Просто приколы V

[олег191]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...1&page=1#c0

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...1&page=2#c0

[олег191]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...1&page=4#c0

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...5&page=4#c0

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...&page=11#c0

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...&page=20#c0

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&i...&page=20#c0

[smp]

Вот на чем ездит центр «Самоспас»

ДорАгА и бАгАто.

[lika]

Розыгрыш с зеркалом.

 

http://warnet.ws/news/18501/comments/

[МышьШумелка]

в здоровом теле зздоровый дух

 

[medik]

Роман с туалетной бумагой

Бугога...а как романтично.

[smp]

Так можно и глаза сломать

[DISSIDENT]

Is Aski:

 

Как насчёт вирт.секса?

Byashka: Докажите, что

а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;

б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;

в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;

г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.

реши))

366300413 : Зачем?

Byashka : ты хочешь вирт.секса? Вот и е...сь...

 

######x : Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....

######x : А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

 

она: ты совсем о....л!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...

он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)

 

###### :фотку мою получил?

yyy :да

###### :и как я тебе?

yyy :клевая

###### :как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал

yyy :одной рукой печатаю

###### :так печатай двумя быстрее будет

yyy :правая рука занята

 

 

Suntechnic

Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд

Narci

фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии

 

 

###### : стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

###### : тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

###### : так вот, ######, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

 

 

######x : Прикинь, вчера глюк словил. :- D

######x : Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

######x : А я че та задумался..

######x : На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

######x : Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

######x : Что случилось, котенок?

######x : Меня аж нежность переполнила.

######x : Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

######x : Да ниче, говорю, всё хорошо.

######x : Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

######x : Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :- D

yyy : Эт часов в 9 вечера было?

######x : Эээ.. Ну да. А че?

yyy : Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!* THUMBS UP *

######x : Не понял..

yyy : Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy : А там человек 30 уже стоит

yyy : Какой то е...ан круги наматывает.

yyy : И всё никак никуда не свернет.

yyy : Народ боицца переходить.

yyy : Хз куда он с круга рванет

yyy : После 4го стали даже ставки делать.* ROFL *

yyy : Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy : Когда ментов отговаривали стрелять

######x : Чооо?? =-O

yyy : Ну там рядом бобик стоял.

yyy : Хотели е....ть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

 

анекдотик...

http://rutube.ru/tracks/231395.html?v=fcae...bf40e661fa1f8e3

[резеда]

http://www.hr-portal.ru/2/node/487#comment-8

у меня во все стороны крутилась.

[lika]

Маленький мульт. Должен понравиться владельцам котов ))

 

http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg&NR=1

[олег191]

http://img138.imageshack.us/my.php?image=zlayasobwb7.jpg

[Андрюха]

Ляпы из школьных сочинений!!) Тема: Приколы

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

разделитель

 

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми

[Гость wera772]

[Ядовитый]

http://cosmoki.ru/uchenie/pulenina.html

 

Настаиваю на внесение терапии каналооткрыванием в стандарты!

Коллеги docent и Е.Спиридонов, вы все про допамин, адреналин и интубацию говорите…Учитесь!

[олег191]

[Вадим_СЭМП3]

вот бапка повеселила

 

 

[Dramamin]

Падежи XXI века

 

Любительный: Кого? Куда?

Извратительный: Куда? Чем?

Посылательный: На что? Во что?

Пробивательный: Почем? У кого?

Курительный: Что? С кем?

Палительный: Что? Где? Когда? С кем?

Желательный: Кого бы?

Ласкательный: Как? Чем?

Залетательный: От кого? И какого хера?

Изменительный: С кем? И какого хера?

Ругательный: Куда? И какого хера?

Недоверительный: Да ладно? Серьезно?

Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?

Тупительный: А?

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?

Болтательный: О ком? О чём? Чем?

Крутительный: На чём? На чьём?

Вонятельный: Кто??!

Бухательный: Будешь?

Кончательный: Ты всё?

Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

Горноспасательный: Что держать? Ты куда?

Завлекательный: До дна? Пойдем?

Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?

Манагерский: Чо???

