Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
Dr.Suvorowww

Приколы скорой

Рекомендуемые сообщения

Дело было очень жарким летом. Повод к вызову- лежит "тело". Рассказывает фельдшер:" Подходим к кустам. Из них торчит нижняя часть пьяного женского тела. Издалека кажется, что в блестящих трусах. Когда подошли, оказалось, что это были не трусы, а красивые, блестящие, зелёные МУХИ! (у девушки были критические дни).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дело было очень жарким летом. Повод к вызову- лежит "тело". Рассказывает фельдшер:" Подходим к кустам. Из них торчит нижняя часть пьяного женского тела. Издалека кажется, что в блестящих трусах. Когда подошли, оказалось, что это были не трусы, а красивые, блестящие, зелёные МУХИ! (у девушки были критические дни).

Фуууу, какая гадость *146

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Фуууу, какая гадость *146

как говорит один мой знакомый: "даааа, это тебе не на гражданке!" *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ладно, больше не буду про мух рассказывать. Лучше про кошек. Вызывает 03 маленькая девочка- бабушку кошка поцарапала. Вообще-то мы от детей стараемся вызова не принимать, но очень уж девочка плакала по-настоящему. На месте выяснилось- бабушка ( около 150 кг) шла по комнате, когда с ней случился гипертонический криз, ей поплохело и она рухнула в кресло. На свою беду в этом кресле дремала ничего не подозревающая кошка. Естественно, она боролась за жизнь и распустила бабушке зад на ремни. Вобщем, семейная трагедия- бабушка орёт, внучка плачет, а кошка по потолку бегает.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Давно меня ТАК не выводили из себя!

Вызов для детской реанимации - 17 лет, сковырнула родинку, кровотечение. Едем, матерясь. В квартире нетрезвые родители и их не менее нетрезвая рыдающая дочь - между лопаток надсковырнутая родинка диаметром около 4 мм., на кофточке капля крови. Осматриваю, объясняю, как заклеить пластырем, заклеиваю "ужас ужасный" лейкопластырем. Собираюсь уходить. Папа угрожающе встает перед дверью и требует немедленного оказания помощи ребенку, который теперь "от рака умрет в 3 дня". Предлагаю госпитализацию. Все радостно собираются. Везу в одну из неближних детских больниц, сожалея о том, что онкоклиника, находящаяся в сотне километров от места событий, не принимает по скорой. В приемнике договорилась, чтобы доктор подошел в бокс не ранее полуночи.

Вот такая гадкая месть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В приемнике договорилась, чтобы доктор подошел в бокс не ранее полуночи.

 

И правда из себя вывели :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Давно меня ТАК не выводили из себя!

Папа угрожающе встает перед дверью и требует немедленного оказания помощи ребенку, который теперь "от рака умрет в 3 дня".

Надо было предложить позвонить через ДВА дня... как раз вовремя... *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну вот меня действительно сегодня вывели. Прихожу со смены. И на диван валюсь, засыпая уже в полёте. В 5 часов утра просыпаюсь от крика группы "пилот" в соседней комнате. Думаю. сейчас прибью, но не успеваю встать музыка смолкает. Сплю дальше. Вскоре слышу как бы во снек:

Двенадцатая вызов!!!

Срочно. срочно , больному плохо.

Далее распахивается дверь, крик :давай вставай тебя на вызов, больной на грани смерти.

Я после смены, под действием усталости, плохо соображаю, вскакиваю, на "автомате" бегу к "диспетчерской" , "карту вызова брать". Но, выйдя из комнаты в коридор, понимаю, что это был жестокий прикол. А они все смотрят на меня и ржут. Говорят: " Давай быстрее, больной при смерти, опять бомжа дворники утром нашли "без сознания".

Я говорю, да ну вас. И иду опять спать. Но не тут -то было. После такого переполохо не заснёшь. Я и впрям спросонья испугалась, что на подстанции, и что срочный вызов пришёл.

 

Да, кстати помня своё первое дежурство, как боялась на подстанции спать. думала что ночью вызов придёт, а я не услышу. Так всю ночь под рацией и сидела. Но потом само сабой всё пришло. Потом через сон даже научилась не просыпаясь до конца , даже различать - нас вызывают или нет.

А родственники - сволочи просто. Так и не выспалась блин...!!!!! *81

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня в истории болезни, написанной неким армянином в anamnesis vitae:

ТУБИК, венерические болезни, вирусный гепатит и т. д. отрицает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера работали исключительно на перевозке «прилично одетых» по «просьбе» милиции.

