Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

-Доктор у меня голова кружится.

-Вижу…

-Доктор, а ещё я заикаюсь…

-Слышу…

-А ещё меня вчера «скорая» сбила…

-Знаю!

***

- Доктор, но ведь до операции я был мужчиной!

- Да нет, что вы, это у вас постнаркозные галлюцинации.

Выходя из палаты:

- Проклятые студенты! Ну как можно было ЭТО с аппендиксом перепутать?

***

Приходит благодарный пациент к доктору и начинает выкладывать из пакета к нему на стол: коньячок, конфеты, дорогую колбаску, фрукты…

Доктор смотрел – смотрел и говорит:

-Простите, а кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

 

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там: Там:

Встpевоженные санитаpы:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А меня вот такое улыбнуло:

 

-Скорую вызывали?

- Да, еще в детстве...

* * *

Мужик заходит в поликлинику.

- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.

- Конечно, - отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...

* * *

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

* * *

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

* * *

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?

- Он пишет, что занимается банками.

- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

- Санитар...

 

Для любителей вкусно покушать...

 

Вывеска в больнице:

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.

Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

 

А как вам такое?!

 

ukol_v_zadnitsu.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про анонимные вопросы мне еще нравится (личное наблюдение):

На какой глубине находится девственная плева?

Мой парень может ввести член только до 15 см, а дальше он упирается в девственную плеву, что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

]

 

 

 

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

 

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

- А где тут врач, который до жопы?

- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

 

 

 

Блондинка:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

 

 

 

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой

и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

 

 

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли

Второй спрашивает его:

- Ма-альчик, чего ты так испугался?

Первый ему:

- Я пришёл сдавать анализ крови

- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?

- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик

Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.

Тот удивляется:

- А ты это чего?!

- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В регестратуре:

- Как фамилия?

- Пук.

- Как-как?

- Не Как-Как, а Пук!!!

 

 

 

Звонит мужик в морг:

- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?

- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.

- Как она?

 

 

 

- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

- Начнем с хорошей.

- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

- Это рак...

 

 

 

Тяжело в лечении - легко в гробу...

 

 

 

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поликлиника, гинекология.

Забегает женщина, кричит:

- Помогите! Вибратор застрял!

Главврач:

- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.

После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:

- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.

- Ну а хорошая?!

- Мы смогли заменить батарейки...

 

 

 

Гинеколог стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться!

 

 

 

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

 

 

 

 

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

 

 

Жалуется молодая пациентка доктору:

- Доктор у меня проблема - большие груди.

- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

 

 

 

 

Во время знакомства:

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в "скорую" Скажите доктор , я сейчас съел банку шпрот и запил молоком. Вопрос: обязательно ли сейчас мыть фрукты или уже поздно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dramamin, анекдот-то из жизни, мне про бабушку на рынке такое же продавщица рассказывала

- Дайте мне самую дешевую шоколадку, деточка

- Бабушка, заплатите немножко больше, возьмите повкуснее

- Деточка, зачем, мне ж для доктора *103

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Извините, если бойан. Мну порвало пополам:

 

 

ПРЕЙСКУРАНТ на новые платные медицинские услуги

28 октября 12:09

Ски######ская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных

 

Приём специалистов

 

Консультация врача-охранника – 100 р.

 

Консультация врача-типатерапевта– 1 000 р.

 

Диагностика

 

Общий анализ выхлопа – 500 р.

 

Анализ мочи на спор – 1 000 р.

 

Диагноз из пальца – 200 р.

 

Пальцекалограмма – 1 500 р.

 

Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.

 

Мазок мозга – 10 000 р.

 

Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

 

Лечение

 

Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.

 

Выемка свечей, прочистка, замена– 1500 р.

 

Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.

 

Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.

 

Косогластика – 10 000 р.

 

Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.

 

Солярий во время операции - 100р. минута

 

Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.

 

Безыскусное оплодотворение – 500 р.

 

Взятие занозы из пальца – 100 р.

