Перейти к содержанию
Air

Лирика

Рекомендуемые сообщения

wera772    595

Хирург из тюрьмы. Невыдуманная история.

 

 

Неисповедимы пути в хирургию!

Хирург от бога (или «божественный хирург»?) Палыч изначально был терапевтом в медсанчасти при большой угольной шахте.

На шахте этой работали, в основном, заключённые, освободившиеся поселенцы и немногочисленные вольнонаемные: инженеры и администрация шахты.

Ставка хирурга в медсанчасти была, но найти живого человека, желающего работать в холодном, засыпанном угольной пылью городке, не сразу получалось.

Бывало, что и находили, но ехали в эти гиблые мест те, кого не ждали более нигде: пьющие да отсидевшие.

Пьющие тут же запивали и увольнялись.

Отсидевшие говорили: «В тюрьме веселее было» и тоже запивали с последующим увольнением.

Палыча прислали в эту ссылку по распределению.

И вот привозят в больничку директора этой самой шахты с болями в животе. Все врачи медсанчасти, т.е Палыч и женщина - гинеколог долго мяли живот начальника , но сколько не мяли - выходило одно: аппендицит.

А хирурга на 500 км. вокруг нет. Что делать?

Начальник взмолился: «Но вы же – врачи! А все врачи по закону должны уметь удалять аппендицит!»

И хотя такого закона нет, Палыча аргумент этот вдохновил.

Он отдал команду: «Готовимся к операции!»

Помыли и прокварцевали убогую операционную. С грехом пополам Палыч и гинеколог «вымылись» сами и облачились в стерильное.

Под местной анестезией Палыч целый час вскрывал объемистый живот начальника по Волковичу – Дьяконову – Мак Бурнею. Больной терпел, сопел и хрипло подбадривал «хирурга»:

«Ёп твою мать, коновал хренов! Ты мне, главное, муди не отстриги, Склифосовский!»

Наконец, Палыч вскрыл брюшину. Больной кашлянул, и перламутровые петли кишечника попёрли из живота наружу, как мыльные пузыри.

Стали искать, как в лесу, отросток. Искали час, два, четыре.

Нет отростка!

Палыч «размывался», судорожно листал учебники и атласы.

Снова мыл руки, менял халат и возвращался к столу. Больному снова и снова кололи омнопон. Палыч добавлял местно новокаина и погружал руку в тёплое чрево угольного начальника…

Отросток отсутствовал!

За окнами операционной стемнело. Отшумела и утихла очередная метель из снега пополам с угольной крошкой, а Палыч всё искал аппендикс.

И тут, жена больного ( а кто ещё!), по своим женским связям, нашла в колонии ОЮ 187/47 заключённого – хирурга!

Обессиленный больной и Палыч так и страдали в операционной, когда в больницу ввалились два залепленные снегом охранника с автоматами. Между ними с трудом просматривался измождённый и серый человек в полосатой робе. Из голенища его начищенного сапога торчал черенок алюминиевой ложки. На руках звякали наручники. За этой троицей вошёл мордатый офицер и сказал:

-Заключённый № 2784 поступает в распоряжение доктора Козлова, для проведения операции!

И, обращаясь уже к ЗК, добавил

- Лос, лос, ферфлюхте швайне!

Хирург безошибочно двинулся в сторону оперблока.

Уже в операционной он сказал измученному больному:

- Так. Втянули живот!- И покачал брюшную стенку.

Кишечник, как по волшебству, втянулся в брюшную полость.

Врач сунул указательный палец в живот больного и сделал им движение, каким ковыряют в носу. И тут же в рану вывихнулся напряжённый, заполненный гноем аппендикс. Несколькими движениями хирург удалил отросток.

- Зашивайте! – бросил он Палычу и отошёл к окну.

-Ну, спасибо, мужик! – захрипел со стола начальник.

- Я не мужик!- вскинулся хирург - Я блатной.

В ординаторской жена больного уже накрыла стол: жареное мясо, красная рыба, фрукты. В казахских степях всё это было невиданным дефицитом.

