Просто приколы V

[Admin]

Фокусница!

[Dr.Nathalie]

http://gorodok.tv/episode_play?id=18&frompage=12

http://gorodok.tv/episode_play?id=67&frompage=6

http://gorodok.tv/episode_play?id=56&frompage=7

http://gorodok.tv/episode_play?id=36&frompage=10

[Олег_Врайтов]

Склоняю голову перед тем сетевым проктологом, который придумал сию класификацию:

 

(_!_) - ж*па обыкновенная.

 

(__!__) - жирная ж*па.

 

(!) - тощая ж*па.

 

((wow)) - шикарная ж*па.

 

(_*_) - геморройная ж*па.

 

(_?_) - ж*па безмозглая.

 

(_о_) - ж*па пользованная.

 

(_0_) - много раз пользованная.

 

. - ж*па, вид из космоса

 

(_х_) - поцелуй меня в ж*пу!

 

(_Х_) - оставь мою ж*пу в покое!

 

->(_!_) пошёл в ж*пу.

 

(_=_) какая, в ж*пу, разница?

 

(jes!us) - с**нь господня

 

(_!_)!!! - Слава Ж*пе!

[Джелкс]

По поводу гопников:

http://adolfych.livejournal.com/104061.html

рекомендую всем, кого они запарили!!!

[Гость wera772]

Уважаемый Олег_Врайтов, Вы забыли добавить в эту классификацию

! ж*па,вид спереди

[Джелкс]

http://v-i-a.narod.ru/rasta_humor1.htm

Я так смеялся!!!

 

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.

Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.

- ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:

- Вы что, родственник этих двоих?

- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

[hexenal]

http://rapira.ru/index.php?id=356

[Гость SKALPEL]

В чем разница между мальчиками, собаками и девочками?!

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

[Dr.Suvorowww]

С rcforum.ru - дискуссия знатоков про автомобили. Заканчивается темой...

(http://www.rcforum.ru/modules.php?name=For...t=2293&start=45)

_____________________________________________________

 

Aleks Пн Авг 14, 2006 3:02 am

 

Riga Retro 2006

Рижский пожарный Руссо-Балт, изготовлен на базе модели Д в 1912 году. Во время Первой мировой войны использовался в качестве медицинского авто, после попал в Рауну (городок в Латвии), в 1976 году остов подарен Латвийскому Клубу антикварных автомобией, в 1977-1978 отреставрирован в сотрудничестве с Государственным пожарным управлением.

 

В 2004 году для съемок фильма изготовлен ходовой макет этой машины.

______________________________________________________

 

fireman Пн Авг 14, 2006 3:28 am

 

хорошенькая - ходовую плохо видно.....

______________________________________________________

 

Slava Пн Авг 14, 2006 3:28 am

 

На нем только рама, капот, коробка, радиатор и крылья родные. Задний мост Берлие, мотор вообще неизвестной марки. Отреставрирован очень похабно, только отдаленно напоминает свой протитип. Орел на радиаторе вообще полная фантазия, ничего общего руссо-балтовским орлом не имеет. Вот так эта машина выглядела в 1913году - единственный пожарный а/м, изготовленный на РБВЗ.

______________________________________________________

 

fireman Пн Авг 14, 2006 3:57 am

 

Слава, ты вообще о ком?!

______________________________________________________

 

Slava Пн Авг 14, 2006 4:03 am

 

Как о ком? О пожарном Руссо-Балте D 24/40 из ружского музея

______________________________________________________

 

fireman Пн Авг 14, 2006 4:20 am

 

а... я вообще даму комментировал, РБ как-то вниманием обошел....

 

______________________________________________________

 

Aleks Пн Авг 14, 2006 6:48 am

 

А я ее в общем-то и фотографировал... А машина так, для фона...

[Онейроид]

Ссылочка небольшая, на медицинскую тематику. Держитесь за стулья, чтобы потом не писать из-под стола.

http://polosatyjmyx.livejournal.com/81988.html

[Олег_Врайтов]

О запретном, нашел в рассылке анекдотов.

 

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,

Как ходит задумчиво он по Кремлю

И вешает всех, от Иркутска до Таллина...

