Приколы скорой

[lihodey]

Вызов, час ночи. Повод сломала пипетку в ухе. мой водитель полусонно изрек такую фразу: "в это время что то другое и в других местах застрявать должно, а не пипетка глазная !" Извиняюсь.

[Гость HANT]

Старый прикол! Клянусь сам участвовал!

Вызов - кормящая мама, температура. Т.Е. ЛАКТОСТАЗ.

Гружу - нужно сцеживать и т.д. Отвечает что не получается, не могу и т.д.

Говорю - пусть муж сам вместо ребенка старается.

Ответ: ОН НЕ УМЕЕТ! ДОКТОР МОЖЕТ ВЫ ОТСОСЕТЕ, МУЖА НАУЧИТЕ.

[Гость JildeRhea]

Не перестаю удивляться предприимчивости наших будущих коллег(студентов)!Продали товарищу,по всей видимости не сильно отягощённому интеллектом,5т.галоперидола("типа торкнет круто")за 700р.Будующие финансовые гении,мать их... А тело 2-е сутки СМП беспокоит,больше правда консультативно. Экстрапирамидка за собственные 700р.-это душевно,и даже вот никакого сочувствия-фарму надо в школе учить!

[Гость HANT]

Давно... Давно.... Был я фельдшером.

Повод к вызову "болит живот"

По приезду находим деда и бабу, оба глухонемые. Болит у деда. Дохтур подсел к кровати. "Ну что болит?" От клиента только распальцовка и мычание. Оборочивается к бабке - "Ну а ты че скажешь?" Распальцовка и мычание.

ПАУЗА.

Доктор: "Ну и х.... ты мне этой пантомимой хочешь сказать?"

Примечание: 3 часа ночи. И самое главное КТО ВЫЗВАЛ??????

[Maria]

"Ну и х.... ты мне этой пантомимой хочешь сказать?"

 

У меня похожий случай был! . Вызывал сосед, еле добилась от четы глухонемых, чтобы его пригласили к ним в квартиру, с грехом пополам перевёл мне их жалобы а им мои вопросы. На вызов угрохала кучу времени, диспетчер меня потеряла, обзвонилась тому соседу, а его там нет...переводит он.Интересно, чем он думал, когда вызывал на их адрес, а телефон дал свой.(Раций и мобилок ещё не было у нас).

[Kinchev]

Старый прикол! Клянусь сам участвовал!

Вызов - кормящая мама, температура. Т.Е. ЛАКТОСТАЗ.

"Вы знаете , я кормящая мать !"

"Спасибо , мы уже поели .."

[Фагот]

боян

хотя иногда хорошо чегонить такого вспомнить бородатого))

[Олег_Врайтов]

История не совсем скоропомощная, но рассказала наша фельдшер К., у которой муж работает в пожарной охране. Так вот, сей муж, уйдя на смену, слегка подзадержался с возвращением домой - часов так на 10. К., сидя дома, уже готовилась устроить скандал (у мужа сотового не было, отыскать, узнать его судьбу и планы на будущее она не могла), когда бедный парень, донельзя замученный, злой и выжатый, как лимон, ввалился в дверь.

- Ты где был столько времени?

- Х@й искал, - устало произнес супруг, без сил рухнув на диван.

После предсказуемой немой сцены он, заглотив стопку коньяку, дал необходимые разъяснения. Вызвали наряд пожарных на воспламенившийся барак в Центральном районе. В бараке был найден обгоревший труп мужского полу лет так сорока. Впрочем, пол определили только по отсутствию молочных желез - потому что наружные половые органы тоже отсутствовали. Стали разбираться - соседи, которые чуть не остались без крова, помогли составить клиническую картину, в свидетелях и показаниях недостатка не было. Потом милиция отловила и поджигателя. По всему получалось, что хозяин квартиры, любитель спиртосодержащей жидкости, пригласил друга, такого же и страдающего теми же наклонностями. Часа четыре они жрали имеющиеся запасы водки, пока она закономерно не кончилась. Хозяин, оставив друга дома, пошел в ночной ларек за продолжением банкета, а вернушись - обнаружил, что его друг, упакуй, Господи, его душу, совершает половой акт с жившей в бараке дворнягой, принадлежавший хозяину. Даже не тратя времени на вопросы, разгневанный домовладелец схватил лежащий на столе разделочный нож и одним ювелирным ударом отхватил незадачливому зоо-Казанове гениталии, а опосля, рассвирепев окончательно, всадил ему нож в грудь. Собака, понятное дело, убежала. Дабы скрыть следы преступления, дядька поджег халупу и тоже ударился в бега. Только, в отличие от пострадавшей четвероногой, далеко не убежал. Однако прокуратура, для полноценного оформления состава преступления, требовала все улики - в т.ч., и оставшийся в собачьей вагине ампутированный член покойного. И менты, совместно с пожарниками, ругаясь так, что на деревьях засыхали листья, около 10 часов мотались по окрестностям места трагедии,

размахивая купленным в том же ночном ларьке сосисками, приманивая всех увиденных псин и осуществляя осмотр на предмет застрявшей в них отсеченной улики.

