Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

[SazMed]

Для Казахстана это нормально...

 

[росомаха]

Мавроди ограбил больницу Боткина на холтеровский монитор

[Schirevov]

[Хрюн]

[SazMed]

Нашли таки!

 

[docent]

Национальный художественный музей Республики Беларусь. Выставка И.И. Шишкина к 180–летию со дня рождения. Книга отзывов.

Ну и похожая ситуация в другом месте. Могила матери известного кинорежиссера С.Эйзенштейна:

Надеюсь, что не сообразивших где слово лопата здесь не будет

[Medik777]

[Злобный]

[vedmed]

Погода на сегодня...

[docent]

Погода на сегодня...

Да, кстати, как ни странно, но это первая и единственная за весь день шутка, встретившаяся мне, в том числе и на нашем сайте. Не до шуток чтоль становится...

[Злобный]

Отличная мысль, надо и на нашем комбинате здоровья внедрить

[Vrana]

Медицинские высказывания

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Ванкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонитьв случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированномухирургу...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю..

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор,неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно!Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирноизвестен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатрговорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, ненервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все былои все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо иземлю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротикпребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своихубеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика естьпроблемы, у психотика есть решения.

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходитстарушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина неразгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушибвсей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

-Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, вкоторой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что этозначит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышнымбанкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиваниембутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитарыбольницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё

В здоровом теле агония дольше

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Культ-уролог

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог

Проктологоанатом

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил - это пропущенный через школу кретин

Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

-Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. -Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациентпоявляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский?- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

[Хрюн]

[SazMed]

Правила русской речи на производстве

[Dramamin]

В педиатры не пойду...

 

Я абсолютно точно не хочу быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. Я почему-то очень живо представляю себе эту работу. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им «Исцелин».

— Нет! — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Исцелин» очень вреден для детей. Пропишите нам «Лукус Пореюкус». Моей племяннице он очень помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что «Пореюкус» совсем не от соплей, а, наоборот, от поноса, и давать его не надо. В конце концов она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущённая.

— Что же вы, доктор? — с порога начинает она. — У малыша моего запор теперь!

Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что «Исцелин» ему не давали, а давали «Пореюкус». На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:

— Мне сестра твёрдо сказала: «Исцелин» — яд. Только «Пореюкус»!

 

 

Ты рычишь и прописываешь «Просирин» и «Несоплин» вместо «Исцелина».

— Очень много лекарств, доктор, — жалуется мамаша. — Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.

— Давайте «Просирин», — устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

 

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.

— У моего малыша сопли! — бушует она. — Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?

— Но он же какает? — спрашиваешь ты.

— Ну и что?! — удивлённо заявляет мамаша. — Он какал ещё до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут!

Ты прописываешь «Несоплин» и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

 

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.

— Вы давали «Несоплин»? — интересуешься ты.

— Ни в коем случае! В интернете написано, что это аналог «Исцелина», только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребёнка! Я капала ему сок алоэ.

— Зачем?

— Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.

— Господи… — стонешь ты. — Он помог?

— Я мало капала! — уверенно заявляет мамаша. — Через неделю поможет.

Ты тихо бьёшься головой об стену.

 

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.

— Вот, доктор! — говорит она. — Прошёл у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту — и всё как рукой сняло!

Ты знаешь, что «Исцелин» убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.

— Очень рад за вас! — бодро говоришь ты. — Чудесный, здоровый ребёнок!

— Нет, доктор, — возмущённо говорит мамаша, — вы что, не видите — он нездоров! У него болит горлышко.

— Я пропишу вам «Горлонеболин».

 

— Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Горлонеболин»…

 

 

 

Найдено в инете.

[КарпаНиколай]

Однозначно, 90% всех заболеваний у детей до года лечится отключением Интернета у мамочек и торжественным сжиганием всей медлитературы в ее доме...

[лоренсо]

На спортивных соревнованиях в Кувейте

 

кувейт жжет

это ж надо так обделаться перед чужой страной и всем миром... позорище.

хотя ... лучше так попутать, чем здоровую почку или ногу/руку случайно на операции отрезать

[gavrik]

 

 

 

 

 

 

[Хрюн]

[Хрюн]

[docent]

Поросенок Бейб существует

http://www.youtube.com/watch?v=wot5cxHVUC4

[Medik777]

[docent]

Что лучшая защита?

[Lapida]

[SazMed]

 

http://www.youtube.com/watch?v=SvZdUAsTaWM