Байка

[Coookier]

А если в карвалол?

[L!ttle]

А если в карвалол?

 

в корвалол не пробовали, да и зачем, коль валерьянка есть! и ведь никто не запрещает назначить вальерьянку и корвалол, и боярышник с пином(естественно пациента) и т.д.

[Оленка]

А у меня не так давно была женщина на приеме с входным диагнозом "Климактерическая КМП с нарушениями ритма", от которой я услышал душераздирающую историю о жабе, которая живет у нее в сердце и в полнолуние мечет икру, причем если налево, то появляются экстрасистолы из левого желудочка, а если направо.. ну в общем понятно...

Мне когда-то мужчина один рассказывал, что у него болит предсердие. На мой ироничный вопрос: "Правое или левое?" он сказал: "Кошмар, и чему вас только в институте учат? Предсердие - оно одно!"

[Оленка]

А ещё у нас есть доктор,который лечит тоже исключительно таблетками,давление 220/110 - коринфар под язык+феназепам.Очень экономично и результативно.

А я в целях экономии - магнезия (5 или 10) и аминазин. Вместе, в одном шприце. Повторов не было ни разу.

[Coookier]

Жёсткая схема.

ИМХО лучше с такими вещами баловатьься пореже и с оглядкой.

Недавно усыпил бабку дропером (не в смысле, а просто резко и надолго усыпил), теперь осторожничаю.

[Оленка]

Таким приходится заниматься в декабре, когда лекарства, выписанные аптекой на год, заканчиваются. У людей давление зашкаливает, а у нас практически ничего нет... Если лечить дибазолом с папаверином, то придется постоянно на повторы ездить.

Пы.Сы.: Я согласна, что схема жесткая. Но... Се ля ви.

[Borjom18]

Повод к вызову плохо с сердцем как всегда... приезжаю: Аритмия. ну соответственно жалобы.. одна из жалоб СЕРДЦЕ БЪЁТЬСЯ вмазываю веропамил... через 10 мин спрашиваю о состоянии.. ответ бабули: ВСЁ СЫНОК СЕРДЦЕ НЕ БЪЁТСЯ!!!!

[Dramamin]

Давно это было... Как-то на вызове снимает моя фельдшер ЭКГ ж>70. Все шло нормально и тут она с дрожью в голосе спрашивает: "Бабуль, вы как себя чувствуете?"

- Да нормально, а что?

- Нет-нет, все в п-порядке.

И дрожащими руками вынимает из сумки сетевой питальник и заменяет аккумулятор...

Кто помнит, были такие аппаратики ЭК1Т-03, длинненькие, с сенсорными кнопками. Так у них, когда заряд кончался, вместо ЭКГ писалась изолиния. То-то нервов было, когда у клиента с МРН идет нормальная запись, и вдруг ЭКГ распрямляется . Девушка мне призналась, что первый седой волос у нее появился именно после этого.

[икар13]

Повод к вызову плохо с сердцем как всегда... приезжаю: Аритмия. ну соответственно жалобы.. одна из жалоб СЕРДЦЕ БЪЁТЬСЯ вмазываю веропамил... через 10 мин спрашиваю о состоянии.. ответ бабули: ВСЁ СЫНОК СЕРДЦЕ НЕ БЪЁТСЯ!!!!

-Доктор какая у меня темпиратура?

-Нормальная, почти комнатная.

[Гость nat776]

А нас один раз приняли за антенщиков!

Правда не меня лично а противошоковую бригаду прияли за мойщиков окон.Кричали вслед"Вы окна еще не домыли"

[andrey]

Вчера кавказец , по поводу аллергии на джин тоник. Все идет нормально, делаю супрастин. Затем оглядев клиента, я вижу не удовлетворенное лицо умолюющее о помощи. Мне приходится прийти к решению о назначении более "тяжелых "препаратов.Вокруг 29 летнего пациента (чеченской национальности ) сидят мамки и зорко следят за моими движениями.Я осторожно ввожу преднизолон в разведении.... Вдруг истошный крик , лицо абрека изменяется и он начинает визжать как ребенок, все родственники с выпучеными глазами вышли из всех комнат и интерессным взглядом на меня посмотрели. У меня почему то на спине кожа стала влажной. "Это сейчас пройдет" Кажется это , пролепетал я . В связи с последними праздниками я как то туго соображал , наверное всеж к счастью. Через 5 минут генацвале успокоился и заснул, я с чуством не обыкновенного благоговеяния начал удальться от больного не совсем веря в свое счастье. Вывел меня из оцепенения фраза-Доктор возьмите, с новым годом вас.