Вечером уже можно было кричать: «БОМЖ-бригада, на вызов!!!»

 

Вызов ночью (3:45) – «Женщина лежит у забора».

Приезжаем. Стоят два парня, девушка и «женщина».

Девушка:

«Ну отвезите её домой чтоль…»

 

Молча закрыли дверь и уехали…

 

После пришло в голову два вопроса:

1) Какого художника девушка с парнями ищет под забором в 3 часа ночи?

2) Где она на борту «шашечки» увидела?

 

А вообще хотелось всем надавать бааальшим аааарррааанжевым чемоданом промеж глаз.

 

Зато с утра была показательная реанимация с ЗМС, ИВЛ и разными адреналинами... - единственный вызов для БИТ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Когда подошли, оказалось, что это были не трусы, а красивые, блестящие, зелёные МУХИ! (у девушки были критические дни).

 

Пусть моются те, кому лень чесаться! *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полдня гоняли, весь вечер, полночи. Приехали в 3, четвертые в очереди. Убежденные, что все кончилось (график до 6 утра), рухнули спать.

Поднимают в 4.16, "Ж 23, покусала кошка".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В среду под ночь разгребли три ДТП. Умыли руки в крови и машину в дез.растворе.

Ссылочка в студию: http://www.carpark.ru/ru/auto_news/index.php?id4=2599

С утра уходил с гипертрофированным чувством выполненного долга. *129*04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дают: Ж 50, травма головы. Приезжаем.

По страшной алкоголической квартире, пошатываясь, бродят нетверезые супруги: мужик на костылях и наша больная, получившая от мужа оным костылем по голове.

Усадили даму на кровать, посмотрели, нашли рану, помыли, завязали.

Собралась она в больницу. Резиновые тапочки на босу ногу, халат на голое тело, пальто.

Про халат особо: был он лиловым, от застарелой нестиранности приобрел дополнительную плотность и физичекими свойствами стал напоминать картон; застегивался на две пуговицы, на месте остальных зияли дыры -- вероятно, результат пылких семейных взаимоотношений нашей пациентки; по бокам свисали полуоборванные карманы. Все обильно измазано кровью.

 

Помните Бильбо? "Что у меня в кармашке?.." В приемнике мы извлекли из остатков кармана пачку новеньких, прямо как из банкомата, тысячерублевок. На сумму 51 000 рублей.

 

Пойдет домой -- на маршрутку не хватит. В смысле на "Газель". Только на "Оку"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коллеги на вызове вызывают у меня состояние хронического отвращения. В том плане, что человек, вызывающий "Скорую" на что-то менее серьезное, чем ОИМ или травматическая ампутация конечности, и говорящий:"Знаете, я сам/сама медработник" в моих глазах достоин презрения. Какой же ты, к дьяволу, медработник, если не в состоянии выровнять АД и справиться с температурой?

 

Работаю на педиатрии. Приезжаем мы на пер. Рахманинова - район частных гостиниц и коттеджей, очень богатое место. Поднимаемся на второй этаж через целую анфиладу проемов, образованных арками. Дворец Аладдина, одним словом. Отсюда открывается красивейший вид на море и на кровавый закат. Стучим. Открывает дверь благообразный дяденька, в костюме с галстуком и импозантной сединой на висках, с ходу вываливающий:

- Здравствуйте, я кандидат медицинских наук, профессор кафедры пульмонологии ***ского института, заведующий пульмонологическим отделением ***ской больницы.

Мы от такого вступления только слегка присели.

- И что? - ошарашенно спрашивает моя доктор.

- У моей внучки приступ выраженной бронхиальной обструкции, - торжественно, словно лекцию читая, говорит мужчина, впуская нас в богато обставленную гостиную. Я верчу головой:

- А где внучка, собственно говоря?

- Дышит на балконе морозным морским воздухом, - строго глядя на меня, отвечает заботливый дед.

- Хмм... а вы в курсе, что холод усиливает бронхиальную обструкцию?

Пауза. Меня обжигают взглядом, после чего мужчина важно направляется к застекленной балконной двери.

- Медработник, блин... - бормочет моя врач.

Выходит внучка, конвоируемая дедом и гордо держащей голову бабушкой, явно не уборщицей работающей, судя по осанке и презрительно поджатым губам. От чего внучка синеватого цвета, остается только догадываться - то ли от обещанной обструкции, то ли от холодины, которая царит на улице.

