Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU

Медицинские анекдоты


FlorFaunov

Рекомендуемые сообщения

Может уже было :

 

В кабинете у психотерапевта сломался умывальник . Ну он вызвал сантехника . Тот пришёл , всё починил и говорит психологу :

- Вы должны мне 100 рублей .

- Вам нужны деньги ?

- Да !

- Хотите об этом поговорить ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

 

 

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

 

 

 

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На конференции встретились Белорусский и Американский врачи.

Американец:

- Просыпаюсь я в 9.00, делаю пробежку, принимаю душ, еду на работу, принимаю 3 - 4 пациента, потом ланч, отдых, вечером ресторан, ночь с дамой...

Белорус:

- Встаю в 5.30, быстро хватаю бутерброд, на ходу чай, давлюсь в автобусе, к 8.00 на работу, принимаю 50 - 60 человек, потом в другую поликлинику, ещё 50, в ночь на дежурство, утром снова на работу, вечером приползаю домой и засыпаю, а в 5.00 опять всё сначала.

Американец:

- А когда же вы при такой жизни сексом занимаетесь?

Белорус:

- А для этого нас каждые 5 лет на курсы отправляют!

 

-----

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

 

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

 

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

 

-----

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

 

- Ну, все когда-нибудь умрут.

 

- ВСЕ УМРУТ? УЖАС, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рассказала знакомая санитарка.

Родзал. Роженица лежит на кресле в третьем периоде родов, скоро должен родиться послед. Акушерка обрабатывает пуповину у родившегося ребенка, рядом стоит санитарка, обе о чем-то оживленно болтают. Вдруг роженица кричит на весь родзал: "Тише!!!"

Акушерка с санитаркой от неожиданности вздрагивают, замолкают, оборачиваются и с изумлением смотрят на женщину.

"Тише! У меня влагалище шевелится!"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Ты почему такой мрачный?

-Да мочусь под себя каждую ночь...

-Ну,сходи к психотерапевту,он поможет.

Спустя месяц:

-Ну,вот,совсем другой вид...Никак выздоровел?

-Да нет,просто теперь я этим горжусь!

..............................................

-Доктор,мой дед считает себя курицей.

-Приводите на приём,посмотрим,полечим...

-Ну конечно,а нам без свежих яиц к завтраку остаться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка заходи в аптеку, где за прилавком стоит провизор - молодой парень, и, смущаясь, спрашивает:

- Скажите, у вас есть какие-нибудь противозачаточные средства?

Парень:

- Конечно! Возьмите противозачаточный крем!

- Крем?! А как он действует?

- А ты его на ###### намажь и соси!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На приёме у сексопатолога:

-Доктор,а корень женьшеня помогает от полового бессилия?

-Да,если привязывать покрепче...

....................................................................................................

-У вас,батенька,депрессия....

-И что мне,доктор делать?

-Окунуться с головой в работу...

-Да,но я бетон замешиваю?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдоты бородатые. Но частенько видоизменые применимы в жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дети у анестезиолога засыпают ровно в 20.00 :)

 

Медсестра возбуждает мужчин уже тем, что глядя на ее белый холат, они подрозумевают, что у нее есть спирт. *127

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Доктор,переведите от нас в другую палату больного,считающего себя мотоциклом!

-Вам что,шум мешает?

-Да нет,выхлопные газы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка,

хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

 

 

 

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не *69 <болтать, штоле>

 

 

 

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

Изменено пользователем чУмNick
Из песни слова не выкинешь! Потому и не везде (рифму надо?) все песни спеть можно...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

~Горит крыша - звони 01!

~Нужна крыша - звони 02!

~Едет крыша - звони 03! *127

Изменено пользователем чУмNick
"Я русский бы выучил только за то, чтобы в постах не косячить!" (с)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Три степени алкогольного опьянения:

-лёгкая: достал,помочился,забыл стряхнуть.

-средней тяжести:достал,стряхнул,забыл помочиться.

-тяжёлая:помочился,стряхнул,забыл достать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности,

дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,

то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька...

 

 

Чем больше стареем, тем больше богатеем:

серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).

И неистощимые запасы природного газа...

Мы никогда не мечтали о таких богатствах...

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

 

 

 

© fishki.net.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

 

 

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у меня проблема...

- Ну-с, и какая стоит проблема?

- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

 

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

 

 

(с)fishki.net

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

(Из истории болезни)

 

********

 

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

 

********

 

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три степени алкогольного опьянения:

-лёгкая: достал,помочился,забыл стряхнуть.

-средней тяжести:достал,стряхнул,забыл помочиться.

-тяжёлая:помочился,стряхнул,забыл достать...

Вариант

Лёгкая степень - Таксисту: "Начальник, улица...,дом..., квартира..., 5-й этаж"

Средняя степень - Вытирая рот блином:"Официант, почему салфетки жирные?"

Тяжёлая - Возвращаясь домой с посторонней женщиной, жене: "Скажи ей,что ты моя сестра!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поехал терапевт, психотерапевт, хирург и паталогоанатом на охоту.

Сидит терапевт в кустах, видит утку, целится, но не стреляет - "А точно ли утка? Надо понаблюдать!"

В соседних кустах - психотерапевт. Смотрит на утку и думает: "Это утка. Но знает ли она об этом?"

Их леса вылетает хирург, видит - что - то в камышах и стреляет навскидку, без подготовки. Потом поворачивается к паталогоанатому:

- Сбегай, проверь, утка ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три степени алкогольного опьянения:

Вариант... "Скажи ей,что ты моя сестра!".

Поехал терапевт, психотерапевт, хирург и паталогоанатом на охоту.

 

8e61086d91a9.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.

- А в чем дело?

- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом,

я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!

- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный

невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической

пульсации вкупе с вегетативной дистонией.

- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40,

если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

 

 

 

 

 

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Что это, эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?

Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

 

© fishki.net

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...