ТУТ_ВАМ_НЕ_ЗДЕСЬ Опубликовано 9 Февраля, 2011 в 21:18 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 Февраля, 2011 в 21:18 Может уже было : В кабинете у психотерапевта сломался умывальник . Ну он вызвал сантехника . Тот пришёл , всё починил и говорит психологу : - Вы должны мне 100 рублей . - Вам нужны деньги ? - Да ! - Хотите об этом поговорить ? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 12 Февраля, 2011 в 16:23 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Февраля, 2011 в 16:23 - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alextrofimov Опубликовано 16 Февраля, 2011 в 18:50 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Февраля, 2011 в 18:50 На конференции встретились Белорусский и Американский врачи. Американец: - Просыпаюсь я в 9.00, делаю пробежку, принимаю душ, еду на работу, принимаю 3 - 4 пациента, потом ланч, отдых, вечером ресторан, ночь с дамой... Белорус: - Встаю в 5.30, быстро хватаю бутерброд, на ходу чай, давлюсь в автобусе, к 8.00 на работу, принимаю 50 - 60 человек, потом в другую поликлинику, ещё 50, в ночь на дежурство, утром снова на работу, вечером приползаю домой и засыпаю, а в 5.00 опять всё сначала. Американец: - А когда же вы при такой жизни сексом занимаетесь? Белорус: - А для этого нас каждые 5 лет на курсы отправляют! ----- Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. ----- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? УЖАС, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
venensihoito Опубликовано 16 Февраля, 2011 в 20:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Февраля, 2011 в 20:34 Рассказала знакомая санитарка. Родзал. Роженица лежит на кресле в третьем периоде родов, скоро должен родиться послед. Акушерка обрабатывает пуповину у родившегося ребенка, рядом стоит санитарка, обе о чем-то оживленно болтают. Вдруг роженица кричит на весь родзал: "Тише!!!" Акушерка с санитаркой от неожиданности вздрагивают, замолкают, оборачиваются и с изумлением смотрят на женщину. "Тише! У меня влагалище шевелится!"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон на зелёнке Опубликовано 20 Февраля, 2011 в 17:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Февраля, 2011 в 17:25 психиатора! Александр, дядя Доцент говорит об этОм. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 20 Февраля, 2011 в 18:59 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Февраля, 2011 в 18:59 -Ты почему такой мрачный? -Да мочусь под себя каждую ночь... -Ну,сходи к психотерапевту,он поможет. Спустя месяц: -Ну,вот,совсем другой вид...Никак выздоровел? -Да нет,просто теперь я этим горжусь! .............................................. -Доктор,мой дед считает себя курицей. -Приводите на приём,посмотрим,полечим... -Ну конечно,а нам без свежих яиц к завтраку остаться... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
REQVIEM AETERNAM Опубликовано 23 Февраля, 2011 в 00:05 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Февраля, 2011 в 00:05 Девушка заходи в аптеку, где за прилавком стоит провизор - молодой парень, и, смущаясь, спрашивает: - Скажите, у вас есть какие-нибудь противозачаточные средства? Парень: - Конечно! Возьмите противозачаточный крем! - Крем?! А как он действует? - А ты его на ###### намажь и соси! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 1 Марта, 2011 в 20:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Марта, 2011 в 20:02 На приёме у сексопатолога: -Доктор,а корень женьшеня помогает от полового бессилия? -Да,если привязывать покрепче... .................................................................................................... -У вас,батенька,депрессия.... -И что мне,доктор делать? -Окунуться с головой в работу... -Да,но я бетон замешиваю?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон на зелёнке Опубликовано 1 Марта, 2011 в 20:05 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Марта, 2011 в 20:05 Анекдоты бородатые. Но частенько видоизменые применимы в жизни. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alextrofimov Опубликовано 1 Марта, 2011 в 20:47 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Марта, 2011 в 20:47 Дети у анестезиолога засыпают ровно в 20.00 Медсестра возбуждает мужчин уже тем, что глядя на ее белый холат, они подрозумевают, что у нее есть спирт. 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 4 Марта, 2011 в 19:50 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 Марта, 2011 в 19:50 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 4 Марта, 2011 в 20:18 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 Марта, 2011 в 20:18 -Доктор,переведите от нас в другую палату больного,считающего себя мотоциклом! -Вам что,шум мешает? -Да нет,выхлопные газы... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 21 Марта, 2011 в 07:04 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 Марта, 2011 в 07:04 Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 29 Марта, 2011 в 11:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 Марта, 2011 в 11:02 Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три. - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bosonojka Опубликовано 30 Марта, 2011 в 05:50 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта, 2011 в 05:50 (изменено) К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не <болтать, штоле> Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!... Изменено 1 Апреля, 2011 в 19:14 пользователем чУмNick Из песни слова не выкинешь! Потому и не везде (рифму надо?) все песни спеть можно... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 1 Апреля, 2011 в 16:05 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Апреля, 2011 в 16:05 (изменено) ~Горит крыша - звони 01! ~Нужна крыша - звони 02! ~Едет крыша - звони 03! Изменено 1 Апреля, 2011 в 19:11 пользователем чУмNick "Я русский бы выучил только за то, чтобы в постах не косячить!" (с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alextrofimov Опубликовано 19 Апреля, 2011 в 19:08 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 Апреля, 2011 в 19:08 вдогонку о психиатрии.. Ценник: Рубашка смирительная. Размер 40. Рукав короткий. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДЕЖУРНЫЙ_ПСИХИАТР Опубликовано 20 Апреля, 2011 в 04:54 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Апреля, 2011 в 04:54 Три степени алкогольного опьянения: -лёгкая: достал,помочился,забыл стряхнуть. -средней тяжести:достал,стряхнул,забыл помочиться. -тяжёлая:помочился,стряхнул,забыл достать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 4 Мая, 2011 в 13:53 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 Мая, 2011 в 13:53 - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька... Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях). И неистощимые запасы природного газа... Мы никогда не мечтали о таких богатствах... Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. © fishki.net. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 8 Мая, 2011 в 11:02 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Мая, 2011 в 11:02 Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? Пациент приходит к врачу: - Доктор, у меня проблема... - Ну-с, и какая стоит проблема? - Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! (с)fishki.net 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alextrofimov Опубликовано 15 Мая, 2011 в 19:42 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Мая, 2011 в 19:42 Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) ******** «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте». ******** «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
markmayorov Опубликовано 15 Мая, 2011 в 20:01 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Мая, 2011 в 20:01 Три степени алкогольного опьянения: -лёгкая: достал,помочился,забыл стряхнуть. -средней тяжести:достал,стряхнул,забыл помочиться. -тяжёлая:помочился,стряхнул,забыл достать... Вариант Лёгкая степень - Таксисту: "Начальник, улица...,дом..., квартира..., 5-й этаж" Средняя степень - Вытирая рот блином:"Официант, почему салфетки жирные?" Тяжёлая - Возвращаясь домой с посторонней женщиной, жене: "Скажи ей,что ты моя сестра!". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
УченикМСС Опубликовано 15 Мая, 2011 в 20:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Мая, 2011 в 20:51 Поехал терапевт, психотерапевт, хирург и паталогоанатом на охоту. Сидит терапевт в кустах, видит утку, целится, но не стреляет - "А точно ли утка? Надо понаблюдать!" В соседних кустах - психотерапевт. Смотрит на утку и думает: "Это утка. Но знает ли она об этом?" Их леса вылетает хирург, видит - что - то в камышах и стреляет навскидку, без подготовки. Потом поворачивается к паталогоанатому: - Сбегай, проверь, утка ли? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Suvorowww Опубликовано 15 Мая, 2011 в 23:32 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Мая, 2011 в 23:32 Три степени алкогольного опьянения: Вариант... "Скажи ей,что ты моя сестра!". Поехал терапевт, психотерапевт, хирург и паталогоанатом на охоту. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 16 Мая, 2011 в 09:14 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Мая, 2011 в 09:14 - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией. - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20? Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... © fishki.net Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.