Доктор моя собирает анамнез - БА легкой степени, приступы 2 раза в год, предположительно аллергической этиологии непонятно на что, купируются, как правило, беротеком. За каким лядом дедушка вместо него набрал сальбутамола аж три баллончика, которые он нам гордо продемонстрировал, остается только гадать. Ладно, тактика ясна - доктор дает мне распоряжение ввести дексаметазон в/м. Надо мной и моей укладкой тут же материализуется дедушка:

- Куда вы собираетесь колоть?

- В мышцу, - недовольно отвечаю я. Не переношу, когда говорят под руку.

- А может, стоит внутривенно?

- Простите, какая в том необходимость? - не выдерживает моя врач. - Хрипы только в верхних отделах, одышка умеренная, гипоксии нет - зачем быстро вводить препарат?

Мужчина смотрит на нее.

- Гипоксии же нет, доктор? - ядовито переспрашивает моя врач.

Снова непонятная пауза.

- Нет... - наконец весьма неуверенно произносит заслуженный пульмонолог.

И тут у него звонит сотовый, он отворачивается, хватает трубку:

- Да, Нюша... да, да.... у Насти "Скорая".... нет..... нет, все в порядке. Доктор сказал - гипоксии нет.

 

Нет слов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Дышит на балконе морозным морским воздухом, - строго глядя на меня, отвечает заботливый дед.

Ну перепутал дедушка круп и БА... С пулмонологами такое бывает... *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Угу, знакомо. :)

Одна девушка моему врачу возмущенно сказала, услышав диагноз "Ложный круп":

- Что вы над моим ребенком издеваетесь? Круп у лошадей бывает! Я из деревни сама, лучше вас знаю! Что вы из меня дуру делаете, не знаете, что с ним, так и скажите!

 

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На прошлом дежурстве иду я в ларек, который рядом с П/С находится, стою в очереди, а недалеко от меня стоит тело поддатое, одна рука бинтом перемотана, а в другой пиво держит.Очень долго меня разглядывает, потом подходит - спрашивает:

- Скорая помощь?Помоги пиво открыть!!!!!!

Конечно от такой наглости я охренел, но пиво ему открыл......)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вызов к мужчине 35лет,

Повод к вызову: - б/с, больной закодирован, но периодически выпадает в осадок. / после приема алкоголя/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вызов "травма лица", время ночное, что-то около половины второго. Входим в комнату общежития, по-пролетарски бедную и неприглядную. На раскладном кресле-кровати сидит заляпанная по брови высохшей кровью дама в ночной рубашке с оторванными бретельками, заплетающимся языком выговаривающая кому-то что-то крайне оскорбительное по сотовому, который она, кстати сказать, держит вверх тормашками. На наше появление она радостно реагирует, швыряя телефон в сторону, воплем:

- О, "Скорая"!

- Она, голубушка. Что сл...

- Я цены знаю, - начинает мигать обоими глазами дама.

- Не понял, - делает каменное лицо мой врач. - Какие цены?

- Ну, это... промедол, там, морфин... щас, короче, я вам двести рублей дам.

- Сколько? - переспрашиваю я, включая пальцем диктофон на сотовом. Мало ли...

- Двести... сказала же, цены знаю, - с этими словами дамочка беззастенчиво задирает ночную рубашку, в кою была наряжена, демонстрирует третьей свежести нижнее белье, долго и сосредоточенно там копается и выуживает свернутую в трубочку 500-рублевую купюру!

- Это, короче... у вас сдача есть?

Мы с врачом на миг немеем.

- Неужели вы думаете, что мы возьмем вот это? - отвечаю наконец я. Купюра украшена кровавыми пятнами - у дамы явно "красный день календаря".

- Ладно, сейчас сама найду, - превратно понимает наше выражение лиц дама и, шатаясь и цепляя предметы обстановки собой, исчезает за дверью.

- М-да... - задумчиво говорит мой врач. - Сам гинеколог, знаю, что деньги из п...ды можно доставать... но чтобы так, в прямом смысле слова... м-да...

Пока я хихикаю в кулак, возвращается дама, не нашедшая сдачи, но приволокшая с собой такого же пьяного соседа, явно не въезжающего в происходящее.

Anamnes morbi: сожитель данной леди, отпраздновав с ней день победы СССР над фашистской Германией, решил продолжить викторию на личном фронте, заехав в глаз и два раза по темени своей благоверной. Ныне он отсутствует, занимаясь сокрытием своей личности от теоретически вызванного наряда. А дама, пользуясь его отсутствием, засадила его сокровенные запасы деревенского самогона, после чего решила также продолжить банкет "горяченьким", ибо являлась наркоманкой с пятилетним стажем. Вызвала нас.