 

Вазелиновая блокада – 50 р.

 

Перевод врачебных записей – 30 р./слово

 

Общий уход

 

Побудка перед уколом – 50 р.

 

Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.

 

Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.

 

Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.

 

Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.

 

Посидеть в гинекологическом кресле:

женщина — 300 р./мин.

мужчина – 1 000 р./мин

 

Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.

 

Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.

 

Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки

 

© 2008 «Красная бурда»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А мне почему то такое вспомнилось :

"ДЕТСКИЙ ПРОФЕСССИОНАЛЬНЫЙ ФОРУМ"

Какие бы темы могли быть на нем:

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ"

и др ..

P.S. Возможно боян, но вроде здесь такого не видел..

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решила старая бабуля на старости лет застрелиться. А где точно находится сердце не знает

Приходит к доктору он ей и говорит

- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Возвратилась старуха домой, взяла пистолет и выстрелила.

Прибыла скорая.

- Кто-то их прохожих спрашивает: - Что случилось? - Да бабка себе колено прострелила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На приёме у невропотолога:

-Доктор, у меня такая жалоба.... Понимаете доктор,я каждый вечер засыпаю... Но не просто засыпаю, а прямотаки засыпаю. И каждое утро я просыпаюсь...Но не просто просыпаюсь, а прямотаки просыпаюсь....

-Знаете что, идите ка вы от сюда...Но не просто идите, а идите прямотаки на *69

(прошу прощение за *69 ,но как говорится из песни слов не выкинешь)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость mafka_

разговор доктора Айболита с пациентом:

А: я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке!

П: не надо, доктор! это уже 10-ая пара!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ни разу не анекдот, но претендует.

 

Из записи в истории болезни:

На вопрос: "Что Вас беспокоит?", больной глубоко вздохнул и умер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Практически анекдот. Вчера с вызова водитель принес акушерку, умирающую со смеху. Откачали - призналась. вызов с поводом "опухоль лобка".

Я, говорит, впервые видела, чтоб фраза "они были такие худые, что не тра,,,сь, а грохались" доводила до ТАКИХ последствий...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Может не в тему, но я плакаль :)

http://www.syroedenie.com/articles/menstruation.html

 

*104 Я то же поплакал и вспомнил анекдот на эту тему. Точнее загадку:

 

вопрос:

-почему у свиньи не бывает месячных?

ответ:

-да кто ж её до 12 лет держать будет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодая селянка-доярка проходит профосмотр. Всех врачей прошла, флю сделала, подошла очередь гинеколога.

очень стесняясь, залезает на кресло, доктор смотрит, селянка, краснея и стесняясь, слезает с кресла. Доктор пишет в карточке, молча закрывает и отдает. "Следующая!"

Селянка, раскрыв карточку и покраснев до ушей: Дохтор! Шо вы цэ такэ напысалы?

Доктор, недоуменно: а что я написал?

Селянка, еще более смутившись: та хиба ж можна такэ пысаты?

Доктор, раздражаясь: да что я написал??!!Ну!

Селянка, потупив глаза: вы ж напысалы "здорова"!

Доктор, обалдев: а как я должен писать???

Селянка, слегка кокетничая: або малэнька, або - як у всих!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На конкурсе мастерства по ремонту в квартире 1-е место занял гинеколог. Который за полчаса наклеил обои в коридоре...через замочную скважину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Только туроператоры и гинекологи работают там, где другие отдыхают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Огорчило бога отношение к врачам. Спустился на землю, в больницу устроился, чтобы поднять репутацию профессии.

Привезли паралитика. 20 лет лежит....

Наложил господь руку:"Встань и иди!"

Больной пошел... В коридоре очередь спрашивает: как новый врач?

"Ничего не понимает! Даже давление не померял..."

 

....

 

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному.

 

....

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати

 

....

 

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на

нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

....

 

А у Семеныча явно давление!

А ты что, врач?

Да на нем комары лопаются!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×