Искомая псина нашлась только к вечеру, за это время и на тех, и на других в администрацию поступило с дюжину жалоб от возмущенных обывателей, негодовавших при виде такого вопиющего жестокого обращения с животными - приманивают, понимаешь, доверчивых собачек продуктами питания и лезут под хвосты, извращенцы.

[вика]

повод к вызову-без сознания,гипертония,парализовало?.приехали...жалобы не от больного,который абсолютно весел и бодр,а от его жены-бабули.обоим по 69 лет!дед,мол,орет ночами,принуждая ее к сексу, в разных его интерпритациях причем,"дайте ему что нибудь,чтобы "не стояло".короче-виват диспетчеру принявшему вызов,виват-отправившему туда спецов,ну и виват деду!

[Maria]

Хе-хе, прикол весенний вспомнила. Прихожу на "службу", иду к своему ОСМП мимо инфекционного кабинета, а там куча врачей и начальства столполась.Хватает за рукав меня зав поликлиникой-"Маш,кто у вас вчера дежурил?" Я пожимаю плечами,поскольку не в курсе, иду дальше. Вскоре толпа медиков рассосалась, смотрю, наша уже заведующая с угрюмым выражением на лице по шкафам нашим и карманам что-то ищет . Спрашиваю, что. Ответ меня чуть не убил-презервативы.Больше ничего выяснить не удалось, поприкалывались на тему, зачем пожилой заведующей срочно понадобились презервативы, и до следующей смены так ничего и не выяснили. На следующем дежурстве спросила у неё, чем же закончились поиски и с чего вдруг? Выяснилось, что в то утро в инфекционном кабинете были найдены целых три использованных презерватива, и, конечно, никто кроме "неотлоги" их "использовать"ночью не мог! И это с учётом того, что в ту смену дежурила одна пожилая диспетчер и четверо мужчин.

Возмущению нашему не было предела! И вскоре выяснилась вся правда- наш уролог, в нерабочие часы приходил в поликлинику, брал по договорённости со сторожем ключи от того кабинета(он казался ему более удобным) и делел там клиентам массаж предстательной железы. В платном порядке, конечно. А тогда просто спешил, видимо,куда-то, вот и забыл убрать за собой.

Всё бы ничего, но почему сразу всё шишки на нас? У нас и без их узких топчанов 4 кровати, 1 диван-так что если бы захотели, то... Смешные они !

[чУмNick]

Презервативы! Навеяло из мемориз (давно это было):

Как известно, после 3 курса можно жениться. Свадьба в Сочи, гулянка почти неделю (куча ж гостей питерских - однокурсников не на один день приехала). Культурная программа естессно включает морские купания. Перед нырянием в море молодая жена во избежание утери отдает обручальное кольцо подержать остающейся на берегу подруге-свидетельнице. Та для лучшей сохранности одевает его на палец (на какой налез). А вот снять его потом - ну никак: кольцо ей и было маловато, а тут еще палец подотек... Народные методы (шило, мыло и пр.) безуспешны. Подруга свидетельница тоскует по причинам физиологического характера, молодая жена по психологическим. Понимая, что дело к вечеру и пришла пора обратиться к профессионалам везу пострадавших к своим - в ИТАР 4 горб-цы (хир.корп). Дежурные АиРы, повеселившись и пооттягивавшись с комментариями, расширяют народные методы до попыток снятия кольца по презервативу - несколько резиновых изделий было использовано не по назначению и без эффекта. Мои предложения в противоотечных (и мстительных, чего уж там!) целях забаянить свидетельнице побольше лазикса (чувствуете, как неплохо я сдал патфизу и фарму?) одобрения у докторов не встречают...

"Конец простой, пришел тягач..." Ну точнее дежурный травматолог... Как и положено кавказского вида, не вполне русифицированный, зато с мощно-шерстяной грудью в разрезе хир. костюма и голдово-корабельной цепурой в этом мохере. Кольцо было снято молниеносно с помощью зажима, грубой нитки и исконно русских заклинаний с экспрессивно-кавказским акцентом.

