Медицинские анекдоты

[lika]

Обычно - как ? Прочитаешь анекдот или байку, улыбнёшься. Но бывает и иначе. Одно из самых сложных занятий - пытаться сдержать смех, когда вслух засмеяться нельзя, а сдержаться-то и не получается. Вывод: не читать при шефе медицинские байки

 

"Один мой знакомый врач дежурил в больнице. Спит себе в ординаторской. Вдруг в полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебное учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею - стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит, заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт ! - и нежно так, гуманно спрашивает:

- Ну что, будем ложиться и лечиться ?

Больной отказывается, мол, мне лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И - ходу !

Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.

 

* * *

 

Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал в некую больничку. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре отделения: "Машааааа, в какую палату Трупп класть ?" Что тут началось, вы просто не представляете... Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало."

 

Может, это известные байки ? Но я их раньше не слышала и не читала

[РыжаяДворняга]

Состарился организм, мощностей на все органы и системы хватать перестало. Собрались органы на собрание под председательством головного мозга, решить, кого на пенсию отправить. Поступило предложение отправить почки. Почки в ответ

-Не надо нас на пенсию - хозяин пиво любит, как же без нас!

Предложили печень отправить, печень в ответ

- Не надо меня на пенсию, как же хозяин злоупотреблять станет, загнется!!!

Вдруг из заднего ряда голос

- Меня, меня отправьте!!!

Мозг спрашивает

- А вы кто, встаньте!

- Хватит, настоялся!

[lika]

В тему с предыдущим анекдотом.

 

- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте ?

- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последнем" ???

[Dr.Nathalie]

Офф-топ: коллега Звонков, а Вы, случайно, не в 1 меде в Питере учились?

[Звонков]

Офф-топ: коллега Звонков, а Вы, случайно, не в 1 меде в Питере учились?

Никак нет. ММСИ - кузница кадров для СМП Москвы. )))

Но мне рассказывали о Привесе.

[Dr.Nathalie]

Тогда понятно.

Привес - легенда 1го Меда. Этот милейший профессор читал лекции исключительно при галстуке-бабочке и исключительно без шпаргалки, не смотря на возраст. Я к нему специально на лекции ездила.

Модеры, простите за офф-топ, пожалуйста.

[Marik]

Разговаривают попа и лицо.

 

Лицо: Попа, слушай, вот мы с тобой в один день родились, я уставшее, в морщинах, прыщиках, кожа сухая... А ты такая гладкая и розовая, как тебе это удалась?

Попа: Да срала я на все...

[Glazman]

Объявление:

Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

[Glazman]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Glazman]

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???

- Мам, ты чего?!

 

- Саня, ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

 

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!

- Ага... Ой...

- Ну что, больно?

- Агааааа...

- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

 

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.

А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

 

Пиво - величайшее изобретение.

Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 

Новости медицины:

"Изобретены очень действенные средства против СПИДа: Спиодин

и Спидома"

[Glazman]

- Доктор, мне все удивляются!

- Вау! Кто это к нам пришел!

 

Мужик приходит к врачу.

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?

- Для вас, голубчик, - выздоровление...

 

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает

нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.

- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

- Да я не сумасшедший, я - санитар!

[Glazman]

http://omen.ru/ANEK.php

[Корвин]

Тридцать лет и три года просидел на печи Илья Муромец. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.

Пришлось идти работать.

[KyPOK]

а но… или у врача

 

 

— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.

- Да, но…

- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?

- Да, но…

- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?

- Да, но…

- Раздевайтесь, ложитесь.

 

- Да, но…

- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.

- Да, но…

- Так хорошо?

- Да, но…

- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.

- Да, но…

- А теперь — откройте рот.

- Да, но…ммммм.

- Процедура закончена, можете идти. Следующая!

- Да, но…

- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00

- Да, но…

- Извините, меня ждут другие пациентки.

- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.

- Ну и как?

- Да, но…

- Вот видите! Следующая!

[KyPOK]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться. Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии…

[медичка]

Знакомый альпинист вдохновился нашим сайтом и написал медицинско-альпинистский прикол. По ходу в тему.

"На альпинистских сборах врач читает лекцию альпинёрам об оказании первой медицинской помощи. К концу первого часа слушатели потихоньку засыпают. Неожиданно прервавшися доктор вопрошает:"А вы знаете, зачем альпинисту нужна каска?" По стройным рядам спортсменов шепоток-"Ну, типа, кочан от падающий камней защищает..." Доктор:"Нет. Чтобы голову из малого таза сподручней доставать было!""

[РыжаяДворняга]

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

- А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

[Griff]

-Доктор вы пъяны!

-А вы не видели наших хирургов!

[РыжаяДворняга]

Гинеколога-мужчину спрашивают: "Вас возбуждает женщина на кресле?" "Да вы знаете, нет, нисколько!" "А что вас возбуждает?" "Когда моя медсестра за ширмой переодевается!".

[курьер]

Может не в тему, но все же....

СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.

Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.

И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.

Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему

понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.

Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.

Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара

припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На

этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще

безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.

При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы

САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам

нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы

спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно

повредить вам.

В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые

вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы

все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт

возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.

Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,

которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы

также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.

Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что

никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ

УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

[KyPOK]

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без

кока-колы, поп-корна и проституток.

[KyPOK]

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции

затыкают себе уши ватой.

 

Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА, то позвоните по телефону 03

Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

[snakke]

Курьер, ЖЖОШЬ!!!! :lol:

Хохотульки настигли меня!!!

Особенно про невидимость понравилось

[KyPOK]

Доктор звонит в палату больному:

-Должен вас огорчить. Анализы показали , что у вас сифилис , СПИД , гонорея , сибирская чума , коклюш, птичий грипп, энурез , триппер , чесотка , вши , тиф , и бронхиальная астма .

-Доктор , ужас ! Что же мне делать ? Вы меня лечить-то будете ?

- Ну конечно будем . Вот вам уже специальную блинную диету прописали.

-Блинную ? А она мне поможет ?

-Ну не знаю , по крайней мере , это единственный продукт , который пролезает под дверь .

[Marik]

Продолжение классификации Курьера

 

СТАДИЯ 6. Вы отдыхаете на газоне, и добрые прохожие вызывают вам скорую помощь...