Просто приколы V

[Гость Гость]

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&am...=0&count=40

[Джелкс]

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля канабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

[Fram]

Разговор стома и нестома:

 

Sindelka

почему не учишь?! :-\

счас по почкам настучу.

 

Charodeyka

ничего себе, ты ж клятву Гипократа давать должна... Не навреди там...

 

Sindelka

все для твое го же Блага- чтобы ты училась. :-\

 

Charodeyka

тем более еще неизвестно, кто больше постардает: мои почки или твое солнечное сплетенение

 

Sindelka

Пойдешь летом ко мне на прием...))

 

Charodeyka

Если только поприкалываться над тобой)

 

Sindelka

как это ты собралась там надо мной прикалываться?! :-\

 

Charodeyka

ну, буду комментировать твои действия

 

Sindelka

какие? =-O

 

Charodeyka

сверление, убивание пациентов, положение их в гроб

 

 

Sindelka

=-О такого в сценарии не предусмотрено. :-\

 

Charodeyka

произнесение жутких слов, предание анафеме пациентов, твой демонический смех по поводу: ах, какая жалость, зубом ошиблась, ну ничего, зато руку набила))

 

Sindelka

*THUMBS UP*

 

Sindelka

:-D

 

Charodeyka

надо сесть и про тебя историю написать

 

Sindelka

вот сядь и напиши.

 

Charodeyka

бегание по кабинету, уставленного свечами, произнесение заклинаний, для вящей убедительности, кричать на пациента, входящего в двери твоего кабинета: на колени презренный

 

Sindelka

тебе писать надо байки!*THUMBS UP*

 

Charodeyka

так пишу же, вот сижу...

 

Charodeyka

так сказать рисую твой образ в будущем

 

Sindelka

это я поняла. :-\ небуит аткого.:-\

 

Charodeyka

а чем тебе не нравиться? зато на всю страну прославишься

 

Sindelka

не атким способом. :-\ счас кому то тресну.

 

Charodeyka

зато необычно)

 

Sindelka

:-\

 

Charodeyka

вот, я ж говорю: еще непослушных пациентов бить головой об стены кабинета, завывая при этом замогильным голосом

 

Sindelka

:-\

 

Sindelka

:'( я не такая. :'(

 

Charodeyka

ну это пока

 

Сharodeyka

а... представляю, твой кабинет будет уставлен черепами разных людей, желательно изуродованными, так сказать, для создания соответствующей псих. обстановки

 

Sindelka

да. правильно.

а у меняжбудет ожерелье из твоих зубиков. *THUMBS UP*

 

Charodeyka

а ты будешь носиться по кабинету, приговаривая: ну как, милые черепушки, между прочим мои пациенты (это произносится с гордостью и высоко поднятой головой)

 

Charodeyka

нет, это только после моей смерти

 

Sindelka

:-D вот все именно так и будет

 

Charodeyka

я тебе их завещаю

 

Sindelka

и твой череп там будет

 

Charodeyka

ладно, череп тоже твой

 

Sindelka

я скажу "эт непокорный пациент"

 

Sindelka

:-D и почему это ткоа после смерти? :-\ мне надо раньше

 

Charodeyka

а еще надо бы тебе бубен завести и бить в него через определенное время

 

Sindelka

зачем?

 

Charodeyka

представь, какое незабываемое впечатление ты произведешь на своих больных?

 

Sindelka

ааа *THUMBS UP* твой череп очень подойдет я думаю к интерьеру кабинета

 

Charodeyka

я б тебе рекомендовала б еще макетик кладбища поставить в кабинете, оно так порадует глаз))

 

Sindelka

нет уж. вот это не надо. рейтинг упадет

 

Charodeyka

шторы выбери черные, чтоб пациент не отвлекался))

 

Sindelkа

я думаю провести демонстрацию пыток...

вот хочу сделать тебе предложение, от которого ты вряд ли откажешься.... будешь в пытках участвовать? :-[

 

Charodeyka

нет, я ж не мазохистка

 

Sindelka

в качестве того, кого я буду пытать.тO:-) это неважно. приучим.

 

Charodeyka

ну, добровольцы всегда найдутся

 

Sindelka

нет. я выбрала тебя.

 

Charodeyka

делая инъекцию пациенту, приговаривай: не волнуйтесь, у меня всего 13 человек умерло... от нее

 

Sindelka

13 мало...пусть хоть 113.

