Усталый Опубликовано 23 Сентября, 2008 в 18:16 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Сентября, 2008 в 18:16 -Доктор у меня голова кружится. -Вижу… -Доктор, а ещё я заикаюсь… -Слышу… -А ещё меня вчера «скорая» сбила… -Знаю! *** - Доктор, но ведь до операции я был мужчиной! - Да нет, что вы, это у вас постнаркозные галлюцинации. Выходя из палаты: - Проклятые студенты! Ну как можно было ЭТО с аппендиксом перепутать? *** Приходит благодарный пациент к доктору и начинает выкладывать из пакета к нему на стол: коньячок, конфеты, дорогую колбаску, фрукты… Доктор смотрел – смотрел и говорит: -Простите, а кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lastochka13 Опубликовано 23 Сентября, 2008 в 21:32 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Сентября, 2008 в 21:32 Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там: Там: Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RostEm Опубликовано 24 Сентября, 2008 в 05:47 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Сентября, 2008 в 05:47 А меня вот такое улыбнуло: -Скорую вызывали? - Да, еще в детстве... * * * Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он. - Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь... * * * Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем... * * * Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! * * * - Абрам, чем занимается твой сын в Америке? - Он пишет, что занимается банками. - Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик? - Санитар... Для любителей вкусно покушать... Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". А как вам такое?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr_JK Опубликовано 24 Сентября, 2008 в 08:17 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Сентября, 2008 в 08:17 Про анонимные вопросы мне еще нравится (личное наблюдение): На какой глубине находится девственная плева? Мой парень может ввести член только до 15 см, а дальше он упирается в девственную плеву, что делать? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 28 Сентября, 2008 в 12:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 Сентября, 2008 в 12:58 ] - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли Второй спрашивает его: - Ма-альчик, чего ты так испугался? Первый ему: - Я пришёл сдавать анализ крови - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 14 Октября, 2008 в 07:14 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября, 2008 в 07:14 В регестратуре: - Как фамилия? - Пук. - Как-как? - Не Как-Как, а Пук!!! Звонит мужик в морг: - Алло, к вам Иванова И.И. поступала? - Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром. - Как она? - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак... Тяжело в лечении - легко в гробу... Неудачная операция - это половина удачного вскрытия... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 17 Октября, 2008 в 12:18 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Октября, 2008 в 12:18 Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: - Помогите! Вибратор застрял! Главврач: - Так, носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: - У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли. - Ну а хорошая?! - Мы смогли заменить батарейки... Гинеколог стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться! Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов... - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете. Жалуется молодая пациентка доктору: - Доктор у меня проблема - большие груди. - Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки. Во время знакомства: - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dramamin Опубликовано 26 Октября, 2008 в 11:46 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Октября, 2008 в 11:46 - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kapoten Опубликовано 26 Октября, 2008 в 16:57 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Октября, 2008 в 16:57 Звонок в "скорую" Скажите доктор , я сейчас съел банку шпрот и запил молоком. Вопрос: обязательно ли сейчас мыть фрукты или уже поздно? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Veila_ Опубликовано 26 Октября, 2008 в 17:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Октября, 2008 в 17:58 Dramamin, анекдот-то из жизни, мне про бабушку на рынке такое же продавщица рассказывала - Дайте мне самую дешевую шоколадку, деточка - Бабушка, заплатите немножко больше, возьмите повкуснее - Деточка, зачем, мне ж для доктора Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alkaxest Опубликовано 28 Октября, 2008 в 21:32 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 Октября, 2008 в 21:32 Извините, если бойан. Мну порвало пополам: ПРЕЙСКУРАНТ на новые платные медицинские услуги 28 октября 12:09 Ски######ская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных Приём специалистов Консультация врача-охранника – 100 р. Консультация врача-типатерапевта– 1 000 р. Диагностика Общий анализ выхлопа – 500 р. Анализ мочи на спор – 1 000 р. Диагноз из пальца – 200 р. Пальцекалограмма – 1 500 р. Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р. Мазок мозга – 10 000 р. Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р. Лечение Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р. Выемка свечей, прочистка, замена– 1500 р. Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р. Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р. Косогластика – 10 000 р. Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р. Солярий во время операции - 100р. минута Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р. Безыскусное оплодотворение – 500 р. Взятие занозы из пальца – 100 р. Вазелиновая блокада – 50 р. Перевод врачебных записей – 30 р./слово Общий уход Побудка перед уколом – 50 р. Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р. Установка щеколды в туалет стационара – 100 р. Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р. Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р. Посидеть в гинекологическом кресле: женщина — 300 р./мин. мужчина – 1 000 р./мин Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р. Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р. Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки © 2008 «Красная бурда» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RostEm Опубликовано 30 Октября, 2008 в 15:59 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Октября, 2008 в 15:59 А мне почему то такое вспомнилось : "ДЕТСКИЙ ПРОФЕСССИОНАЛЬНЫЙ ФОРУМ" Какие бы темы могли быть на нем: "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Не дают драть обои!" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "А вас целуют в попу?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ" и др .. P.S. Возможно боян, но вроде здесь такого не видел.. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kapoten Опубликовано 5 Ноября, 2008 в 08:42 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Ноября, 2008 в 08:42 Решила старая бабуля на старости лет застрелиться. А где точно находится сердце не знает Приходит к доктору он ей и говорит - Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Возвратилась старуха домой, взяла пистолет и выстрелила. Прибыла скорая. - Кто-то их прохожих спрашивает: - Что случилось? - Да бабка себе колено прострелила. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MatrosSskin Опубликовано 11 Ноября, 2008 в 08:13 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Ноября, 2008 в 08:13 На приёме у невропотолога: -Доктор, у меня такая жалоба.... Понимаете доктор,я каждый вечер засыпаю... Но не просто засыпаю, а прямотаки засыпаю. И каждое утро я просыпаюсь...Но не просто просыпаюсь, а прямотаки просыпаюсь.... -Знаете что, идите ка вы от сюда...Но не просто идите, а идите прямотаки на (прошу прощение за ,но как говорится из песни слов не выкинешь) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость mafka_ Опубликовано 11 Ноября, 2008 в 15:21 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Ноября, 2008 в 15:21 разговор доктора Айболита с пациентом: А: я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке! П: не надо, доктор! это уже 10-ая пара! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
besya Опубликовано 15 Ноября, 2008 в 10:03 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Ноября, 2008 в 10:03 Может не в тему, но я плакаль http://www.syroedenie.com/articles/menstruation.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dramamin Опубликовано 24 Ноября, 2008 в 20:07 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2008 в 20:07 Ни разу не анекдот, но претендует. Из записи в истории болезни: На вопрос: "Что Вас беспокоит?", больной глубоко вздохнул и умер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
buhtan03 Опубликовано 24 Ноября, 2008 в 20:14 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Ноября, 2008 в 20:14 Практически анекдот. Вчера с вызова водитель принес акушерку, умирающую со смеху. Откачали - призналась. вызов с поводом "опухоль лобка". Я, говорит, впервые видела, чтоб фраза "они были такие худые, что не тра,,,сь, а грохались" доводила до ТАКИХ последствий... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фагот Опубликовано 25 Ноября, 2008 в 06:57 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Ноября, 2008 в 06:57 ну у вас город-эксперимент. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MatrosSskin Опубликовано 25 Ноября, 2008 в 07:50 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Ноября, 2008 в 07:50 Может не в тему, но я плакаль http://www.syroedenie.com/articles/menstruation.html Я то же поплакал и вспомнил анекдот на эту тему. Точнее загадку: вопрос: -почему у свиньи не бывает месячных? ответ: -да кто ж её до 12 лет держать будет... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Theo Опубликовано 2 Декабря, 2008 в 13:43 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2008 в 13:43 Молодая селянка-доярка проходит профосмотр. Всех врачей прошла, флю сделала, подошла очередь гинеколога. очень стесняясь, залезает на кресло, доктор смотрит, селянка, краснея и стесняясь, слезает с кресла. Доктор пишет в карточке, молча закрывает и отдает. "Следующая!" Селянка, раскрыв карточку и покраснев до ушей: Дохтор! Шо вы цэ такэ напысалы? Доктор, недоуменно: а что я написал? Селянка, еще более смутившись: та хиба ж можна такэ пысаты? Доктор, раздражаясь: да что я написал??!!Ну! Селянка, потупив глаза: вы ж напысалы "здорова"! Доктор, обалдев: а как я должен писать??? Селянка, слегка кокетничая: або малэнька, або - як у всих! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MatrosSskin Опубликовано 2 Декабря, 2008 в 14:43 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2008 в 14:43 На конкурсе мастерства по ремонту в квартире 1-е место занял гинеколог. Который за полчаса наклеил обои в коридоре...через замочную скважину. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ugin Опубликовано 2 Декабря, 2008 в 15:41 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Декабря, 2008 в 15:41 Только туроператоры и гинекологи работают там, где другие отдыхают! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 11 Декабря, 2008 в 17:10 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Декабря, 2008 в 17:10 - Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MatrosSskin Опубликовано 12 Декабря, 2008 в 13:58 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Декабря, 2008 в 13:58 Огорчило бога отношение к врачам. Спустился на землю, в больницу устроился, чтобы поднять репутацию профессии. Привезли паралитика. 20 лет лежит.... Наложил господь руку:"Встань и иди!" Больной пошел... В коридоре очередь спрашивает: как новый врач? "Ничего не понимает! Даже давление не померял..." .... 2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному. .... Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати .... Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. .... А у Семеныча явно давление! А ты что, врач? Да на нем комары лопаются! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.