Hо порно я всё-таки больше люблю.

 

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями

Друг друга на медленном жарят огне,

И очень гордятся своими устоями...

Hо порно особенно нравится мне.

 

Про космос люблю, про убийц-астероидов,

Где Землю спасает бурильщик простой,

Он-самый толковый в команде негроидов...

Hо это в сравнении с порно - отстой.

 

Про рыцарей - тема довольно красивая:

Погибнуть готовы, служа королю!

Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...

Hет, всё-таки, порно я больше люблю.

 

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,

Люблю, чтоб кровища потоком текла,

Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...

Hо порно - покруче. Такие дела.

[Олег_Врайтов]

Избранные смс:

 

SMS:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро

приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,

бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал

Валера.

Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу

неработающего

телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем

варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на

десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Олег_Врайтов]

Любопытная статистика:

 

Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

 

Раздеть:

> с согласием - 12 калорий,

> без согласия - 187.

> Расстегнуть лифчик:

> двумя руками - 8 калорий,

> одной рукой - 12 калорий,

> зубами - 85 калорий.

Позиции:

> миссионерская - 8 калорий,

> итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:

> настоящий - 112 калорий,

> ненастоящий(?) - 315 калорий.

Потом:

> лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,

> немедленно встать с кровати - 36 калорий,

> объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:

> спокойно - 32 калории,

> в спешке - 98 калорий,

> когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,

> когда ваша жена cтучится в дверь - 3521 калория

[Гость SKALPEL]

Прикольная кислотная флэшка!

http://rapira.ru/index.php?id=388

Оч улыбнуло!

[Олег_Врайтов]

Вполне достоверное наблюдение:

 

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

 

Что треплет нервы женатому:

 

1. Любовь к достопримечательностям

 

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

 

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

 

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые ######идские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

 

2. Шопинг

 

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

 

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

 

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

 

3. Марш-броски

 

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

 

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

 

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

 

4. Синдром наседки

 

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

 

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

 

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

 

5. Помешательство на своей внешности

 

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

 

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

 

Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

 

6. Любовь к аборигенам

 

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость ######скую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

 

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

 

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

 

7. Синдром Евы

 

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

 

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

 

Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то ######идам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

[Гость wera772]

http://orakle.x-forum.info/index.php

http://www.korova.ru/humor/flash/catglobus.swf

http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702

http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

[dzhuk]

Скороговорка.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.

Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

[Гость wera772]

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=194

http://tsikalov.narod.ru/main02.htm

 

 

Как искупать кошку ?

 

1. Тщательно почистите унитаз .

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь .

3. Найдите и успокойте кошку , пока Вы несёте её в туалет .

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз , закройте крышку встаньте сверху .

5. Кошка взобьёт мыльную пену .

6. Смойте воду 3 - 4 раза . Это обеспечит эффективное полоскание .

7. Пусть кто - нибудь откроет дверь , а Вы отбегите как можно дальше от туалета , одновременно откинув крышку унитаза .

8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе . Если у Вас есть вопросы , задавайте .

[Гость wera772]

Скороговорка.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.

Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

 

Сидит парочка в баре . Она говорит :

- Я коктейль знаю крутой . Хочешь попробовать ?

Он соглашается и она заказывает рюмку Baili`s и рюмку лимонного сока .

- Встаёшь на колени , смотришь мне прямо в глаза , выпиваешь рюмку Baili`s и сразу запиваешь лимонным соком .

Он закрывает глаза и делает как она сказала .

- 0,3 секунды - приятное тёплое ощущение во рту .

- 0,6 секунд - сливки в Baili`sе сворачиваются .

- 0,9 секунд - его лицо зеленеет , как недозревший лимон и он с трудом проглатывает ВСЁ ЭТО .

- 1,2 секунды его желудок начинает реагировать и хочет вернуть коктейль обратно .

- 3,0 секунды она шепчет ему на ухо :

- Коктейль называется " Месть за минет"

[Kromsolog]

Скороговорка.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.

Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

Есть короче:

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

[Олег_Врайтов]

Нашел также интересную классификацию отечественных водителей:

 

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

 

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

 

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

 

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

 

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

 

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

 

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

 

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

 

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

 

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

 

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

 

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

 

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

 

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

 

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

 

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

 

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

 

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

 

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

 

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

 

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

 

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

 

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

 

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[Олег_Врайтов]

Извиняюсь за слишком длинный пост, но не мог не опубликовать вот это. Нашел на сайте motorace.ru

 

ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ

 

День 1

В наше подразделение пришел полковник и объявил,

что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.

До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,

то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

 

День 2

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься

именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,

о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей

сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

 

День 3

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.

Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

 

День 5

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.

К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

 

День 7

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,

поэтому все научились прыгать на 15 метров.

 

День 9

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.

А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все

научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась

в самоволку, перепрыгнув через забор.

 

 

День 10

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до

7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько

подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились

перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.

Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

 

День 11

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам

ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

 

День 12

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.

Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа

начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

 

День 14

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что

детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас

быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,

а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и

пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и

собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

 

День 15

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,

совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались

догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:

6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два

стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат

Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и

выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

 

День 16

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного

хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи

"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

 

День 17

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.

Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,

но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного

происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

 

 

День 18

 

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.

Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в

Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

 

День 19

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились

по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной

пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

 

День 20

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны

колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько

неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,

умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться

на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,

как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант

пообещал устроить нам завтра сюрприз.

 

День 21

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил

на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и

неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и

срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни

могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая

птицеферма для элитных щенков.

 

День 22

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,

так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на

них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского

и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

 

День 23

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров

предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.

Почему мы раньше не догадались?

 

День 24

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.

Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.

Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и

так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

 

День 25

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками

и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к

председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи

на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь

ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один

и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,

решили возвратить половину.

 

День 26

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя

литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь

выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими

берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости

выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее

расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

 

День 27

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же

научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как

обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,

а мы ползали и отковыривали их.

 

День 28

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.

В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий

ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,

пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают

трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если

хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться

двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,

то и БТР не поздоровится.

 

День 29

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени

100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,

что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

 

День 30

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,

нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а

снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

 

День 31

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.

Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,

а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

 

День 32

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,

а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не

попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с

идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

 

День 33

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в

порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,

под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали

по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

 

День 34

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал

ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски

заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.

Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы

потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого

плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

 

День 35

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,

а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.

Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером

было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

 

День 36

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и

втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,

поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов

тоже угостили коньяком.

 

День 37

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий

дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,

что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,

что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка

и три мешка скошенной травы.

 

День 38

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,

но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления

челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили

глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

 

День 39

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.

Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,

что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,

кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.

А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

 

День 41

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,

но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать

французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

 

День 42

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.

Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших

лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к

концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский

меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...

[Олег_Врайтов]

Как протекает секс... простите, половой акт в горизонтально-постельной плоскости у людей от науки:

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

[G`Pan]

Вы вынуждены отдыхать дома?

 

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:

Куршавель.

Горнолыжный курорт готов!

 

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

 

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:

Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

 

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.

Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

 

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в ######. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

 

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.

Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

 

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

 

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:

подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

 

 

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!

Поэтому лучше не ловить селедку.

 

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

 

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

 

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

 

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек

- где придется!

 

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.

Записывайте, потому что жить осталось недолго.

 

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.

Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

 

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

 

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

 

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

 

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

 

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

 

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой ######магнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

 

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

 

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

 

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:

жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

 

Спёрто-Камеди Клаб

[Dr.Suvorowww]

http://www.lenta.ru/news/2006/08/28/train/

В Москве сгорел пожарный поезд

В Москве на железнодорожной станции "Лосиноостровская"произошло возгорание в одном из вагонов пожарного поезда, который находился на путях отстоя, передает агентство ПРАЙМ-ТАСС, ссылаясь на собственные источники в столичных правоохранительных органах.

 

По их словам, "огонь повредил три вагона, после чего был потушен работниками поезда". При этом источники подчеркнули, что "сейчас проводится расследование с целью установления причины возгорания", добавив, что общая площадь пожара составила 80 квадратных метров.