 

Charodeyka

ну хорошо)))

 

 

Sindelka

все, пойду патан читать... рассмешила. *THUMBS UP*

[Гость wera772]

Почини себя сам

При первых же признаках цинги , выньте зубы , прополощите их в спиртовом растворе и вставьте их в том же порядке .

Гармошка , балалайка и нарядный сценический костюм , значительно облегчают протекание такой болезни , как пляска святого Витта .

Вялотекущую шизофрению можно ускорить приняв внутрь несколько пакетиков импортных дрожжей .

Если вы чувствуете , что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на минуту "взорвётесь" , то проследуйте в туалетную комнату , где в течении 10-15 минут регулярно нажимайте на рычажок сливного бачка . Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое нервное напряжение .

Если у вас засорился кишечник и , как говорится , ни туда , ни сюда , то воспользуйтесь обыкновенным вантузом .

В жизни каждого мужчины наступает день , когда он теряет уверенность в себе . В таких случаях мы рекомендуем съесть 3 стакана сметаны , граммов триста морской капусты , укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться .

Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость , то к врачам обращаться не стоит ; обратитесь к друзьям .

Если вы поскользнулись , а под рукой ничего не оказалось ; обопритесь о пол рукой или лицом и полежите так минут пять .

Приятный запах изо рта легко удалит лук , чеснок , одна или пять бутылочек пива .

Если вы не хотите , чтобы выша кожа приобрела зеленоватый цвет , не пользуйтесь во время желтухи синей лампой .

Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали , пригните их на зиму к голове и укройте полиэтиленовой плёнкой .Если вы боитесь поправиться , примите перед едой 50 грамм коньяку ; он притупит чувство страха .

Обед покажется мужу вкуснее , если перед этим не кормить его дня два .

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона , то они будут пахнуть мясом .

Вегитарианский суп будет намного питательнее , если в него добавить немного мяса .

Если дети выросли , то манную кашу им можно приготовить на пиве .

Если в зубную пасту добавить немного конопли , то ваши дети будут чистить зубы два , три , четыре , а то и пять раз в день .

Если вас мучает бессонница - примите слабительное . Уснуть вы всё равно не уснёте , зато будет чем заняться .

[docent]

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов

Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

[Жуть]

Старое...но тут, вроде, не видела

 

"1000-летие Интернета на Руси.

 

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его

русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -

тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию

гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

 

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,

понеслася!

 

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с

ижицей.

 

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу'

России.

 

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр

Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с

пенопластом.

 

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

 

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

 

 

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

 

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов

женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

 

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

Жми сюда.

 

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

 

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.

Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с

каторги.

 

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

 

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25

миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

 

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

 

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

 

 

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

 

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год. Нас покидает Вован.

 

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу'

России.

 

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

 

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная

погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

 

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

 

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

 

1986 год. Приняли, я сказал!

 

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

 

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

 

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11

спортивных парней таскать сумки.

 

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все

просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

 

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому

кольцу' России.

 

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."

 

 

[jena13]

У нас был прикольный вызовок. Приехали в 20 минут восьмого вечера. Через 40 минут менять водителя. Повод улица, без сознания. Приезжаем- лежит чувак в грязи ни на-что не реагирующий. Пока водитель разворачивал машину мы его растрясли. Он как нас увидел так и ужаснулся!. Он встал, огляделся и тикать от нас сословами: "но вот допился, раньше видились только зеленые черти, и, то ходили в двоем, а теперь торое приехали, да еще и синие!!!! И так сайганул, что любой спринтер позавидовал. Нам осталось только руками развести.

[Kinchev]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

[docent]

Из милицейских протоколов (если баян, можно в топку):

1. "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белью носки."

2. "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

3. "На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

4. "гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

5. гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришел в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

6. Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!

7. "... насилие в рот... "

8. "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."

9. "... неправомерно завладели без цели хищения... "

10. Ноги вытянуты вдоль тела.

11. Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

12. Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

13. Направляю вам на проживание и содержание труп...

14. Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

15. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

16. Рана правого века верхнего глаза.

17. Кровоподтек в области ношения часов.

18. Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

19. На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

20. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

21. Следов преступления на месте преступления не выявлено.

22. Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

23. При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

24. Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

25 Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

26. Имеется рана левой верхней брови.

27. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

28. Жалобы на боль в тазу.

29. Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

30. Достигло ли лицо валовой зрелости?

31. Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

32. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

33. Профессия-пенсионер.

34. Алину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

35. Лицо подушкообразной формы.

36. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

37. Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

38. Выполнена санобработка и бритье раны.

39. Эксперту взять счес с лобка.

40. Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

41. Ребенок уже вьшел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

42. Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

43. Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

44. Открытый перелом обеих костей правого бедра.

45. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

46. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

47. Перелом правых лучей в типичном месте.

48. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение:

ушиб мягких тканей левой ягодицы.

49. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

50. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

51. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

52. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

53. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

54. На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

55. Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы

56. На левой брюке пятна бурого цвета.

57. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

 

58. Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

59. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

60. Направляем вам прах, который повесился.

61. Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

62. Приняты меры к оккупированию отека легких.

63. Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

64. По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

65. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

66. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

67. Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

68. Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

69.. Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

[andkill]

http://www.pickupforum.ru/forum/index.php?showtopic=49321

 

без коментариев .....читайте лучше все до конца

[Олег_Врайтов]

Давно, еще в FIDO нашел это чудо.

 

- Ой, Вань, гляди, какие фоpточки

Балдею, что за кpасота!

А Юникс - бyквы все да чеpточки,

и непонятно ни чеpта.

Иван, снеси его, давай,

и лyчше фоpточки скачай!

Hy что "мастдай", опять "мастдай"!

Обидно, вай!

 

- Ты, Зин, на гpyбость наpываешься!

Тебе бы только деpгать мышь!

Тyт в фиpме с юзеpами маешься, пpидешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дypака, а если не пyста башка,

Hyжна командная стpока! Плесни пивка!

 

- Ой, Вань, письмо мне из Амеpики! Зайдем по ссылкам, что внyтpи! Hy что ты сpазy, как в истеpике? Ведь обещают Money Free!

Hе хочешь сам - тогда пyсти меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

 

- Ты, Зина, лyчше помолчала бы!

Hасколько б легче было нам,

Когда бы ты не отвечала бы на пpовокации и спам.

Я сколько pаз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!

В последний pаз под ним гpyзин звонил в Беpлин!

 

- Ой, Вань, а это что за файлики? Hy для чего они, Ванек?

А мне в письме pисyют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.

А он сидит и ни гy-гy, нет, я так больше не могy!

Иван, я от тебя сбегy до четвеpгy!

 

-. ..Так, этот модyль подставляется... Ой, Зина, не гони волнy!

Hy вот, пока откомпиляется, пойдy еще пивка глотнy.

Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы пpочитать?

Там пpосто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

 

- Hy вот, читаю: "Здесь находится набоp системных yтилит".

Да, кстати, Вань, как пеpеводится стpока "Formating С:... Complete?" Ты что-то неpвный стал, Иван, зачем ты выpонил стакан?

Hy что ты пялишься в экpан? Очнись, Иван!

 

- ...Вот блин, так ты считаешь шyточки! Пpедyпpедила б, е-мое!

Тебя ж оставишь на минyточкy...

Hет, это, пpаво, не житье!

Ведь говоpил же мне Вадим: пpогpаммеp должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Заpежy, блин!!!

[Griff]

Сказка про Аську

 

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье. ©тырено

 

Я смеялсо =))

[gavrik]

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

C наступающим Новым Годом !

[docent]

МОСКВА (Рейтер) - Уходящий 2006 год помимо значительных политических и экономических событий, к счастью, был богат и на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых неизменно вызывает улыбку или гримасу удивления.

Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны. Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также будучи под воздействием паров алкоголя не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Однако практика показывает, что и на трезвую голову людям свойственно совершать поступки, про которые обычно говорят "и в страшном сне не увидишь".

Двое жителей Мексики - отец и сын - отравились угарным газом во время чистки колодца. Та же участь постигла их соседа, двух солдат и полицейского, организовавших спасательную операцию.

Всему виной стал небольшой дизельный генератор для освещения помещения: выхлопные газы генератора заполнили колодец, что и стало причиной смерти участников событий.

А вот житель Германии российского происхождения от злости укусил капот автомобиля, к которому его прижали полицейские, прибывшие по вызову о семейном насилии.

Офицеры констатировали, что мужчина был не только очень зол, но и, возможно, голоден.

В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37.760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов.

Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации Nippon Telegraph and Telephone Corp и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.

ПОВЕЗЛО - НЕ ПОВЕЗЛО

Грабители въехали на украденном бульдозере в отделение греческого банка на острове Крит и увезли с собой 500-килограммовый сейф, наполненный банкнотами на общую сумму свыше 200.000 евро.