По отмыванию лика и рук пострадавшей выяснилось, что голова у нее не пострадала, за исключением гематомы под глазом, а кровь, обильно украсившая кожные покровы и одежду, проистекала из незамеченной нами поначалу раны меж указательным и средним пальцами на правой руке пациентки, полученной при неаккуратном обращении со стеклянной водочной тарой. При слове "госпитализация" она только замахала руками - да и везти ее, по сути, было незачем.

Мы направились к двери, игнорируя ее воззвания относительно наркоты и бешеной суммы благодарности за нее.

- Алкота, - вполголоса выругался я, швыряя сумку на носилки машины. - Такой сон загубила...

Мы еще какое-то время посидели в машине, пока врач писал карточку, а я курил на подножке, открыв дверь в салон. Внезапно в сияющем на фоне темной "общаги" проеме подъезда показалась знакомая фигура.

- О, никак, она? - удивился врач. - Не по нашу ли душу?

Оказалось - по нашу. Спотыкаясь, дама подобралась ко мне и начала пихать в машину что-то.

- Э-э, вы чего? - подскочил я.

- Ну... вам... того, что приехали...

Благодарность, конечно, была не финансовой - два пакета открытых чипсов, полиэтиленовый кулек с раздавленным печеньем и упаковка чая.

- Мы не нищие, объедки не жрем, - грубо ответил я, впихивая все это ей обратно и хлопая дверью. Машина наша торопливо тронулась с места.

Пока ехали на станцию, мое внимание привлек странный звук. Под ногами моими что-то каталось. Ругнувшись, я поймал странный предмет - это оказалось яйцо "Киндер-сюрприза".

- Доктор, у нас сюрприз, - фыркнул я в переборку.

- Какой еще?

- Киндер, - я протянул ему половинку шоколадной скорлупы, открывая пластмассовое яичко с игрушкой. Ей оказался сделанный из оргстекла инопланетянин, снабженный полиэтиленовым парашютом...

Машина заходила ходуном от хохота.

- Чем меня только не благодарили, - отсмеявшись, признался мой врач, - но не менструальной валютой и не парашютами точно!

 

Парашют мы продемонстрировали диспетчерской и оставили на память.

i-22.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну хоть какой никакой а трофей!

а с меня вот поднятый наркоман 10 рублей на маршрутку требовал.Во как..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а мы всё говорим,что у нас больные неблагодарные!)))))))))))))))))))))))))))))))))) *127

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехали в помощь на огнестрел в висок, в коме, без давления.

Дедушка 70 лет решил самоубиться из самопала. Но до конца не получилось. Бабушка вызвала СМП.

 

Внимание, вопрос: кто на вызове был первым?

Все предельно логично. Сначала приехала фельдшерская на "травму головы"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость uro-kor

Было дело вчера. Приехал я значит к бабке, на ее счету уже много минусов стоит. Короче полечил, таб. п/я + укольчик, карточку давай писать, тут бабуля вскочила с постели и бегом на кухню. приходит и говорит, доктор, денег нет, возьмите хотя бы едой!!! я был в шоке, смотрю она там уже пакет яблок, апельсинов и шоколадок набрала. ну, говорю, спасибо ба. Перемерил давление, собираюсь уходить, тут она и говорит: " а вы пироги любите?? ко мне вчера гости из татарстана приезжали, привезли фирменных пирогов. Вы с вишней или с курагой будете?" я в ответ - "отравить собралась меня ба?" она говорит - "бери, не бойся, я то съела, видишь жива" короче и пакет с фруктами взял и пироги себе и водиле. последний есть их не стал, а я, дурак, возьми да и надкуси пирог, а там....... КОСТОЧКА ОТ АБРИКОСА!!! итог понятен - 7й сверху, справа отколот! сегодня полечил, правда расплачивался я не пирогами а своими кровно заработанными. мораль такова - не верьте бабкам хронам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
а я, дурак, возьми да и надкуси пирог, а там....... КОСТОЧКА ОТ АБРИКОСА!!! итог понятен - 7й сверху, справа отколот! сегодня полечил, правда расплачивался я не пирогами а своими кровно заработанными. мораль такова - не верьте бабкам хронам!

А бабуля-то причем? Она ведь по доброте душевной! Любит она с косточками. Кстати, сама тоже никогда не беру то, что предлагают сьедобное. Для них, может, и сьедобное.

Один раз нам после оказания помощи предложили яблочек-падалок у них в саду пособирать со словами :" В се равно их никто есть не будет! Вы не стесняйтесь!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×