-А спирт у вас есть?- И хирург первый раз посмотрел на того, к кому обращался.

Явился спирт. Спирта, у непьющего Палыча, было много!

Хирург стал быстро пить спирт стакан за стаканом. Закусывал одним и тем же кусочком чёрного хлеба с ломтиком сала.

Через пол часа охранники бережно снесли безжизненное тело хирурга в автозак на носилках. Следом бежала жена прооперированного начальника и всё подкладывала под голову врача домашнюю подушку.

 

****

 

После этого случая на Палыча посыпались хирургические больные: маститы, переломы, резанные раны и т.д. и т.п.

Пришлось учится на хирурга. И через десять лет Палыч уже был доктором мед. наук и врачом высшей категории.

Свой степной и грязный городишко он давно покинул и работает в огромной клинической больнице.

Историю эту я рассказываю со слов Владимира Павловича Козлова.

 

http://onoff49.livejournal.com/tag/%D1%82%D1%8E%D1%80%D1%8C%D0%BC%D0%B0

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wera772    595

Тишину реанимации нарушал лишь мерный шум аппарата ИВЛ. Тёмная Тень бесшумно приблизилась к койке, что-то нажала в аппарате, длинным крюком, похожим на небольшую косу, цапнула лежащую где то у шеи и резким движением выдернула душу прямо себе на плечо. Аппарат тонко запищал.

- Положи на место – раздался за спиной Тени тихий почти шёпот.

- Опять ты, ну почему опять ты? У меня план горит, у меня и так выговор из-за тебя на работе… - полушёпотом же, не оборачиваясь, заворчала Тень – И потом, её время пришло, ей пора давно, восемьдесят пять лет, что не так то?

- Не на моей смене. Ты же знаешь – у меня принцип.

- В сторону отойди, а то клюкой задену невзначай, а тебе ещё рановато – Тень проплыла сквозь ряд коек к окну.

- Подожди секунду…

- Я сказала, её срок пришёл, не спорь.

- Да я не об этом. Ты можешь её на полчаса положить? Пойдём, компанию составь.

- Чего празднуем?

- День анестезиолога и реаниматолога.

- О как! А чего на смене то? Ты ж зав отделением?

- Вот потому и на смене, что я зав. Пошли, кофеинчику примем.

- А чего сестру не разбудишь? Вон тебе компания, спит как ангел на работе… - Тень промелькнула к спящей за столом анестезистке и приподняла над спящим телом её душу. Душа тоже мирно дремала.

- Не трогай, пусть спит, сегодня шесть часов оперировали, а тут ещё ночная смена, пусть спит, пошли кофе пить.

Тишину полумрака ординаторской нарушало только гудение электрического чайника. Тень бесшумно материализовалась в тёмном углу, за настольной лампой, куда свет почти не попадал.

- Может тебе коньячку в кофе? – спросил он.

- Вообще-то, я тоже на работе… пробормотала Тень, но слова её прозвучали как: «А почему бы и нет?».

Какое-то время оба полуночника молча смотрели на дымящие кофейным ароматом кружки.

- Не много смен берёшь? Всё денег хочешь побольше? Зачем тебе это, себя гробишь, мне работать мешаешь? – нарушила не долгую паузу Тень.

- Деньги тут не причём, хотя они конечно не лишние. Просто некому работать.

- Что, обленились все?

- Нет, тебя видеть уже никто не хочет, осточертела всем ты. Вот и не идут в реаниматологи.

- Смешно пошутил, молодец. А ты в курсе, что после каждой смены там твой Срок сокращают? Уже не один год ты у себя украл, не жалко?

- Жалко, а есть варианты по-другому? Да и поздно уже, я ж больше ничего не умею

- Опять смешно пошутил, не умеет он… - без тени усмешки пробормотала собеседница в край глубокого капюшона, - нет, других вариантов для тебя нет, у тебя так на роду написано.

- Что там ещё написано?