Кольцо я конечно в больнице на память не оставил, но на след. день заехал с какой-то литровой благодарностью. И застал в ИТАРе бааальшой скандал в адрес вчерашней смены, "которая не только хрен знает чем занималась на дежурстве, но ведь и свои..эээ... ну, скажем кондомы по всей ординаторской разбросала!!!" Хотя какое там по всей, их и было то штуки 4-5 использовано в спасении кольца от пальца (или наоборот).

P.S. Мои заступнические свидетельства восприняли не сразу.

[Franc]

Случай рассказали коолеги по работе, поехали на вызов линейщики две девушки, повод бсоз на улице, приехали в детской песочнице два нарка, один в коме другой жизненоустремленным взглядом смотрит в небо. Запендирили налоксон второй вроде одыбался, вдруг откуда не возьмись появляется мужик в алкогольном опьянении с бутылкой пива. Садится рядышком с наркоманами и начинает их материть по маме и папе что они нарки вонючные и т.д., на что нарки встрепенулись и сказали пошел на х..... алкаш. Медики глядя картину сказали что пора пациентам по домам а то милиция приедет, нарки оживились один встает и очень сильно хромая пытаеться убежать, его догоняет алкаш, закидывает на плечо и бежит к машине скорой с криком куда грузить, на что наркоман ему отвечал от.......сь от меня, второй тоже потихоньку с места тронулся алкоголик не расстярался бросив первого на землю, встал в стойку перед вторым с растопыренными руками и криками СТОЯТЬ В БОЛЬНИЦУ! пытался задержать, после такой картины медики все дежурства разрывались хохотом. ВОТ ОНИ тягости судьбы, вообщем каждому свое

[docent]

Читал тему про частную скорую и ДТП, и вспомнил историю.

Была у нас такая доктор - Аверьяновка. Везла она как то стволовой инсульт, с нарушением дыхания, язык языкодержателем пришлось ухватить в дороге, и вдруг сломалась карета. Она посылает водителя ловить другую скорую, благо недалеко от богльницы застряли (были времена - ни рации, ни мобильника). Сижу, говорит Аверьяновка, лечу больного, вдруг появляются медики с другой бригады и трясутся от смеха. Останавливает, говорят, нас мужиченка с безумными глазами, и говорит - бегите скорее туда, там у нас столбовой инфаркт, доктор уже язык пасатижами вытаскивает.

[Экстирпацкий]

Предлагаю ради пощуго весельи да и поучения наших потомков, да и нас, выставлять напоказ веселые диагнозы.

В качестве примера привожу следующую историю.

Поступает в ИКБ№1 14 летний юноша.

ДЗ 03: реакция на введение АДС-М

ДЗ приемного: ОРВИ, обострение хронического тонзиллита, инфекция МВП, состоянгие после введения АДС-М.

История следующая: 21/9 юноша был привит АДС-М в школе, в плечо.23/09 отмечено повышение Т до 40*С, тянущие боли в нижних отделах живота, паху и иррадиация в мошонку, с чем родители и обратились на ССиНМП.

При первом вопросе жалобы? Пациент ответил - тянет в паху.

Боли в горле - нет, сыпь - нет. Зев не гиперемирован, зарнист. В легких хрипов нет, сердце стучит, живот безболезненный, Пастернацкий отрицательный. Место введения вакцины интактно.

При осмотре наружных половых органов обнаруживается резкое увеличение, болезненность правого яичка (хотя это уже не яичко, а яйцо). Ребятенок с диагнозом орхит переводится в Тушенку.......

Вот такие реакции вызывает введение АДС-М.

А вообще почаще надо с пациентов штаны снимать.

[говорящаяголова]

Я плакалъ и рыдалъ часа два. И давлюсь смехом до сих пор...

Рассказывает наш врач.

На прошлой смене забирают в 36 ГКБ сильно побитого гастарбайтера из Украины. Судя по всему - на Украине он жил далеко от цивилизации, поскольку на вопрос, что случилось? выдал такую историю:

- Иду по улице, и вижу группу молодых людей В БЕЛО-КРАСНЫХ ШАРФАХ, КУРТКАХ, ШАПОЧКАХ И С КРАСНО-БЕЛЫМИ ПОЛОСКАМИ НА ЛИЦЕ. Мне так интересно стало. Я подошёл и спросил:

А ЧЕГО ЭТО ВЫ ВЫРЯДИЛИСЬ КАК ШУТЫ?

[нарколог]

Лучше бы он их спросил - хлопцы,а где же ваши кони!!!