[Lastochka13]

стресс на работе?

http://jokesland.net.ru/strsnr.html

[Darkness]

Три этапа жизни женщины:

 

[Lastochka13]

http://jokesland.net.ru/paytn.html

[Гость wera772]

Евангельский проект :

 

[Гость wera772]

Смежник ,

[МышьШумелка]

картинка а-ля "сломай глаза"

 

[Darkness]

10 медицинских кошмаров нормального мужчины

 

 

Укол в попу

Элементарный укол. Производится, пардон, в <верхне-наружный квадрант ягодицы>.

Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.

Степень страха: 1/10

 

Кровь из вены/из пальца на анализ

Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.

Что же касается крови из вены - тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой . . .

А если вена проходит глубоко - всю руку истыкают, пока найдут.

Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены - флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.

Степень страха: 2/10

 

Баротерапия

Баротерапия - это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом.

Строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией.

Степень страха: 3/10

 

Клизма

С этого пункта начинаются вещи серьезные.

Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Хорошая очистительная клизма - это целая система, помещенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры.

Опасность: исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про "расслабься и получи удовольствие".

Степень страха: 4/10

 

Гастроскопия

Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся ее больше - они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы.

Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.

Степень страха: 5/10

 

Мазок на флору из уретры

Когда утром (после ночи с малознакомыми девушками) в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы - в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена.

С виду тонкая палочка с небольшим слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо. Все свободны.

Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.

Степень страха: 6/10

 

Укол в половой член

Казалось бы - какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорее всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином <эректильная дисфункция>, не придется долго уговаривать на укол. Врачи говорят, что укол абсолютно безболезненный. Вы в это верите?

Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватит кавернит.

Опасность: 7/10

 

Лечить зубы

Каждый, кто хоть раз видел живого стоматолога, знает, как опасны эти звери.

Заметьте - стоматологи всегда улыбаются. Даже смотрят ласково. Когда вы орете от боли, их улыбка становится безмятежной. Наверное, испытывают что-то сродни нирване. Впрочем, современная стоматология достигла впечатляющих успехов. Разработаны мощные обезболивающие средства. Ученые даже научились выращивать стоматологов, почти не получающих удовольствия от чужих страданий.

Опасность: Просто держитесь от них подальше.

Степень страха: 8/10

 

Массаж простаты

Скажу сразу: это больно. Да, есть и психологические неприятности. Да, взрослый и, вероятно, семейный мужчина довольно толстым пальцем полезет в глубь вашей прямой кишки и начнет там вовсю наяривать. А может, и не семейный . . . Может, ему просто нравится . . .

Процедура, как правило, проводится при простатите. Простатит - это само по себе болезненно. А тут воспаленную, припухшую железу начинают безжалостно массировать. Пытка длится минуты две-три. На следующий день повторяется. И так несколько дней, пока железа не уменьшиться в размерах.

Опасность: Ничего опасного нет, разве что доктор окажется из партии любителей пива . . .

Степень страха: 9/10

 

Проктологический осмотр

Ну, это уж, как говорится, не приведи Господь. Не каждый мужчины выдержит подобное испытание. Многие предпочтут так и умереть со своим геморроем или анальной трещиной. Ну а тех, кто все же решился, ждут незабываемые впечатления.

Для начала вам непременно поставят очистительную клизму. Это чтобы обеспечить проктологу чистый фронт работы. И чтобы его, мучителя, чем-нибудь таким не облило.

После клизмы вас заставят занять, извините, коленно-локтевую позицию. Привычная для женщин, вам она покажется унизительной. Но это только начало. Хладнокровно натягивая перчатку, проктолог начнет выспрашивать ваш анамнез. Говорить лицом вниз неудобно, но придется. Потом он макнет указательный палец в вазелин (для вашего же блага). И - о, боги! - полезет этим пальцем в святая святых. Начнет там шурудить и постарается достать там как можно глубже.

А потом резким движением он выхватит из кобуры штуку по названием Рек-то-ро-ма-но-скоп!

И тут-то вы поймете, что палец был только прелюдией.

Опасность: Если хорошо тыкать узловатым пальцем или прибором, можно что-нибудь проткнуть. Но этот риск не сравним с ощущениями. Они останутся с вами на всю жизнь.

Степень страха: 10/10

[олег191]

http://teledu.ru/video/3c624e27-f284-4682-a3b5-4e8909c75400

http://teledu.ru/video/31c546a9-cdac-4583-ba17-943be051813a

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm улучшитель настроения