- Что бы я тебе служебную тайну выдала? Мало налил!

- Так не проблема! На, пей – коньяк бодро забулькал в кружку.

- Я, так то, на работе – вяло посопротивлялась Тень, внимательно следя за процессом. – Лей, не жмись, краёв не видишь?

- Фи! Откуда такой сленг бомжатский? Ты ж персонаж с многовековыми культурными традициями!

- Сегодня в парке бомжа прибрала, он ацетоном похмелялся, вот, с ним пообщались, за жизнь поговорили… Он решил, что я белочка, потому и похмеляться начал. Мне предлагал, но я отказалась. – Тень залпом опрокинула содержимое кружки куда-то в капюшон.

- Ну вот, человек к тебе как к товарищу, а ты его.… Ни стыда, ни совести у тебя.

- Естественно, Стыд и Совесть мы на склад сдаём, когда на смену выходим. Мешают они в нашей работе.

- Слушай, давно хотел спросить. Помнишь, тогда в машине, на ДТП ехали, ну, когда фурой аудюху порвало на части, ты же тогда с нами ехала в машине, я не ошибаюсь? Как это понимать?

Тень молчала. Тогда он налил ещё пол кружки.

- Ну, что ты как я не знаю… Тебе жалко дарёного коньяка? Всё равно ведь сам не будешь.

- Алкашка. Ну, так что? Чего ты в машине делала?

- Честно?

- Честно.

- Ну, если честно, по твою душу меня тогда послали. Вы тогда по дороге должны были лоб в лоб с мерсом пьяным столкнуться. Но водила мерса так нажрался, что не смог завести машину, так и проспал на обочине. А вы мимо проехали. И тётку ту, из «Ауди», ты у меня увёл. А тётка то 100% моя была. С такими травмами не живут.

- Живут, как видишь. И детей нянчат.

- Она ещё и родила??? С переломом таза?

- Ну, прокесарили, конечно, но родила. Ты же в курсе.

- Не в курсе. Нерождённые не мой профиль. Для них у нас отдельный специалист имеется. Вы, врачи, извращенцы, столько усилий и ради кого! Ты знаешь, кем этот ребёнок станет, когда вырастет?

- Не знаю, и знать не хочу. Человеком вырастет.

- То-то и оно, что не знаешь. Вот, давеча, алкаша делили, помнишь? Вот он выписался, и снова в запой. Третьего дня повесился. Так что все твои труды насмарку, сколько лекарств на него извёл.

- Это его проблемы…

- Да, у него теперь проблемы – усмехнулась Тень, - большие проблемы, если то, что с ним происходит можно так примитивно назвать. А так бы простенький конец – от перепоя, как у многих… Ещё раз тебя спрашиваю: ЗАЧЕМ? Зачем тебе это надо? Зарплата маленькая, жизнь свою гробишь, жена чуть не до развода, детей собственных не видишь… Тебе даже коньяк то и то не за работу принесли, а за то, что ты соседке кота кастрировал!

Тень бормотала всё тише и тише, уже не ожидая ответа, речь её становилась бессвязной, а голова клонилась к стенке. Алкоголь действует на всех одинаково. Последние слова: «Совсем вы, люди, обо мне не думаете» прозвучали уже сквозь мерный храп.

Истошный крик процедурной медсестры поднял бы на ноги даже мёртвого:

- На уколы!

Доктор открыл глаза – угол был пуст. Прошёл в палату. Бабушка на трубе мирно спала, медсестра заряжала шприц в инфузомат:

- Ой, а я поспала так сладенько, ничего не пропустила?

- Бабулька ночью остановилась, но запустилась быстро, с двух качков, так что я тебя будить не стал.

- А, я слышу сквозь сон – аппарат пищит, а заставить себя проснуться не могу, даже голову во сне подняла, посмотрела на её, а всё равно проснуться не могу!

- Ну, понадобилась бы – разбудил бы.

- Да уж в восемьдесят то пять лет не грех и умереть.

- Нет, не на моей смене.

