Детские приколы

[Dr.Suvorowww]

На работе сегодня рассказали.

 

3-х летняя девочка возится около комода с полуоткрытыми ящиками. Мама занимается своими делами и краем уха слышит, что дочка бормочет: "Какая я мудрая! Какая я мудрая! Ну какая я мудрая!" Заинтересовавшись, чем это таким занят ребенок, что так себя нахваливает, мама подходит сзади и видит: дочка из ящика достала степлер, и в другом ящике, разложив попарно все папины носки, как следует скрепила их с помощью степлера как следует скрепила их скобами...

"Какая я мудрая!..."

[Rescue-Officer]

Маленький мальчик 5ти лет, насмотревшись рекламы Тампакс (где счастливая девушка прыгает в басейн) Заявил родителям что в басейн он без тампакса не пойдёт. ;-)

[Экс-фельдшер]

Девочка 2 года 4 месяца Усиленно кормит бабушку конфетами,засовывая ей в рот одну за другой. И, после впихивания 5 или 6 конфетки, обернулась к родителям с вопросом: "Она не лопнет?"

[Dr.Nathalie]

Пятилетняя дочка доктора еврея подходит к отцу и говорит: "Папа! Вот ты мне читал "скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французу отдана". А Не даром - это за сколько?"

На что папа саркастически ответил: "Гены пальцем не раздавишь"

[Colt]

Ребёнок лет 3 на днях назвал нас "Аринимацией" (вызов к его бабушке АД) ... и где только таких слов понабрался?

[Admin]

Полечивши очередного ребенка от кишечной колики... Ребенок порозовел, сделался очень общительным, стал показывать разные акробатические приколы: "Доктор, а я так могу... а еще так могу!... а еща могу вот такую х*йню (сделал сальто)!". Мама покраснела, прокомментировала "это все из детсада!"

[говорящаяголова]

Ха... когда моя дочь (ей было 4 года) в детском саду, при городской комиссии, взялась рассказывать сказку, которую начала словами "Посадил дед печень...", а потом заявила, что "белка" - это не животное, а состояние души!...

Вопрос комиссии :кто у нас папа?

[karen]

друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.

[Алька]

Играем с пятилетней дочкой в больницу. Я, по ее сценарию, изображаю хозяина заболевшего слона и предьявляю жалобы: «Доктор, мой слон все время стоит с закрытыми глазами». После очень долгого обследования слона со всеми возможными инструментами выдает : «Знаете, что с ним? Он у Вас уже умер, забирайте его.»

[Rescue-Officer]

Буквально вчера в зоопарке девочка 4годика увидев как белый мишка плюхнулся в воду, изрекла "Ох ёптить они ещё и плавают!!!" Куда катится этот мир??

[Гость wera772]

Обучая студентов собирать анамнез у детишек преподаватель слащаво так спрашивает у пятилетнего мальчугана :

- Деточка , ты чем сегодня покакал , колбаской или кашкой . На что ребёнок с некоторым раздражением от тёткиной бестолковости выдал :

- Говном . И тихонько так добавил ДУРА

[lika]

Записывала дочкины перлы в своё время.

 

В 6 лет.

Заглянула в самодельную вазочку из пластиковой бутылки и говорит:

- Мама, смотри, там - НУТРЬ !

----------------------------------

Рассказываю, как украшу торт:

- Из клубники сделаем цветочек, из зелёной кокосовой стружки - стебелёк и листочки, из жёлтой стружки - солнышко.

Очень внимательно выслушала и спрашивает:

- А как всё это будет стоять ???

----------------------------------

Проявила инициативу и потолкла сваренную картошку:

- Я уже потолковала.

----------------------------------

- Мама, у тебя такие глаза... честные !

----------------------------------

Разгадываем кроссворд:

- Что остаётся от свечи, когда та почти сгорела ?

- Огрызок.

---------------------------------

Очень ветреная дальневосточная погода.

- Меня ветром не унесёт, я же хорошо покушала.

----------------------------------

Услышала звук сигнализации от машины:

- Это дедушка канализацию включил ?

----------------------------------

- Я удалила жажду.

----------------------------------

- Папа, это песенята ?

- ???

