Dr.Suvorowww Опубликовано 25 Декабря, 2005 в 07:52 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Декабря, 2005 в 07:52 Вчера рассказали. Раньше не слышал: надеюсь, свежее У стоматолога. - Доктор, у меня зубы желтые - посоветуйте что-нибудь... Доктор думал... думал.., думал... - О! Желтые зубы? СИНИЙ ГАЛСТУК! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gavrik Опубликовано 26 Декабря, 2005 в 15:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Декабря, 2005 в 15:51 в поликлинике бабка подходит к мужчине в белом халате: -сынок, а где тут у вас глазнюк принимает? - не глазнюк, а окулист, бабушка, в 105 кабинете. - спасибо, сынок, а ушнюк? - не ушнюк, а лор, в 112. - ой спасибо тебе сынок. а ты наверное здесь самый главный, раз всё знаешь.- да нет, бабушка, я гинеколог. - а как это сынок? - ну... п***юк по вашему... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lika Опубликовано 4 Января, 2006 в 12:54 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 Января, 2006 в 12:54 Разговор двух градусников: - Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура. - Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться. - Не могу отучиться от курения. - А вы попробуйте конфеты. - Пробовал, не горят... - Доктор, что со мной? - А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок??? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РыжаяДвoрняга Опубликовано 8 Января, 2006 в 20:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Января, 2006 в 20:51 -Сейчас я начну сверлить Вам зуб, - говорит стоматолог пациенту. - Пожалуйста, кричите как можно громче. - Будет так больно? - спрашивает испуганно пациент. - Нет, скоро начнется футбольный матч, а у меня в приемной еще шесть человек сидит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
нарколог Опубликовано 12 Января, 2006 в 12:09 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Января, 2006 в 12:09 Качественно и недорого введу в запой материалом заказчика!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Morfius Опубликовано 12 Января, 2006 в 12:45 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Января, 2006 в 12:45 Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алёна Опубликовано 12 Января, 2006 в 14:32 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Января, 2006 в 14:32 Коровье бешенство, птичий грипп... Что дальше? Нас ждет свиная чахотка, рыбья эпилепия, паучья шизофрения, пчелиный бронхит, инфузориева подагра Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Redy Опубликовано 12 Января, 2006 в 16:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Января, 2006 в 16:34 Morfius, если смех и правда продлевает жизнь, то вы продлили мне ее как минимум на пару лет! Сенкс Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Онейроид Опубликовано 12 Января, 2006 в 18:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Января, 2006 в 18:51 Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! А я люблю вставлять букву "А" в Новый год, тогда получается "С Новым гАдом!", очень такое эклектичное поздравление, постмодернистское я бы даже сказал ) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rescue-Officer Опубликовано 12 Января, 2006 в 20:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Января, 2006 в 20:34 Доктор, я хочу Пи-Пи... Сестра, выдайте пациэнту Кря-Кря! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
stronger Опубликовано 13 Января, 2006 в 09:19 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Января, 2006 в 09:19 Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Это просто 10 баллов!!! Респектище!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 14 Января, 2006 в 20:34 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Января, 2006 в 20:34 Среди работников 02 проводился тест на IQ- выдали каждому шарик, кубик, пирамидку и досочку с вырезанным кругом, квадратом и треугольником. Результат: 25%- глупые, 75%-сильные! С бодуна хуже всех колобку-у него болит ВСЁ! Как известно, стадо бизонов может передвигаться со скоростью, не бльше скорости самого медленного животного в стаде... И когда хищники преследуют стадо, то первыми погибают самые слабые.... Следовательно, с каждой потерей слабого животного, стадо передвигается быстрее... Логично? Конечно.. Это эволюция, естественный отбор и так далее.... Так вот, алкоголь действует на клетки мозка также... погибают сначало самые слабые клетки, не принимающие участия в процессе мышления и всего такого... Поэтому после двух-трех кружечек пива чувствуешь себя умнее :-) Сенсация, учёные открыли, что в пиве находится много женских гормонов: уже постле трёх кружек пива мужчины начинают хуже водить машину, после шести кружек-глупо хихикать над всякой ерундой, а после 12-писать сидя! Однажды, Пятачок решил перебежать перекрёсток на красный свет...