 

Автор неизвестен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dr.Snaut    236

Ребята, в своё время здесь, на сайте, был опубликован в разде "Байки" очень хороший рассказ, о том, как в реанимации долго находился молодой пациент, а его отец-врач, когда парнишка, несмотря на все усилия, умер, принёс коллегам огромный торт. К сожалению, не запомнил автора и название рассказа. Никто не помнит случаем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wera772    595

Планёрка.

 

- Ну, все уже в сборе. Пожалуй, начнём,- Аид пожевал губами и мрачно оглядел притихших подчиненных.

– Сегодня на повестке дня очень важная тема. Мы не справляемся!! – громыхнул он. Цербер испуганно тявкнул и сделал лужу.

–Что происходит?! Наплыв душ из России превысил все разумные пределы! Начальник транспортного цеха, я прошу вас.

 

Со своего места, кряхтя и опираясь на шест, поднялся Харон.

 

- А что я могу сделать, Аид Кроносович, - старик развёл руками, - я сущность подневольная, моё дело маленькое, сказано везти – везу. Мы пытались, конечно, своими силами регулировать поток желающих, даже отключали воду в Стиксе, вешали объявление «Переправы нет по техническим причинам», но они ж по дну идут!

 

-Кто знает что происходит? Туристический отдел, - тяжёлый взгляд Аида остановился на Гермесе, который старательно делал вид, что его это не касается.

– Ты, - он ткнул пальцем в его сторону, - Я понимаю, что ты честно выполняешь свою работу, но количество путёвок превышает количество забронированных мест. Слушаю.

 

- Оптимизация, Аид Кроносович, - отводя глаза буркнул Гермес.

 

- Оптимизация… Оптимизация... Аид полистал бумаги.

- Кто такая? Почему не в реестре богинь?

 

- Вы не поняли, ваше главнюче…ой, главейшество, в России оптимизация, больницы закрывают, врачей сокращают.

-Зачем? Округлил глаза шеф.

 

-Ну как же… Ну, это… Перенаселение, на пенсии много средств уходит… Невыгодно, опять-таки. Согласно отчёту их жрицы медицины, врачей слишком много, а на жалование не хватает: средства, выделенные на покупку Бентли и Майбахов, приходится сокращать, а местный сенат к такой несправедливости не привык.

 

-Ну, хорошо, - Аид по очереди погладил все три головы Цербера,

- Шарик, Шааарик, - почесал за ухом крайнюю голову, - ты хоть и сторожевой пёс и тебе велено всех пускать никого не выпускать, но ты хоть через одного, ладно? Пусть идёт,а - Цербер понимающе застучал змеиным хвостом по полу.

 

-Продолжим. Так, к Танатосу претензий нет, его подчиненные, как их там…аналагопатаномы…не, дустмедэкспер, тьфу, судмедэксперты работают хорошо, даже с опережением графика, а вот к тебе, Анубис, есть вопросы. Пытавшийся в этот момент поймать блоху Анубис замер.

- А чё такова? – пойманная блоха приятно хрустнула на зубах.

- Ничё! – гаркнул Аид. У Анубиса ёкнула селезёнка. – Твои работники отвечают за возвращение в мир живых? Как их, эти…анестезиологи-реаниматологи?

 

-Ну, - не понимая куда клонит шеф, неуверенно промямлил Анубис.

-Баранки гну! – цвет лица шефа опасно поменялся с бледного на багровый, - Почему список возвращённых в разы меньше списка на госпитализа…тьфу, совсем голову задурили, на эмиграцию?!

-Так оптимизация же, Аид Кроносович, - заюлил Анубис, - лекарств не хватает, снабжение оставшихся больниц плохое…

-А когда это их останавливало? – ехидно спросил шеф, - Это же Россия, они при помощи рук и какой-то матери без всяких лекарств справлялись! В общем так, пообещай им там, премии, загробную жизнь в райских кущах, бессмертие, наконец, короче, крутись как хочешь, но результаты дай!

