Медицинские анекдоты

[РыжаяДворняга]

почти медицинское, навеянное недавними событиями:

 

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

 

> Людовик: Мы, Король-Солнце!

 

> Прохожий: Вы Король-######!

 

> Людовик: Казнить мерзавца! (Мерзавца

> казнят)

 

> Отрубленная голова (обиженно): Ну не

> ######??

 

> (ЗАНАВЕС)

 

> (стащено откуда-то из инета)

[чУмNick]

Баяяян! И ошибка. Хирург <в самолете> звал не медсестру, а анестезиолога. Медсестры в операционной свет не поправляют.

Точно-точно! Там еще 2 серии продолжения есть: про "можно начинать?" и про "помоги тело переложить"

__________________________________________________________________________________

Два проктолога разговаривают:

- Слышь, а у нашего зав. отделением мания величия поперла!

- А чего такое?

- Дык он вчера заявил: "Пойду в церковь, Богу СВЕЧКУ поставлю!"

[RAIN]

Экзамен в мединституте.Принимает преподавательница-просто зверь да еще и без ушей.

Первый студент сдает все рассказывает правильно с примерами. Препод с ухмылочкой-вот вы все рассказали очень хорошо. А скажите в моем облике вы ничего ЭДАКОГО не наблюдаете?Студент думает вот скажу ей что у нее ушей нет ведь выгонит на... Нет говоит ничего не вижу эдакого все вроде нормально.

-Нормально???? Вы что не видите что у меня ушей нет!! Какой вы врач когда элементарного увидеть не можете-выгоняет с двойкой.Студент вышел поделился со своими .Заходит второй.Все рассказал. Препод опять с тем же вопросом -А скажите в моем облике вы ничего ЭДАКОГО не наблюдаете?Второй парень уже на опыте предыдущего говорит-А как же наблюдаю-вот ушей у вас нет.

-Что???? Да как вы посмели!!!!Вы будущий врач так бесцеремонно сообщаете об этом!! Вон!-выгоняет с двойкой. За дверью просто паника...Как сдавать???Заходит третий.Препод опять с тем же вопросом про Эдакое.

-Да -говорит третий-вот вижу что вы контактные линзы носите.

-Вот!!!Вот!!!Настоящий врач просто умница!!!-кричит препод-Но как же вы догадались?

-Как как... А за что вы очки то цеплять будете ???

[sidzloba03]

Ночь,зима,температура -30.На пустой дороге стоит одинокая фура.Под фурой лежит дальнобойщик колупается в железе и ворчит:говорила мне мама иди на гинеколога всегда руки в тепле будут.

[Володей]

Женщина рожеает в родзале.И получается так что ребёнок стремительно вылетает.Его не успевают поймать,он обстенку.Копец.

Через какое то время этаже женщина опять рожает.И история повторяется.Снова неуспели поймать.Пипец.

Через некоторое время она же рожает 3й раз.Но акушеры подготовились.Вызвали вратаря футбольной команды ловить ребёнка.Ребёнок снова вылетает.Вратарь его в прыжке ловит и... тут же подбрасывает и отбивет ногой с криком:

-всё нормально,в ИГРЕ!!!

[говорящаяголова]

Я тут попробовал сам анекдот придумать. Вроде получилось.

 

Ночь, зима, четвёртый вызов подряд. Первые три - в пятиэтажки. Все, как положено, на пятый этаж.

Повод к вызову: болит левая ступня. Адрес, телефон, подъезд, квартира, 25-й этаж...

В примечаниях: лифт не работает.

Диалог.

Врач, обращаясь к фельдшеру: - я беру ящик и папку со стандартами, а ты возьми ЭКГ, шины и кислород.

Фельдшер в ответ: - Док, лифт не работает, 25-й этаж, давай поменьше всего возьмём. У него же нога болит, а не сердце. Давай ЭКГ оставим?

Врач: - Был у меня случай, когда на инфаркте у больного боль иррадиировала в левую ступню. Нет. Рисковать не будем, ЭКГ берём с собой.

Фельдшер: - ну давайте тогда ящик оставим. Я тут маленький ящик приобрёл, ща в него самое необходимое положим - всё легче будет подниматься?

Врач: - Нет. Был у меня случай, когда обратно от больного выходили, нас с маленьким ящиком линейный контроль накрыл. Премии лишили. Берём большой ящик.

Фельдшер: Ну давай шины оставим. Найдём в квартире какие нибудь подручные средства если что?

Врач: - А если не найдём? Приказываю шины взять!

Фельдшер: - ну, стандарты хоть оставьте...

Врач: - ты совсем с ума сошёл! А если их спи...дят, пока мы на вызове? Да лучше я наркоту потеряю! Стандарты берём с собой.