[MaxNotfallsani]

Случаи вобшем не очен смешнои, ДТП, водилу Ауди протаранил грузовик на скорости где-то 75 км, ето было на перекрестке. Ну приехали, вобшем мужик похож на кусок хорошего стеика, сидит и ели-ели дишет. Мы к нему, воротник на шеию, переломы ребер 4-7 слева, нога левая как кровяная колбаса, а на лице кроме рта и носа ничего болше и не видно, все залил кровию...Так вот мы его медленно обследуем, подклучаем ЕКГ, и тут...Мужик приходит в себя и как заорет" А ну вон на... от моеи машини, шас в полицию позвоню","Вы попали в аварию, мы отвезем вас в болничу","Я сам!!"закрывает двер(которуиу мы чудом открили) заводит тачку, и таааак медленно километров где-то 25 едет со всеи нашеи апаратурои на трех колосах в болницу(там недалеко, где-то километра 1,5)...

[Гость SKALPEL]

Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него:

Ф: Вы что пи..р?

М: Нет я гей! (возмущенно)

Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно)

М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает)

Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите?

М: Нет канечно...

Ф: Ну тогда Вы пи..р!

 

P.S.: очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!

[Олег_Врайтов]

Рассказала медсестра нашего стоматкабинета:

 

Пришел дядя лечить зуб, с острой, как самурайская катана, болью. Врач П. принялся этот зуб вырывать. Но корни у зуба, судя по всему, заставили бы вековой дуб засохнуть от зависти - короче, зуб не лез ни в какую. Врач, злясь, наклонился над больным, пытаясь подцепить виновника торжества.

Лето, Сочи, июль месяц, курицы по ночам несутся яйцами вкрутую... А сам П. - мужчина грузный и полноватый. От прилагаемых физических усилий он сильно вспотел.

Зуб неохотно ворочался в лунке, не выказывая ни малейшего желания извлекаться.

Струйка пота сползла по врачебному лбу, собралась на переносице в каплю... и, оторвавшись, булькнула прямиком в широко открытый рот пациента. П., увлеченный процессом экстракции, ничего не заметил, зато больной аж подпрыгнул, продемонстрировав медсестре жуткий экзофтальм и протестующее мычание. П., думая, что больной недоволен болезненными ощущениями, раздраженно прижал его лапищей к креслу, продолжая свое дело. Медсестра быстренько достала салфетку, дабы обтереть врачебный лоб, но все равно не успела - пациент поймал еще одну каплю сублингвально.

Зуб, наконец, соизволил вырваться из лунки, а пациент резво перегнулся через подлокотник кресла и вывалил на пол желудочное содержимое.

 

Как он ругался...

[Фагот]

медсестра жжот!

[Гость Гость]

Вчера бабуля на вызове воспылала желанием, во чтобы то ни стало, отблагодарить двумя гривнами (0,40$). Делала она это столь настойчиво, что с "мясом" выдрала карман на пиджаке. Пришлось взять...

[MaxNotfallsani]

Вчера на двоих с напарником зделали 180 евро ^чаевых^, здесь живут богаые дедки и бабки.

[pash]

завидую я вам в Linz Austira

[Володей]

Случай был 3 года назад . Работал я в урологическом отд.Ростовской БСМП-2.Поступила к нам бабуля лет 70ти.Очень противная бабуля надо сказать,с гонором- бывшая сотрудница паспортного стола с начинающимся моразмом.Вобщем бабка никому покоя недавала ни нам,ни соседям по полате,ни соседним полатам.Дабы усмирить бабушку,на ночь укололи сибазон.Вроде тишина.Сделав все назначения завалился спать.Глубокой ночью залетает в сестринскую мужик:"мать-перемать сделайте со своей бабкой что нибудь".Спросонок ничего немогу понять вроде бубулю загрузили-спит как сурок.Что еще не так?"Иди-говорит-и сам посмотри"И ведет в свою палату.А там картина Репина приплыли-посреди комнаты стоит бабушкаобсолютно голая,и босыми ногами шлепает в лужице.На вопрос,что призошло мужик,уже немного успокоившийся,расказал:"сплю и сквозь сон слышу журчание ,ну думал сосед кран открыл.А вода льется прямо по ухом, открываю один глаз и моментально второй еще шире.Надо мной нависает белая ж..а.Мигом вскакиваю и вижу бабку которая стоя сс.т!"Вобщем теперрь я понял почему он был "слегка" возбужден когда звал разобраться.Такое редко во сне увидишь,а тут на яву.

Вот так вот,хотели как лучше ,а получилось как всегда.Кстати на следующий день бабка в глухой "отказ"ушла .Или действительно ничего не помнила.

[Дима.Ru]

У меня один раз было тоже "интересно" с одной истеричкой после пипа с диазепамом: ночью просыпаюсь от глухих ударов в дверь, откываю....никого....смотрю вниз - стоит эта мадама на четвереньках и долбит башкой в дверь ординаторской, при этом заплятающимся языком говоря: -Што...вы...мне ...вко-ло-ли. Я вас...засужу.