 

- На бессмертие они точно не согласятся, - под нос пробубнил Анубис.

Что?!

- Ничего, шеф, сделаем! – вытянулся во фрунт Анубис.

 

-Теперь ты, Асклепий, - Аид повернулся к тихо сидевшему в углу мужчине,

- ты из уважаемой семьи, с папенькой твоим, Аполлоном, знаком лично, дочери Гигия и Панацея, ничего не могу сказать, молодцы, работают, но доходят слухи, что число твоих воспитанников с каждым годом всё меньше.

- Ну, так, Жрица медицины сказала…, - начал было Асклепий.

- Не желаю ничего слышать!!! – загремел Аид, - Ни про жрицу их, ни про Оптимизацию, прости Зевс! - Асклепий съёжился, простата внутри опасно сократилась. - Вертать всё взад! Привлекать абитуриентов, обучать, хоть сам с листовками ходи! Задохнёмся же! Всё! Все свободны! В ближайшее время жду отчётов!

 

Боги бочком потянулись к выходу. Аид остался один. С хрустом потянулся, подошёл к окну. Наблюдая, как Харон, покряхтывая, спускается со ступенек, проговорил:

- Жрица медицины…. Хм… Кто такая? Пригласить бы надо. Как думаешь? – обращаясь к грызущему бедренную кость Церберу.

Цербер одобряюще гавкнул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wera772    595

Медицинская помощь для Президента

 

Я хочу,чтобы наш Президент получал медицинскую помощь у нас

В поликлинику пусть на врачебный приём появляется чаще

Чтоб сидел в коридоре,прищурив по-ленински глаз

И больным говорил как куётся Большое Российское Счастье

 

Пусть он смотрит,как льёт с потолка дождевая вода

Как в плафоны она затекает,башку проломить угрожая,

Как волной в кабинеты врачей идёт разных хворей людская беда

И обратно,как правило в том же объёме,назад в коридор вытекает.

 

Как давно равнодушием пол,потолок,стены все заросли

И мышата вольготно в полу и по полу (но только ночами!) резвятся

Как врачи от 70 лет все опять на работу пришли

Потому что на пенсии щедрой от голода сдохнуть боятся.

 

Чтобы дочки его посетили УЗИ кабинет

Гинеколог посмотрит на стареньком их аппарате

Что в лохматом году появился у нас как от партии прежней привет

И,на дату его производства взглянув,пусть за ж--у опять губернатора схватит.

 

Как вода,что из крана течёт,отчего-то воняет говном

Это ведь не смертельно-сольётся и вонь прекратится,

Чтобы он ни увидел,неважно,ему всё равно

В поликлинике нашей обычной полезно хотя бы разок полечиться.

 

©Александр Проказов

Lzpqlhwrlug.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wera772    595

Коль все кругом дерьмовые врачи-

Своих детей отдайте в медицину,

Иль лишь орать способны горлачи,

Что вас лечить подвластно и кретину?

 

И не забудьте, как котят в дерьмо-

Их мордой тыкнуть в клятву Гиппократа.

Пускай они вас лечат, как в кино,

Призванием святым, не за зарплату.

 

Но что ж не вижу радости в глазах,

Где благодарность за прекрасную идею?

Что ж бодрости не слышу в голосах,

Да и о «долге» не несете ахинею?

 

Что ж вы не отдали ребенка своего,

Зато о медиках кудахчете повсюду?

Вот ваша сущность- больше ничего-

Я говорить вам в общем-то не буду…

(с) Павел Хохлов

 

*** *** ***

 

Зачем мы пришли в медицину -

Чтоб кучу бумажек писать?

Иль чтобы могли вы в пружину -

Нас крепче и крепче сжимать?

 

Зачем мы пришли в медицину? -

Да просто лечить и спасать.

Вы ж держите нас за скотину,

Стараясь лишь только мешать.

 

Приказы тупые, как пробка -

Вы нам преподносите вновь.

У медиков зыбкая тропка-

Ну что ж вы нахмурили бровь?

