Медицинские анекдоты

[gavrik]

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессоницы?

— Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

 

 

 

В аптеке:

- 20 презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, я очень ослаб!

- Что такое?

- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

 

 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

 

 

- А что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

[docent]

- 20 презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!

Напомнило:

В аптеку заходит парень и развязным тоном спрашивает

- Кондомы есть? (в оригинале парень спрашивает немного грубее. искаж. от слова кондом)

Аптекарша скучающим тоном

- Да заходят иногда.

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

.....................................

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот подлец!...

[NATTY.BY]

-А ничего кровяночка! На ферме работаешь?

-Не, на станции переливания крови...

***

 

 

Ой! Ути-пуси какая малюсенькая прелесть, какая хорошенькая... Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две...

[Medik777]

 

Ой! Ути-пуси какая малюсенькая прелесть, какая хорошенькая... Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две...

[Medik777]

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.

Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

 

 

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

 

 

 

 

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?

- А что, блин, по-твоему, выселение?

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[NATTY.BY]

Фельдшер после дежурства едет в автобусе и думает: "Начальство-уроды, больные-сволочи, машины-говно, в приемном-кретины, зарплата-слезы, премию опять не дали..."

За спиной стоит его ангел-хранитель с блокнотом, записывает, а сам думает: "Странные желания, каждый день одни и те же... Но ничего не сделаешь, надо выполнять!"

[Dr.Suvorowww]

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик, на компе поиграет, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, так не годится - я хочу, чтобы он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу! Для этого ему высшее медицинское образование нужно.

[Trepalcin]

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце.

А как это проявляется?

Дед шёпотом:

На одну заберусь кое - как - нормально;

На другую - начинаю задыхаться;

На третью - уже не могу...

Доктор:

- Ну, вы, папаша, герой:

Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну еле хватает...

- Вы про что, доктор?

- Я? Про женщин.

- А я - про ступеньки...

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Калории- это маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду...

[резеда]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

 

да,да...моя ребенка так с дневником разговаривает в конце учебного года...

[Medik777]

Хирург обращается к медсестре:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

 

 

 

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Картошка в депрессии – пюре. Картошка как картошка, только подавленная.

[markmayorov]

Появилась новая врачебная специализация:семейный патологоанатом.

И геронто-сексолог

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

В канун Всемирного дня психического здоровья:

 

Жена психиатра приносит домой здоровый мешок соли и такой же- спичек. Муж замечает-

- Зачем так много?

- Да люди говорят, скоро спички и соль пропадут.

- Во как... Я думал ты спички на зиму солить собралась...

[БРИТый]

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

- Я много чего в университете принимал.

[Dr.Suvorowww]

- Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!!!

[Philips]

БАШ - наше всё

Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ.

[ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР]

Врача линейного выездного спрашивают:

- Доктор, вы по ночам высыпаетесь?

- Я высыпаюсь?....КУДА высыпаюсь?!

[SazMed]

И геронто-сексолог

 

Идеальная семья: муж гинеколог, жена андролог...

[БРИТый]

[kspshnik]

Идеальная семья: муж гинеколог, жена андролог...

...Ребёнок - психолог

[говорящаяголова]

...Ребёнок - психолог

... и тёща - патологоанатом.

[kspshnik]

... и тёща - патологоанатом.

Сексопатологоанатом! ;)