- Ну ты же говорил, что их папа - песец, а они, значит, песенята ?

----------------------------------

- У меня зуб шевелится (в смысле шатается).

----------------------------------

В семилетнем возрасте.

На приёме у психоневролога (обязательная для всех медкомиссия перед школой).

Врач:

- У меня две конфеты и у тебя две конфеты. Сколько вместе?

Дочка:

- Четыре.

В: - А если я съем одну, сколько останется ?

Д: - У Вас - одна, а у меня - две.

---------------------------------

- Мама, 01 - это пожарные, 02 - милиция, 03 - Скорая помощь. А 04 - газовая компания ?

---------------------------------

В 8 лет.

Купили новую книгу издательства "Росмэн", название издательства красивыми крупными буквами написано на обложке.

Увидела знакомое слово и радостно говорит:

- Росмэн ! Он мне так нравится ! Так хорошо пишет !

---------------------------------

Проходим мимо няниной дачи:

- Надо пойти с собаками поздороваться, а то Рэм совсем одикарел.

---------------------------------

Новая стиральная машина стояла в прихожей в ожидании установки.

- Папа, почему машина в прихожей стоит ? Заржавеет же !

---------------------------------

Есть в Подмосковье населённый пункт c названием Заветы Ильича.

Детский вопрос: - Что такое заветы ?

Взрослый ответ в том духе, что это то, о чём человек мечтал, к чему призывал, стремился.

И резюме: - Мамочка!!! Он об этом мечтал ???

[чУмNick]

Не то чтоб чисто о детях, скорее о родителях.

Жена дочке читает десткую книжку-сказку... Специально не прислушиваюсь, но бормотание слышу. Вдруг, что называется на фоне полного благополучия, ухо режет эмоциональная фраза: "Медведь полез на дерево и упал, с-сука!"

Ну, думаю, достали детки супругу, иду спасать. Но никаких внешних признаков неблагополучия нет, все тихо-мирно. На мой вопрос - об чем ругаемся? - получаю полное недоумение.

Разглядываю первоисточник, там и правда написано: "Медведь... упал С СУКА!".

Все попытки произнести написанное цензурно не увенчались успехом: либо текст менять, либо изображать Галыгина из Комеди-Клаб ("суслик, сука, хитрый...").

Может у вас получится? ;)

[ulia]

Почитала, вспомнила. Дочери тогда было лет 6. Утром выходного дня долго каталась на снегокате с горки. Потом самозабвенно пркладывала лыжню в кустах. Вечером прогуливаясь мимо этого же места, слышу радостные крики: "Мама! это же мои ШВЫ!" (в смысле следы).

 

Сыну 4 года, мелкой 2. Дербанят остатки новогодних подарков. На дне коробки остается всего 2 конфетки. Одна медовая карамелька (пчелки нарисованы), другая шоколадная "Каракумка" (с верблюдами на обертке). Мелкая хватает шоколадную, старшему определенно не хочется карамельки. Уговаривает поменяться всеми правдами и неправдами. Приведенный аргумент был железен: "Смотри какая у меня конфетка вкусная, ее пчелки делали, а у тебя что? ВЕРБЛЮЖЬИ КАКАШКИ!"

 

Дети играют в "висилицу", угадывают слова. Мелкая подходит ко мне за помощью. "Мама, он меня сейчас "повесит" - помоги!" А что загадали? Она: "Фамилию Путина". Медленно начинаю подводить ее к ответу. "Вот у тебя Ирочка, какая фамилия?" "Ну Петрова!" "ВОООТ!!! Умница! а у Путина какая фамилия?" Секундная задумчивость и ответ: "ЧТО ТАКАЯ ЖЕ КАК И У МЕНЯ!?"

 

В этом году мелкая училась плавать. Старший уже легко перемахивает бассейн, поэтому смотрит на ее потуги с высока. Мелкая не сдается и все время пытается отплыть от бортика. Старший на это выдает фразу "Мам, смотри, Ирка плавает как МУ-МУ!"

[lika]

Все попытки произнести написанное цензурно не увенчались успехом.

Может у вас получится? ;)

Получиться-то - получится, но всё равно ненамного благозвучнее

В родительном падеже в этом слове ударение - на втором слоге: с сука.