 

Отмечу и про алгоритмы -

Стандартных нет в мире людей.

И сбиты давно биоритмы -

У медиков разных мастей.

 

Зато вы всегда в шоколаде-

Начальство, етит вашу мать.

А мы, как в мартышкином заде-

Стараемся лишь выживать.

 

Доколе, скажите, доколе-

Мы будем в рабах крепостных?

Не надо о долге и доле -

Не надо речевок пустых.

 

Вы в креслах сидите уютных,

И греете жопы свои,

Купаясь в потоках валютных,

А мы лишь в дерьме и крови.

 

Не пойте нам про благородство -

Не пойте нам про гуманизм.

Вы лишь прекратите уродство-

Закончите ваш дебилизм...

 

©Павел Хохлов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wera772    595

Планёрка: слова и мысли главврача

Чёрт, как голова-то болит после вчерашнего! Или это позавчерашнее, а может трёхдневное. Да какая разница, в конце концов, когда столько лет пью).

Доброе утро. Начинаем планёрку.

Голос какой-то сиплый, язык с трудом ворочается в пересохшем рту. Рассол нифига не помогает. Эти ещё бубнят о количестве поступивших за выходные. Как их? А, вспомнил: заведующие отделениями! А я кто? Ну конечно, я — главный врач этой долбанной больницы.

Предупредите своих ординаторов, чтобы на МРТ пока больных не направляли.

Стоит сломанный томограф мёртвым куском железа второй месяц. Какую-то там деталь ждут из столицы. А как удачно я на его покупке наварился! Сколько мы с продавцом тогда водки выпили, отмечая сделку. Главное, в документах всё хорошо: томограф новенький. А то, что он прошёл как «старик за молодого» и давно списан, знаю только я и продавец.

Сколько ещё подобного никому не нужного, не работающего медицинского хлама было куплено!

Ха! Помню, однажды, мальчишку-санитара положили в неработающий ангиограф, чтобы убедить комиссию, что он исправен.

Задолженность больницы перед кредиторами на сегодняшний день составляет более ста двадцати миллионов рублей.

А ведь я не раз говорил сыну, что работая рентгенлаборантом на томографе не нужно позволять себе отдых за рубежом всей семьей два раза в год, продолжительностью по два месяца, в индивидуальной вилле, с индивидуальным обучением ребенка в частной зарубежной школе, с бюджетом такой поездки более миллиона рублей. Достаточно и одного раза в год. Видимо, сынок прилично зарабатывает по ночам «мимо кассы».

Возможны задержки выплаты зарплаты сотрудникам.

И даже не «возможны», а обязательно будут! Ведь сынуля покупает себе и невестке сразу несколько «Pathfinder», стоимостью более трёх миллионов за одну машину. Кстати, надо предупредить эту ненормальную невестку, чтобы перестала фото с машинами и отдыха в интернет выкладывать.

Передайте сотрудникам, чтобы не вздумали жаловаться в прокуратуру.

Тем более, что это бессмысленно. Хе-хе. Сколько уже проверок было, ни одна ничего не нашла. Не удивительно: ведь за пару дней до проверки меня предупреждают и вся «чёрная» документация ночью вывозится из бухгалтерии.

Уволены главный экономист и главный бухгалтер.

Правда, уголовные дела на них не завели и вряд ли заведут. Да и плевать на них. Главное, я «не при делах». Других воришек возьмём на работу. Покормимся ещё чем бог послал.

Поставки шприцев, бинтов, ваты и гипса в течении двух месяцев не будет.

Ага: «месяцев»! Покупка сынком элитной квартиры в центре отодвинула поставку расходников минимум на три года. А у этого негодника здорово получается отмывать деньги больницы в «ООО», которое я ему организовал на больничные же средства. Вот сейчас соучредителей-уголовничков «кинем» и ещё денежнее станет.