Их малазийские "коллеги", определенно, были менее удачливы: за несколько дней они провалили сразу две попытки украсть банкомат, в том числе, с помощью тяжелой техники.

Почти час любители быстрой наживы пытались выковырять с помощью украденного экскаватора два банкомата из отделения банка в городе Куала-Теренггану.

В результате, им пришлось ретироваться с пустыми руками, когда ковш машины застрял в потолке.

Жительница Израиля выжила в результате ранения, полученного во время ракетного обстрела территории страны боевиками экстремистской группировки "Хезболлах", благодаря грудным имплантам, сдержавшим продвижение к сердцу осколков снаряда.

Галлюцинировавший солдат всадил 13 пуль в самолет президента Мадагаскара Марка Раваломананы, заставив того отправиться на саммит на Кубе на обычном рейсовом лайнере.

Пресс-атташе президента Моксе Рамандимбилахатра сообщил, что несчастный охранник вообразил, что увидел кого-то у "Борта номер 1" и обстрелял его.

В свою очередь, заключенный сиднейской тюрьмы похудел на 14 килограмм, чтобы протиснуться в дыру, которую он пробил в кирпичной стене.

Он пролез через узкую щель в стене рядом с окном лазарета, потом забрался на забор с колючей проволокой и очутился на свободе. Но ненадолго: несколько дней спустя беглец был пойман.

Два брата были арестованы по обвинению в выращивании марихуаны в одном из крупнейших городских парков итальянского Палермо, расположенном на острове Сицилия. Пара была арестована во время ирригационных работ на плантации из 20 кустов, которая была скрыт от посторонних глаз обычными растениями.

Еще одним арестом завершилось нападение на полицейского в американском штате Орегон. Мужчина не пожалел оба ножные протеза, отбиваясь от патрульного, задержавшего его сына по подозрению в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

СКРАСИТЬ ДОСУГ

Он легко умещается в бардачке автомобиля, появляется по щелчку выключателя и после того, как надоедает женщине, сдувается - стоит только выдернуть шнур из розетки. Его зовут "Приятель по вызову", он - надувной мужчина для одиноких женщин, боящихся по ночам ездить в автомобиле в одиночку. Если же вы - женщина неробкого десятка, то добро пожаловать в бар, в котором можно бить официантов.

Жители Китая, страдающие от стресса, теперь получили возможность выплескивать накопившуюся агрессию в баре, где посетителям разрешается бить официантов, посуду и вообще вести себя шумно. Бар под названием The Rising Sun Anger Release, открывшийся в городе Нанкин в провинции Цзянсу, нанял на работу 20 молодых физически крепких мужчин в качестве "моделей" для нападок посетителей. Хотя поход в китайский бар по остроте ощущений вряд ли может сравниться с путешествием в Австралию на миллионы лет назад. Это сейчас кенгуру - символ материнства и безобидное дополнение австралийского пейзажа. А каких-то 10-20 миллионов лет назад они были плотоядными клыкастыми чудовищами, бегали по пустыне на четырех мощных лапах, а в небе над ними парили не менее охочие до мяса "утки-демоны из преисподней". Впрочем, финал у истории трагичный: все вымерли от голода.

...И О ЖИВОТНЫХ

Это к человеку прогресс науки и техники всегда повернут лицом, животным же в этом смысле повезло гораздо меньше. Кит, попавший на первые страницы газет во всем мире, добравшись по реке Темзе до центра Лондона, умер, так и не пережив спасательной операции. Состояние высоколобого бутылконоса, молодого кита длиной шесть метров, внезапно резко ухудшилось, и он скончался. Предсмертные судороги млекопитающего в прямом эфире увидела вся страна. Взобравшемуся на столб линии электропередачи еноту повезло несколько больше. Он выжил, получив удар 11.000 вольт, однако изрядно обгорел. Ведущее ночной образ жизни млекопитающее спровоцировало двухчасовое отключение электроэнергии в городе Арадипу на юго-востоке Кипра. Ветеринары сняли енота со столба при помощи сети и помесили в клинику как нелегально импортированное животное. Вообще, братьям нашим меньшим в уходящем году не везло с огнем. Молния, ударившая в центральной части Болгарии, убила целое стадо козлов и коз из 70 голов, а пасший стадо пастух не пострадал. Австралийцы приняли решение начать бескомпромиссную борьбу с начавшимся "бейби-бумом" среди кенгуру и собираются добавить противозачаточные средства в траву на пастбищах, куда приходят пастись животные. В Австралии проживает примерно 57 миллионов диких кенгуру, что примерно в три раза превышает численность населения.