Так появилось выражение "развернуться на пятачке" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Nathalie Опубликовано 16 Января, 2006 в 08:59 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Января, 2006 в 08:59 Не моё. Плакала до слёзьев. История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Онейроид Опубликовано 16 Января, 2006 в 10:26 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Января, 2006 в 10:26 Может и было, ниасилил 10 страниц этой темы, итак: Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется: - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне? - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск! - Спасибо, доктор! Заходит следующий пациент: - Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает! - Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи! - Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи! - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Morfius Опубликовано 19 Января, 2006 в 19:30 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 Января, 2006 в 19:30 - Девушка, вам спирт или водку? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 22 Января, 2006 в 08:31 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Января, 2006 в 08:31 Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя Sysop - пособник Зла. Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо. Лимита не хватает никогда. 2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999 Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует. Net###### – это Разочарование. Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop. Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами. Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст. Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества. (только для пользователей модема) Во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса. 12-й Закон игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам. 12-й Закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять). Смайлики универсальны. Никогда не кричите на свой компьютер. (в BBS, чатах и так далее) Если Вы - Самка, Вы должны нападать. Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются. Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью. Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Nathalie Опубликовано 25 Января, 2006 в 10:20 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Января, 2006 в 10:20 Балет. Лебединое озеро. Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула. Было принято решение расстрелять всю труппу... (птичий грипп) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 26 Января, 2006 в 06:09 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Января, 2006 в 06:09 Он был такой субтильный, что на флюорографии рентген-лучи сбивали его с ног... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Поганочка Опубликовано 1 Февраля, 2006 в 08:04 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Февраля, 2006 в 08:04 Просто любимый анекдот. Шел Маугли по лесу и увидел слоника попавшего в яму. Вытащить слоника он так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Medbrat Опубликовано 2 Февраля, 2006 в 23:00 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Февраля, 2006 в 23:00 Не знал куда поместить,вроде одну такую фотку здесь где-то уже видел,но не нашёл... Алкаши занимаются йогой... http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56355 Прям как в песне БГ - "И с тех пор у нас в деревне Каждый третий - индуист..." ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Жуть Опубликовано 3 Февраля, 2006 в 15:55 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Февраля, 2006 в 15:55 -Алло,скорая?Перезвоните мне,а то я с мобильника.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dr.Nathalie Опубликовано 3 Февраля, 2006 в 17:25 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Февраля, 2006 в 17:25 сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты! *** Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. *** И вот это (не в тему, но больно уж хорош анекдотец! : Женская логика:во-первых-я не брала,во-вторых-уже положила на место... (с)перто Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
говорящаяголова Опубликовано 9 Февраля, 2006 в 20:57 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 Февраля, 2006 в 20:57 Вчера придумал анекдот... Мужик после обильных праздников с утра вызывает 03. Скорая едет долго. Мужик то и дело подбегает к окну, смотрит вниз и, наконец, видит подъехавшую машину Скорой Помощи из которой осторожно вышли два медика (тоже после праздников) и вошли в подъезд. Через полтора часа раздаётся звонок в дверь... Мужик: вы чего так долго? Фельдшер: лифт ждали... Мужик: какой лифт! это пятиэтажка! здесь лифта нет! Фельдшер: так мы уже поняли... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cherry47 Опубликовано 10 Февраля, 2006 в 16:42 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Февраля, 2006 в 16:42 Это не анекдот,а жизнь!Респект! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
G`Pan Опубликовано 10 Февраля, 2006 в 19:51 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Февраля, 2006 в 19:51 Если на сигаретах пишут-лёгкие, то почему на водке не пишут-печень? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.