А теперь хорошие новости. Через две недели будет юбилей нашей (моей, конечно) больницы. В связи с этим, приказываю заведующим отделениями и старшим медсёстрам собрать деньги. С врачей по три, с медсестёр по две, с санитаров и технических работников — по одной тысяче рублей, соответственно.

Администрация больницы во главе со мной, бухгалтерия и отдел кадров будут бухать на ваши деньги в лучшем ресторане. А для вас, рабы, вход сделаем платным. Кстати, пора скорее заканчивать с этой планёркой и «хлопнуть» стакан. Водка в холодильнике уже остыла давно. А после и поспать чуть-чуть можно на любимом диване в кабинете под надёжной охраной секретаря. Хе-хе. До конца рабочего дня примерно. Мда, понимаю, что стал «хроником», а что поделать, коли должность такая? Ну и ладно, зато сын и внук обеспечены на всю жизнь будут. Если, конечно, меня, тьфу-тьфу-тьфу, не посадят.

Автор: Николай Волков

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
wera772    595

Руководство медицины соседней губернии пригласило представителей разных учреждений здравоохранения нашего региона на мероприятие, давно проводимое там у них. Поехал и я вместе со своими коллегами. Что за мероприятие – мы того не знали. Известно лишь было, что сначала оно было ежемесячным, а теперь стало проводиться каждую неделю.    Прибыли загодя и пошли занимать места в актовом зале административного здания. Постепенно помещение заполнялось людьми. У большинства из них на кофтах, пиджаках, свитерах висели медали… По одной, две, а у иных и по три… Бряцая регалиями, народ рассаживался, заполняя зал. Свет погас, голоса умолкли и в лучах софитов на сцене появился элегантный ведущий во фраке.    Без каких-либо предисловий, он распахнул корочки папки, сунул внутрь нос и после секундной паузы объявил:    — Мария Петровна Афанасьева!    На сцену вышла женщина лет пятидесяти в сопровождении молодого человека на пару голов выше её. Немного помявшись у микрофона, она произнесла:    — Я вызвала «скорую помощь» Юрику…    — Простите, Юрик – это?…    — Юрик – это мой сынок, – ответила женщина и рукой притянула к себе молодого человека.    — А сколько лет Юрику?    — Двадцать три.    — И что же произошло?    — У него потекли сопельки, поднялась температура и я позвонила в «скорую помощь».    — Но ведь это не всё, правда?    — Нет. Мне сказали, чтобы Юрочка выпил таблетку жаропонижающего, но я настояла, чтобы «скорая» приехала.    Ведущий не унимался:    — Скажите, а какая температура была у вашего сына?    — 37,3, – ответила женщина, гордо вскинув голову.+    В зале раздались аплодисменты, а из-за кулис выскочила девица на каблуках, неся на подушечке кругляшок медали. Ведущий торжественным голосом объявил

— Медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени награждается Мария Петровна Афанасьева!!!    Аплодисменты постепенно стихли, ведущий подождал с минуту и продолжил:    — Екатерина Ивановна Арбузова!    Из зала вышла ещё одна дама бальзаковского возраста с бинтом на левом указательном пальце.    — Что произошло, Екатерина Ивановна?    — Позавчера я резала мясо… Оно не до конца ещё разморозилось, нож соскочил и срезал кусочек ногтя и вот самый кончик мякоти. Кровь быстро остановилась, я обработала палец перекисью, забинтовала его и вызвала «скорую помощь».    — Почему вы так поступили, Екатерина Ивановна?    — А вдруг задет важный нерв?!    Зал снова аплодировал, из-за кулис опять выскочила девица с медалью той же степени, что и пятью минутами ранее.    — Продолжаем! Иван Степанович Кулик!    На сцену поднялся седовласый крепкий мужчина в военном кителе с полковничьими погонами.      — Расскажите, Иван Степанович, свою историю…    — Докладываю, – чеканно начал Кулик. – Три дня назад после бани стал я ложиться спать, сел на кровать и начал чесать эдак вот пяткой по другой ноге и почувствовал, что пятка у меня какая-то не такая. Посмотрел, а там мозоль во-о-от такущий вырос! Ну, думаю, дело труба! Не дай Бог гангрена начнётся и оттяпают всё к чёррртовой матери!    — Иван Степанович, насколько я знаю, у вас уже есть медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени? – поинтересовался ведущий.    — Так точно! Пару месяцев назад заусёнок вырвал из пальца, а тот возьми, да через день загноись. И я, ни секунды не раздумывая, набрал «ноль три»! – ответил полковник.+    — Ну что-ж… Иван Степанович Кулик награждается медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» II степени

