Улыбнуло. Посмотрите и Вы.

[kspshnik]

[росомаха]

Да я, произошла реинкарнация. Или Вы против?

да мне-то всё индиффернтно, но Вы таааак изменились....

[Medik777]

 

 

 

[росомаха]

http://otvet.mail.ru/mail/katduszakarei/questions

[docent]

Да уж... И таких становится все больше...

[Злобный]

старый боянище. ничего не напоминает?

 

Я его даже года три назад под наши больничные реалии переделывал. Долго искал, нашел таки.

Вот, что получилось. Сильно не пинайте, плиз.

 

К нам в руки, совершенно случайно, попал полный список дополнительных параграфов к коллективному договору. Мы решили озвучит секретные статьи этого документа.

 

Рабочее время - 7 дней в неделю, 24 часа в сутки.

 

Опоздания к началу трудового дня:

 

На 1 минуту – карается поркой на конюшне, простите, выговором в приказе с предупреждением о неполном служебном соответствии.

 

На 5 минут – принудительными работами сроком до 10 лет с конфискацией движимого и недвижимого имущества, с отбыванием наказания в колонии строго режима, простите, в приемном покое и экстренных службах. Примечание – лица, отбывающие наказание, простите, уже работающие в приемном покое и экстренных службах, в случае подобного правонарушения, караются публичным расстрелом на утренней конференции.

На 10 минут – лучше не приходить вообще и сделать харакири самостоятельно.

Запомните – если перед вами стоит выбор остаться поспать или пойти на работу, то лучше все-таки пойти поспать на работу.

Жалобы

Сотрудников не принимаются.

Больных и их родственников принимаются без ограничений. Сотрудник, на которого написана жалоба, передается в вечное рабство заявителю (с выплатой компенсации администрации). Запомните – клиент всегда прав!

 

Заработная плата

Отныне вся заработная плата не начисляется на индивидуальные счета, а полностью зачисляется на один. Но большой. Доступ к нему получат сотрудники того отделения, которое победит в серии боев без правил. Запомните – хорошая физическая подготовка может значительно повлиять на ваше благосостояние.

Увольнение

Заявление об увольнении с места работы принимается от сотрудника только при наличии трупных пятен у заявителя.

Рассмотрение заявлений производится только на 9й и 40й дни со дня подачи.

Выход на пенсию

Пенсионный возраст увеличивается до 100 лет. Если работник уже не может передвигаться, то на работу его будут носить. В крайнем случае, можно предоставить манекен в натуральную величину с функцией оформления историй болезни, выписки больничных листов и автодозвона до специалистов.

[росомаха]

Опоздания к началу трудового дня:

 

На 1 минуту – карается поркой на конюшне....

 

 

вот вы ржёте, а наших девчонок на самом деле за опоздания на жратву разводят. до порки пока не доходило, но мысль в том направлении идет... а вы говорите - творчество.

[Злобный]

вот вы ржёте.

 

Смех сквозь слезы, всего лишь отразил реальность. Наш (теперь уже бывший) главный периодически облавы устраивал - утром и вечером (стоял с секундомером и рядом бывший профорг с фотоаппаратом - фотофиниш, итить).

[Kinchev]

[Medik777]

Приключение кота Барсика

 

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

 

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

 

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

 

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

 

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

 

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

 

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

 

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

 

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

 

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

 

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

 

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

 

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

 

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

 

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

 

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

 

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

 

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

 

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

[gavrik]

 

 

 

 

 

 

[земский_врач]

Украинский вариант такой таблицы.

 

http://ukrmedserv.com/images/stories/mkh_1280x960.jpg

 

Можно скачать по ссылке.

 

https://rs221l34.rapidshare.com/#!download|221l33|85043564|mkh_l.rar|3020|R~764A730EA960A1BD1881562D7A480BA4|0|0

[БРИТый]

Украинский вариант такой таблицы.

 

http://ukrmedserv.com/images/stories/mkh_1280x960.jpg

 

Можно скачать по ссылке.

 

https://rs221l34.rapidshare.com/#!download|221l33|85043564|mkh_l.rar|3020|R~764A730EA960A1BD1881562D7A480BA4|0|0

Спасибо, давно ее искал. Пойду радовать словацких коллег

[Medik777]

Винни Пух на разных языках

 

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Бельгия — Виннил де Пухильде

Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия — Вильгельм фон Пухен

Голандия — Винсент ван Пухкелен

Грузия — Виначар Пухашвили

Дания — Винни Пухсен

Израиль — Виннихак Пухберг

Индонезия — Виннилар Пухарто

Индия — Виннира Пуханди

Ирак — Виннидам Пухеин

Иран — Винниех Пухейни

Ирландия — Винни О’Пух

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Камерун — Кхвини Мбпух

Китай — Вин Ни Пух

Ливан — Виннин Пухнан

Нигерия — Виннибу Пухегбени

Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер

Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция — Виниус д`Пухле

Швеция — Вин Пухсон

Шотландия — Винни МакПух

ЮАР — Виньсон Пухела

Япония — Винихоту Пухинага

[gavrik]

Винни Пух на разных языках

 

 

 

 

не хватает России... Россия — Винниамин Владимирович Пухин. (с)

[Medik777]

 

 

[говорящаяголова]

не хватает России... Россия — Винниамин Владимирович Пухин. (с)

И Украины: Вин нам Пох.

[росомаха]

[Bembis]

[Medik777]

Тяжелое утро

[gavrik]

Тяжелое утро

 

 

ну да, после новогодних праздников....

[Medik777]

ну да, после новогодних праздников....

 

Скорей уж после валерьянки

[gavrik]

Скорей уж после валерьянки

 

 

 

Вам виднее...

[ТУТ_ВАМ_НЕ_ЗДЕСЬ]

Как сдавать экзамен

[Medik777]