[Ханжа]

"Я осторожно ввожу преднизолон в разведении.... Вдруг истошный крик , лицо абрека изменяется и он начинает визжать как ребенок, все родственники с выпучеными глазами вышли из всех комнат и интерессным взглядом на меня посмотрели. У меня почему то на спине кожа стала влажной. "Это сейчас пройдет" Кажется это , пролепетал я . "

Кстати,а вы заметили,коллеги,что сейчас преднизолон вызывает такой дискомфорт у пациента... До этого никаких реакций на введение,никакого зуда не было!Я когда первый раз услышала от больной истошный вопль и увидела жуткие телодвижения-опешила и не могла взять в толк,что происходит.Сейчас я успокаиваю:"Потерпите минутку,скоро все пройдет!",а чувствую себя как-то

[andrey]

Я знал что будут покалывания, нозабыл почемуто.

[УченикМСС]

Кстати,а вы заметили,коллеги,что сейчас преднизолон вызывает такой дискомфорт у пациента... До этого никаких реакций на введение,никакого зуда не было!Я когда первый раз услышала от больной истошный вопль и увидела жуткие телодвижения-опешила и не могла взять в толк,что происходит.Сейчас я успокаиваю:"Потерпите минутку,скоро все пройдет!",а чувствую себя как-то

Ноги сводит,будь Здоров!

[docalex56]

Ноги сводит,будь Здоров!

Какой-то хитрый стабилизатор наводит эти незабываемые ощущения.

Бодяжить нужно, хотя бы 1/10 и вводить не болюсом.

[DrGimly]

В бытность мою медбратом на отделении хронического гемодиализа 31 больницы СПб на ИНДИЙСКИЙ преднизолон у ВСЕХ пациентов был ЖУТЧАЙШИЙ зуд в анусе... Руку чуть ли не по локоть засовывали... во как... А у нас сейчас на 12 п/ст деперзолон (чей не смотрел) - всё нормально, без побочных

[Ирушка]

Пользуемся дексаметазоном-вообще без проблем.

[Veila_]

В бытность мою медбратом на отделении хронического гемодиализа 31 больницы СПб на ИНДИЙСКИЙ преднизолон у ВСЕХ пациентов был ЖУТЧАЙШИЙ зуд в анусе... Руку чуть ли не по локоть засовывали... во как...

А еще - зуд промежности вообще. У нас в больничке пару лет назад тоже была такая партия... зрелище душераздирающее: назначаешь после аллергии на какой-то препарат входишь в палату, лежит внешне приличная дама (и до того адекватная) и рукой в "ТАМ" активничает... чуть психов не вызвали

[Ronin]

байка про участкового педиатра №1:

 

приезжаю на вызов, повод: М, 4 мес, t.

мамка заряжает: нам участковая сказала "это у вас на зубы".

 

пишу этой участковой смс, требую обосновать свою фразу на вызове цитатой из нельсона и пишу "учите мат.часть".

 

получаю ответ (буквально): "Что такое мат. часть?"

 

какой там нельсон....

[wera772]

Медицинское

Нет, это невозможно!

На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...

 

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...

Предыстория:

Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

 

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и о######ем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.

Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.

Позже говорю с подругой:

- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...

- Да ну тебя! - отвечает она.

 

И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.

Они там шьют и рыдают.

 

СПЁРТО ОТСЮДА

[Dramamin]

Ай да Воффка! Ай да распотешил!

А меня одного смутило: "Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами"? Вроде как под такой загрузкой укладка другая?

[drlys]

Ай да Воффка! Ай да распотешил!

А меня одного смутило: "Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами"? Вроде как под такой загрузкой укладка другая?

Да и под миорелаксантами даже бабку звать не надо, один дедка с репкой справится. А если-бы мышка бежала, хвостиком махнула и у мальчика яичко упало и разбилось?!- урологов в студию!

[Dramamin]

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

 

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

 

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

 

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

©перто

[Dramamin]

Эту дивную историю поведала подруга.

Про нашего общего друга.

Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под

2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные

«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»

Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!

Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.

Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

 

Далее рассказ от его имени.

Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!

Поморгал.

Не помогло. Точно они.

Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!

Встаю.

Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?

Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.

Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?

Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.

Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.

- ТУТ лежали… кто?

- Вместе с тобой привезли. Негры.

- А куда их дели?

- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты

приедут, поговорить с тобой хотят…

Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.

Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.

Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.

Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!

Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.

Присоединились к поискам.

 

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.

Нашли и переводчика.

Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

 

Меня выписали, а негров вернули в койки.

 

Из рассылки

[Dramamin]

Что мы все о медиках? Были, говорят, и другие достойные люди

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером

делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия

магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ

культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.

Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами

очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:

- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на

работу опоздаю!

На что пожилой эстонец меланхолично замечает:

- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?