И на последок, два совета: Помните, что самым счастливым местом на Земле, по мнению New Economics Foundation, является крохотное островное государство в Тихом океане Вануату, а отправляясь в поход по Швейцарии, держитесь подальше от встречающихся на вашем пути коров, не смотрите им в глаза и не целуйте их, даже если они вам приглянулись, советует местная федерация пешеходного туризма.

[Griff]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Упала бутылка водки - кто-то получит по морде.

Упала бутылка водки и разбилась - кто-то ляжет в больницу.

Упала бутылка коньяка - и ничего... пустая патамушта...

На вас села муха гавнянка... значит, ей видней.

Женщина говорит, что ей нечего надеть - закончилось все новое.

Мужчина говорит, что ему нечего надеть - закончилось все чистое.

Вас везут в багажнике автомобиля - к тревоге...

[Кожанов]

http://thepr.ru/cert-Kozhanov_Andreyi166251.html

 

ЫЫЫыыыыы... Да, я такой!!!

[Wazlav]

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.

В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется

в литрах.

 

 

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет

к реальному геморрою!

 

 

Главное в жизни: родиться в нужное время из правильного места

 

 

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

 

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,

а то нам уже заворачивать не во что

 

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько

грязи, что желтой прессе и не снилось.

 

В буфете:

- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?

- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

 

 

Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь

средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в

ответ. Вас просто убьют.

 

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

 

Разговор тещи с зятем:

- Когда я была молодая, я была такая глупая!

- Теща, вы хорошо сохранились!

 

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?

- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

 

Если чувствуешь за собой вину, главное - не оборачивайся, постоит да

уйдет.

 

Если рюмочка виски и сигарета доставляют вам удовольствие,

то пейте и курите, поскольку вы не знаете,

когда вам на голову упадет кирпич

[docent]

Россия - это такая страна, где тару для бутылок делают из досок, а мебель из опилок.

[Fram]

Высказывания преподов военной кафедры:

• "Вы председателю комиссии состройте глазки - он человек военный, к этому не привык - он сразу в обморок упадёт".

• "Это совсем не то - но почти то же самое".

• По вопросу получения экзамена "автоматом": "Ни автоматов, ни винтовок на экзамене не будет".

• "Сейчас вы можете быть отсюда свободны".

• "В армии к пустой голове руку не прикладывают".

• "Под лежачего офицера коньяк не течёт".

• "Если не знаешь, какой масштаб карты - надо его прочитать".

• "Начертите продолговатый квадрат".

• "После сюда, они поступают к нам".

• "К вопросу о полевом оснащении войск - вспоминайте наши походы в подвал".

• "Старайтесь с этим вопросом не попасть к полковнику, больше этот вопрос никто хорошо не знает".

• О лечебных манипуляциях: "Медсестра знает как делать, фельдшер - что делать, а врач - зачем делать".

• "Мужчины отстояли своё достоинство".

• "Мы имеем того, кого мы имеем".

• "На токсикологии каждый умирает по-своему".

• "Доктор, который не может себе помочь - это труп. А трупы мне не нужны".

• "Минёр, как и врач - ошибается один раз".

• "…А дальше говорите то, что знаете - всё будет правильно".

• "Учитесь соображать".

• "Я ведь могу и клизму за незнание материала поставить!"

• "Не надо там мне думать, надо отвечать!"

• "Когда вывели больного из шокового состояния, можете с ним развлекаться!"

• "Экзофтальм! Как говорят в народе - "глаза на лоб полезли".

• "Я вам хоть сейчас зачёт поставлю, только поклянитесь, что по окончании университета врачами работать не будете!"

• "Я работаю за идею!"

[docent]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на

микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака

настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,

которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них

нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по

телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить

городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три

разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

и ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний

кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение

и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[Geka]

18. продолжаешь смеяться...

[Dr.Suvorowww]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

...

19. Когда у годовалого младенца среди игрушек есть настоящий мобильный телефон

[говорящаяголова]

20 И он умеет с ним обращаться.

[Fram]

21. Ты рвешь на себе волосы от злости, когда вылетает интернет

[Джелкс]

22. Но, слава богу, это редко, потому что уже три года дайалап стал для тебя дороже выделенки.