивана-наркомана

Вот такой у этой сказочки счастливый кончик.

[БРИТый]

Древняя очень сказка...

 

 

Складывается впечатление, что г-н Сцентральной пишет либо не то, либо не туда... И о "скорой" ни слова, и,уж тем более, не скоропомощное...Да и не прикол...

[Ronin18]

Складывается впечатление, что г-н Сцентральной пишет либо не то, либо не туда... И о "скорой" ни слова, и,уж тем более, не скоропомощное...Да и не прикол...

Может это у него автобиография?

[Гость Сцентральной]

биография немного по другому выглядит,

запостил не туда, согласен,

на счёт прикола ну это дело вкуса,

кто смеётся, кто то нет,

извините, если что не так

[markmayorov]

 

запостил не туда, согласен,

на счёт прикола ну это дело вкуса,

кто смеётся, кто то нет,

извините, если что не так

А чё, прикольно выглядит, и тем самым частично оправдывает название данной темы.

[Protagor]

А дедушка подошёл к молоденькой девушке-фельдшеру из соседней бригады и говорит: "А ну-ка, сестричка. Потанцуйте с разведчиком". И потащил её танцевать. И один танец в обнимку у них получился.

Не стареют душой ветераны.

[Dramamin]

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.

"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна

мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две

бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка

такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота

из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую

из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,

и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот

давление мерить - электриков вызывайте!!!"

http://bestbash.org/b_75573

[drlys]

Пару смен назад лечили мерцалку, не восстанавливается, пока родственники собирают пациента в больницу сел за стол карту писать а на столе бумажка с надписью что-то типа "господи спасибо за то здоровье что ты даруешь мне прямо сейчас, я уже чувствую облегчение" итд, итп (текст точно не помню, но что-то в этом роде). Подобные записки вижу не в первый раз, но эта примечательна тем, что написана на обрывке квитанции и ниже текста стоит большой штамп "ОПЛАЧЕНО".

[Dramamin]

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100

(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:

— С чем связываете это состояние?

— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.

У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.

— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?

— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!

— А костюм? На Янтаре взяли?

— Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...

— СЕВА, — подсказал я.

— Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.

— Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось?

— Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.

— А где погибли-то?

— На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?

— Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры.

— Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось?

— Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете?

— Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

[markmayorov]

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

Супер!

[Philips]

Где то я уже это слышал. Кажется, Врайтов писал...

[Dramamin]

Где то я уже это слышал. Кажется, Врайтов писал...

Теперь это и здесь

-------------------------------------------------------

А вот еще для здесь:

Маразматичные вопросы- наше все.

Как-то вызывала скорую по поводу мигрени и решилась спросить:

- Скажите, а почему промокают - ноги, болит- горло, а укол - в задницу?..

- А вы хотели бы укол в горло?

- нет.

- Тогда давайте задницу!

[LixDoc]

На сайте департамента здравоохранения среди жалоб, таки попалась благодарность, и не кому нибудь там, а:

Благодарность

 

# 17 Мар, 2014 20:57

Огромное спасибо машине скорой помощи м087 ок. Вызывала ребенку возили нас почти 1.5 часа. Очень внимательные,ответственные, очень приятно ,что есть еще такие отзывчивые специалисты!

[росомаха]

5:00 утра. звенящая тишина в приемнике после разгона очередной партии страждущих.

дежурный нейрохирург пытается прикинуться ветошью, чтобы впервые за сутки поспать перед дневной работой.

5:05. поступление. перевозка из травмпункта.

диагноз "рваная рана надбровья."

под повязкой: рана начинается на подвижной части верхнего века и заканчивается на скуле.

занавес.

 

травмпункты - зло. пользуйтесь услугами коммерческих клиник.

[Zlatoust=03=]

Пьяная мадам "неопределенных" лет,ночью захотела ЭКГ.

Приехали...

Что,как?

-снимите мне экг,вы обязаны и т.д

короче ласково беру ее ручку и говорю

-сию минуту мадам

и надеваю ей на палец

-все норм мадам!

- а давление?

-так вот ваши цифры.

-но у меня несколько выше

-да не страшно он же импортный вот и плюсуйте примерно 20-24

(диалог из памяти)

[kochan83]

Диспетчер принимает вызов:

- Скорая, что случилось?

слышит пьяный голос:

 

- У моей тещи кровотечение.

- От куда?

- Не и носа.

- Ну так откуда?

- Из ЖОПЫ.

- Из ануса?

- Откуда? - очень удивленно, видимо в первый раз слышит это слово.

- Ну из ануса, из анального отверстия?! - утвердительно уточняет диспетчер.

- Не, не из ЖОПЫ, точно из ЖОПЫ.

[Dramamin]

Викторина на корпоративе ССМП:

- Как звали девушку Д `Артаньяна?

Пьяный крик из зала:

- Подстанция!

[lex]

Викторина на корпоративе ССМП: - Как звали девушку Д `Артаньяна? Пьяный крик из зала: - Подстанция!

У нас тогда так песню из трех мушкетеров переделывали- "Подстанция. подстанция. подстанция ..! "

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Давно дело было, когда ещё по линии фельдшерил.

Дали повод "ИНОРОДНОЕ ТЕЛО ПРЯМОЙ КИШКИ". Прибыл- хата набитая ряженой голубизной.

- Кто вызывал?- спрашиваю.

- Вы ко мне- отвечает детина здоровая.

- Давай, начинай жаловаться...

Детина и выдал:

- Мы тут с другом ванну принимали, я голову мыл шампунькой такой- КРЯ-КРЯ называется...Ну и вот!

- Что... Вот?- уточняю.

- Ну... ОН МНЕ ТУДА И ЗАПЛЫЛ, ФЛАКОН ЭТОТ!

- И?!..

- Друг пытался достать- никак... ПАЛЬЦЫ СОСКАЛЬЗЫВАЮТЬ!

 

[markmayorov]

Ну... ОН МНЕ ТУДА И ЗАПЛЫЛ, ФЛАКОН ЭТОТ!

- И?!..

 

- Друг пытался достать- никак... ПАЛЬЦЫ СОСКАЛЬЗЫВАЮТЬ!----------------------А мы как-то с большими техническими трудностями доставали колпачок от дезодоранта.... Соскальзывали и пальцы, и инструменты...

[lex]

Давно дело было, когда ещё по линии фельдшерил. Дали повод "ИНОРОДНОЕ ТЕЛО ПРЯМОЙ КИШКИ"

не по теме,но офигеть вызов- явно для использования Скорой в качестве бесплатного такси...Что. на вызове врачи будут вытаскивать предметы из ануса? Все равно же отвезут в больницу, с таким же успехом и на такси доехать туда можно - а диспетчер при вызове им должен только адрес назвать