Медицинские анекдоты

[Arina]

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом половине.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,

кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево - какая разница?

[Morfius]

Молодец Курьер. Ржал как ненормальный.

[курьер]

Стадия №7-приезд СМП -заталкивание с матами в карету -в партер в лучшем случае..а то и..

Стадия №8 - отгрузка пьяного тела в звертник с помощью охранников приемника...

Стадия №9 - пробуждение на следующее утро ....где?кто я? с кем я?...

и тд. по тексту....

[Morfius]

Доктор:

- Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

-Нет, как вам нравится?! Учился 6 лет в медицинском и теперь спрашивает, какой у меня диагноз!

 

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.

Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.

После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

 

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

 

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 

- Как называется человек, у которого нет левого уха,

левого глаза, левой ноги, левой руки?

- All right!

 

 

На приём к врачу приходит один мужчина.

Его спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был

 

 

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.

- Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет, Николай.

 

 

Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"

 

 

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Это потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

 

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

[Glazman]

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,

что отсос - это инструмент такой.

 

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?

- Можно, только кости нужно сжигать!

 

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:

- И много пьете?

- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.

- Ой-ой-ой. И давно пьете?

- Не так уж и давно - с детства.

- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!

- Какое?

- Двести грамов в день, не больше!

- Двести грамов в день? Хорошо.

В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поёт.

- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день,

не больше!

- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

 

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

- Ну, и как это у вас началось?

- А началось это с мытья посуды.

 

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все

падают в обморок!

... Доктор!!! Что с вами?!!!

[Glazman]

- Доктор, меня беспокоит гастрит.

- Ну-у, батенька, у всех гастрит.

- Доктор, еще у меня давление 170/120.

- Ну и что? У всех давление.

- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех.

Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

 

У врача:

- Разденьтесь по пояс.

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!

[Morfius]

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

 

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

 

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

- Ну, как будем трепанировать?

- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

- А височки какие будем делать? Косые или прямые?

- А какие теперь носят?

- Да по-разному...

- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

 

"Мы ввели в больнице новые правила", - предупреждает пациента врач. - "Сразу после операции Вы встаете со стола, и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?"

- А во время операции можно немножко полежать?

 

В операционной:

Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):

– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор (в ужасе):

– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

Приходит мужик к доктору.

- Садитесь. Рассказывайте...

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать?...

[Glazman]

to Morfius

Good !

[РыжаяДворняга]

почти медицинский:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.

Дают им каждому по миске с Китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[курьер]

Morfius

смеялся долго ))

[Алёна]

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт. Выздоровевший

возмущается:

- Отчего так много-то?

- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн

довести ваш

интереснейший случай до вскрытия.

 

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного,

собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, не думаю...

- Думаете, в ад?

- Хуже...

- Куда уж хуже?

- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

 

В больнице беседуют два доктора:

- Представляешь. Только что привезли 20 человек. У десятерых

переломы ног,

а у остальных - опухшие синие яйца.

- Драка?

- Нет, праздник Пасхи в клубе карате.

[cherry47]

РыжаяДворняга-Крутто!

[lika]

- Осмотр закончен.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже… Я не за того замуж вышла…

 

 

- Доктор, теперь я стал гораздо спокойнее...

- Что-что?

- (Истерически орёт) Спокойнее, говорю!!! Спокойнее!!!!

[РыжаяДворняга]

Заканчивается лекция по пропедевтике для студентов третьего курса. Внезапно строгий профессор резко выбрасывает вверх кисть правой руки с вытянутым как штык третьим пальцем и грозно вопрошает:

- Что это такое? Я спрашиваю, что это такое?!

Все студенты, как один, прекрасно знали ответ на этот вопрос, но безмолвствовали и находились в глубоком шоке, ибо жеста «Fack you!» от убеленного сединами, пусть даже экстравагантного, кафедрала никто не ожидал.

- Идиоты! Это палец - плесситор!

 

 

 

"У нас, любезнейший, в реанимации нет больных. Больные у Вас все дома! А у нас - только живые и мертвые!"

 

[Griff]

РыжаяДворняга

Так держать,смеюсь просто уписываюсь.

[E-na]

<FONT color=#152b4d size=3>

дочка 3х лет подходит к маме

Мама, мы уже идем гулять ?

- да, дочка

- ну тогда пойду возьму Фублю ...

мама удивленно : "Фублю ?!!"

дочка убегает и возвращается с мерзкой уродской куклой

мама в ужасе "Фу, !"

Дочка : "Вот и папа так ее назвал ..."

</FONT>

[E-na]

- Кажется, вы у меня уже были ?  - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.

- Семёнов.

- Плеврит ?

- Нет, Николай.

 

*   *   *

 

Конкурс песни в медицинском институте.

 

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

 

*   *   *

 

- Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !

 

Песня пациентов наркодиспансера:"Уколоца"

Проктологи:"влез по ягодицы"

[РыжаяДвoрняга]

это - условно-медицинское:

 

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:

- А зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?

 

Я еще долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.

[NB!]

Теща отравилась грибами и "отбросила коньки".

Врач "скорой помощи" интересуется у зятя:

- А почему она вся в синяках?

- Грибочков не хотела, падла.

-----------------------------------------------------------

 

Войдя в палату, врач с ужасом видит,

что сиделка изо всех сил трясёт больного.

- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство,

которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

-----------------------------------------------------------------

 

- Доктор, как мне жить дальше?

- Регулярно ...

-----------------------------------------------------------------

 

На суде у мужика спрашивают:

- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.

- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.

------------------------------------------------------------------

 

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

-----------------------------------------------------------------

 

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

[placebo]

Хохлушка приходит на осмотр к гинекологу. Он ее осмотрел и пишет: “Здорова”. Хохлушка жалостным голосом говорит:

— Ну зачем же вы, доктор, це написали? Написали бы “маленькая”, ну или “як у всех”.

 

Мужчина приходит к врачу.

— Доктор, я ногу растянул.

— Ну это ерунда, с кем не бывает...

— Да? А думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?

[говорящаяголова]

РыжаяДворняга-Крутто!

:D Охх не любят дворняги котов...

[РыжаяДвoрняга]

РыжаяДворняга-Крутто!

:D Охх не любят дворняги котов...

Я бы попросила...

Я режиссеров не люблю

[РыжаяДвoрняга]

По многочисленным просьбам пост удаляю.

Прошу прощения за нанесенные оскорбления.

[Kinchev]

Историческое:

 

Этот счет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил моляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующий счет:

1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 1 руб.

5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.

8. Отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.

10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.

11. Разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.

81 руб. получил сполна.

Подпись: Иванов А.А.

На счете имелась следующая резолюция: "Выдать счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит"

Настоятель монастыря Евлампий.

 

Главное ,очень медицинский анекдот !

И не недзабывать РД , что данный пост некоторых коробит .

В том числе и меня .

[Алёна]

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

 

ТЕРАПЕВТ-всё знает,но ничего не умеет.

ХИРУРГ-всё умеет,но ничего не знает.

ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает,всё умеет,но поздно...........

 

Девиз врачей скорой помощи:

чем позже приедешь, тем точнее диагноз!