[чУмNick]

...с сука

Произнес - получилось еще эмоциональнее... особенно если 2 "С" произносить слитно

Медведи - они такие!

[lika]

получилось еще эмоциональнее...

Вот и я о том

А кто автор ?

[чУмNick]

А кто автор ?

Видимо народ. Великий и могучий. Русская народная сказака о Комаре Комаровиче.

Это еще что! Вот какие сказки бывают (не иначе как чудо-травой навеяны)- СКАЗКА О КУРОЧКЕ-РЯБКЕ.

[PapaDoc]

СКАЗКА О КУРОЧКЕ-РЯБКЕ.

ЧУМА!!!

[Кожанов]

Сказка просто огонь!!!

Хвостатые МЕДВЕДы, подслеповатые драконы-убийцы.... ух... жесть как она есть...

[MARINA26]

Конец рабочего дня, выхожу из кабинета уже в верхней одежде. По коридору прогуливаются наш пациент (мальчик 5-и лет) с бабушкой. Мальчик увидел меня и говорит: Марина Юрьевна давайте мы вас проводим, бабушка с вами пойдет, а я впереди поскакАю

 

Маленький мальчик 5ти лет, насмотревшись рекламы Тампакс (где счастливая девушка прыгает в басейн) Заявил родителям что в басейн он без тампакса не пойдёт. ;-)

На эту тему вспомнила: перед выпиской мама собирает в палате вещи, сын 6-и лет ей помогает. Вроде все собрали, в мешки уложили, вдруг сын открывает тумбочку и говорит: мама, ты свои стельки забыла (здесь "стельки" - ежедневные гигиенич. прокладки)

[Джелкс]

На вызове шестилетнее чудо порадовало:

- Что у тебя болит?

- Ой, ну головка немножко... и животик немножко... а еще такая память плохая стала, детства своего совсем не помню...

Она же на предложение сделать мальенький укольчик, подтягивая одеяло до шеи:

- Вы знаете, наверное, я не соглашусь...

[mikolka_42]

Из рассказов "старших по званию":

2-х летняя девочка поймала лягушку, придушила чуток и тянет в рот, дабы насладиться органолептическими свойствами животного. Мама, увидев:

- Не ешь!

- А я и не ем, она сама припрыгала (имеется в виду - запрыгнула).

 

***

- Ну и на что мы жалуемся?

- Знаете, доктор, у меня в анализах млямлии и быстрицы!

[Kromsolog]

МЕДВЕД СЦУКО ХИТРЫЙ - НЕ ПАДАЕТ!!! :D

[ночь]

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести

рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила

поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный

перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,

ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к

папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка

прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме

было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой

мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а

потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать

оттуда ваши нервы..."

 

*** ***

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.

- Это "Лимонное".

- Из лимончиков. - Комментирует она.

- Это "Кофейное".

- Из кофя.

- Это "Счастливое детство".

Дочка хриплым шепотом, с ужасом:

- Из детей?!

 

*** ***

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю, мол, позови-ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:

- А зна-а-а-а-ешь ли ты, кто с тобой говор-и-и-и-т?!

Нет - ответил малыш.

-Серый волк с тобой говори-и-и-т!...

Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.

Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул:

-Пошел в жопу серый волк! и повесил трубку...

 

*** ***

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словами: "вот б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись

 

*** ***

США, клиника.

Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

 

*** ***

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

 

*** ***

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только г@вно...

 

*** ***

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних

pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не

тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается

с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним,

догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками,

пpобyет выpываться и гpомко кpичит:

- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!

 

*** ***

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: 'Моя мама не пьет, это - мне!:'

 

*** ***

Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.

Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.

Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.

Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.

Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.

- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.

Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар!

Немая сцена.

- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

 

*** ***

Моя племянница в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое

занятие было сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются: Вроде от нее никогда таких слов не слышала: Понятно, что в садике всякие слова узнаешь: Но чтобы писать??? Иду разбираться:

Катя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)... А что? (невинный взгляд)

Ну-ка, прочитай! говорю. Она выдаёт:

Т о п к о е б о л о т о:

И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:

ТОПКА

ЕБАЛО

ТО