Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессоницы?

— Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

 

 

 

В аптеке:

- 20 презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, я очень ослаб!

- Что такое?

- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

 

 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

 

 

- А что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- 20 презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!

Напомнило:

В аптеку заходит парень и развязным тоном спрашивает

- Кондомы есть? (в оригинале парень спрашивает немного грубее. искаж. от слова кондом)

Аптекарша скучающим тоном

- Да заходят иногда.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

.....................................

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот подлец!...

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-А ничего кровяночка! На ферме работаешь?

-Не, на станции переливания крови...

***

 

 

Ой! Ути-пуси какая малюсенькая прелесть, какая хорошенькая... Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Ой! Ути-пуси какая малюсенькая прелесть, какая хорошенькая... Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две...

3a45bcfbf5ac.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.

Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

 

 

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

 

 

 

 

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?

- А что, блин, по-твоему, выселение?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фельдшер после дежурства едет в автобусе и думает: "Начальство-уроды, больные-сволочи, машины-говно, в приемном-кретины, зарплата-слезы, премию опять не дали..."

За спиной стоит его ангел-хранитель с блокнотом, записывает, а сам думает: "Странные желания, каждый день одни и те же... Но ничего не сделаешь, надо выполнять!"

  • Поддерживаю! 2
  • Фууууу.... 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик, на компе поиграет, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, так не годится - я хочу, чтобы он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу! Для этого ему высшее медицинское образование нужно.

  • Поддерживаю! 1
  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце.

А как это проявляется?

Дед шёпотом:

На одну заберусь кое - как - нормально;

На другую - начинаю задыхаться;

На третью - уже не могу...

Доктор:

- Ну, вы, папаша, герой:

Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну еле хватает...

- Вы про что, доктор?

- Я? Про женщин.

- А я - про ступеньки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

 

да,да...моя ребенка так с дневником разговаривает в конце учебного года...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хирург обращается к медсестре:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

 

 

 

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Появилась новая врачебная специализация:семейный патологоанатом.

И геронто-сексолог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В канун Всемирного дня психического здоровья:

 

Жена психиатра приносит домой здоровый мешок соли и такой же- спичек. Муж замечает-

- Зачем так много?

- Да люди говорят, скоро спички и соль пропадут.

- Во как... Я думал ты спички на зиму солить собралась... *103

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

- Я много чего в университете принимал. *103

  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Позвонила по "03" и на всякий случай в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!!!

  • Поддерживаю! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

БАШ - наше всё

Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ.
  • Поддерживаю! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врача линейного выездного спрашивают:

- Доктор, вы по ночам высыпаетесь?

- Я высыпаюсь?....КУДА высыпаюсь?!

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И геронто-сексолог

 

Идеальная семья: муж гинеколог, жена андролог...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идеальная семья: муж гинеколог, жена андролог...

...Ребёнок - психолог :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Ребёнок - психолог :)

... и тёща - патологоанатом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

... и тёща - патологоанатом.

Сексопатологоанатом! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×