Фельдшер: - ну хоть кислород оставьте? Кислород то ему зачем? Если что, я за ним сбегаю, или в машине дадим?

Врач: - Дурачёк! Кислород не для него, а для нас. Сам же читал: 25-й этаж, лифт не работает...

[Жуть]

Я тут попробовал сам анекдот придумать. Вроде получилось.

 

 

Пациент:

- У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Лера_Вест]

Идёт защита диссертации.

Докладчик:

- Для того, чтобы понять, какой инстинкт является первичным - половой или пищевой, мы провели эксперимент.

В клетку с молодым кобелём положили говядину высшего сорта и впустили сучку во время течки. Кобель сначала съел мясо, потом подошёл к сучке.

Усложнили эксперимент: взяли мясо 3-го сорта. Кобель снова пошёл сначала к мясу.

Усложнили задачу: положили голые кости. Но кобель погрыз их и только потом обратил внимание на сучку...

Вывод: пищевой инстинкт первичнее.

Голос из зала:

- Извиняюсь, а сучку не пробовали менять ?

[Максим_Арансон]

Приходит пациент (П) к психотерапевту (Д), весь измученный, с чернотой под глазами. Психотерапевт сидит за столом, мрачный, серьезный..

(П) Доктор, моя жизнь превратилась в сплошную черную дыру..

(Д) Да, ваша жизнь - сплошная черная дыра...

(П) Я чувствую, что никому не нужен..

(Д) Вы никому не нужны...

(П) Я не вижу смысла в жизни..

(Д) Да, в вашей жизни нет смысла..

(П) Мне остальось только одно..

(Д) Да, вам осталось только одно..

Тут пациент подбегает к окну и выбрасывается туда.

(Д, мрачно): Шмяк.

[шизофрения]

На приеме у психиата ра:

Д - какой сегодня день?

Б - панифторник!

Д - А завтра?

Б - завтра четверда!

Д - А число какое?

Б - ЦЕЛОЕ! ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ! А разве не так?!

[Гость Dr_Jekyll]

У невропатолога:

- Так,внимательно следим за молоточком глазами,

не надо руками закрываться, не надо, не надо !!

Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

[lika]

Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

[Dramamin]

Почему медицинские вузы так долго сопротивлялись приему абитуриентов по результату ЕГЭ? Потому, что надо было дать абитуриетнтам дать написать сочинение: чем хуже почерк, тем больше шансов поступить.

[MaRuSa]

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

[Kromsolog]

Из той же оперы: гаишник описывает место ДТП: нога... на дороге... рука... на дороге... голова... в каве... в киве.... тьфу! (пинает) на дороге...

[Мрак]

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, вчера я был на свадьбе у своего сына, тост говорил, а меня никто не слышал!

Доктор:

- Ну так что, больной, говорить будем?

 

 

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

[RAIN]

Тёща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

 

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

 

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

 

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

 

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет."

[MaRuSa]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:

- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?

Жена пишет в ответ:

- Надо ехать в больницу.

Муж пишет в ответ:

- Дура! Я же слышу!

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.

-А про самоубийство вы не думали?

-Нет...

-А ва подумайте, подумайте!

 

- Каково состояние больного?

- Два миллиона долларов!

- Ну, тогда начнём операцию.

[RAIN]

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

 

 

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздряхзаходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать:

- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!

 

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, которыйустановил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

[Aquarius]

Врач-практикант.У него на приеме бабуля,жалуется:

-ой,сынок,у меня голова болит,челюсть сводит,спину крутит,ноги сводит...что со мнеой..?

Врач подумал...пишет DS:Ушиб всей бабки..

[MaRuSa]

Врач-практикант.У него на приеме бабуля,жалуется:

-ой,сынок,у меня голова болит,челюсть сводит,спину крутит,ноги сводит...что со мнеой..?

Врач подумал...пишет DS:Ушиб всей бабки..

Супппер!!!!

 

 

-Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

 

 

В больнице:

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

 

 

- Почему вы убежали из операционной?

- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"

- Ну и что? Это чистая правда.

- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

[Мрак]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

 

Молодой врач, первое дежурство.

По коридору бежит медсестра и кричит:

- Доктор, доктор, симулянт-то умер!

[MaRuSa]

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

 

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[MaRuSa]

Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

 

Фармацевт объясняет практикантке:

- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

[kopytov]

Звонок на 03 -"Скорая,срочно приезжайте,ребенок проглотил штопор!"Выезжаем.Через 15 мин."Скорая,вызов про штопор отменяем-открыли вилкой"

(с) А.Абдулов,народный артист РФ.