Аплодисменты в зале были громче и продолжительнее.    Потом были три юные девицы, получившие каждая по медали III степени за вызов на мигрени и болезненные месячные. Каждый месяц.    Бледный мужчина получил II степень. Правда, бригада к нему никогда не выезжала, но он исправно звонил и спрашивал – чем можно повысить давление, если его комфортное 120/80, а тонометр показывает 115/75. В пять утра.    Специальные грамоты были вручены хозяевам пяти домов, на стенах которых уже несколько лет отсутствуют таблички с номерами. При этом в последний месяц двое наорали на медиков, что те «должны знать».    Лариса Павловна Мурзина – толстая дама на ножках-окорочках, очень напоминающая курицу-наседку, с двумя медалями на груди – сразу была встречена одобрительным гулом из зала.    — Что, Лариса Павловна, опять?    — Да! – отвечала наседка, – Опять!    Ведущий обернулся в зал:    — Для тех, кто находится здесь впервые, поясню: муж Ларисы Павловны – пропитой алкаш (Лариса Павловна энергично закивала головой). Каждый день после работы он заходит в закусочную, выпивает двести водки и идёт домой. В дни аванса и получки муж Ларисы Павловны нажирается до скотского состояния, ползком добирается до дома, вваливается в квартиру и засыпает в прихожей мертвецким сном.    Лариса Павловна подхватила:    — Он у меня больной человек! У него очень нервная работа! А вдруг у него инфаркт или инсульт!!!    — Ну, а что же случилось на этот раз?    — Я вызвала скорую три раза за ночь. Один раз он всхрапнул как-то не так, а потом описался…    — И это медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» I степени! – закричал ведущий.    Зал взорвался овациями.    Награждения продолжались… Апофеозом стало последнее вручение. Кряхтя, на сцену поднялась скрипучая бабка Пономарёва с тремя медалями на засаленной кофточке.

— Что у вас?    — У меня шумит в ушах, будто чайник кипит.    — А как давно у вас шумит в ушах?    — Да чай лет двадцать шум-то не проходит… Аль поболе…    — И вы вызываете «скорую»?    — А как ещё, сынок? Шум-то не проходит…    Ведущий явно смаковал ситуацию.    — Скажите, а как часто вы вызываете?    Так кажную ночь и вызываю… В два, аль в три часа… Днём-то я посплю немножко, а ночью шумит…    — А почему вы ко врачу не обращаетесь?    — А что мне твои врачи, сынок? Они таблеток каких-то напишут, а лечить не лечат!.. А со «скорой» приедут, хоть укол какой сделают…    В зале стояла гробовая тишина… Напряжение можно было резать ножом…    — А где вы живёте?    — Так на улице Ленина и живу… Аккурат у второй поликлиники…    — Орден! Орден!!! – заревел ведущий.    Но его никто не слышал. Люди повскакивали с мест, хлопали в ладоши до боли, свистели и кричали.    — Браво! Бис!!! – неслось со всех сторон.    Девица на каблуках вынесла орден «Я вызываю «скорую» на х**ню», а ведущий прицепил его на грудь бабки Пономарёвой поверх трёх медалей.    Тем временем всеобщее ликование в зале не стихало и грозило вылиться в масштабное празднество. Люди эмоционально обсуждали последнее вручение. Кто-то настойчиво трепал меня по плечу. Я повернул голову и открыл глаза. Диспетчер Михална, чтобы не разбудить остальных, прошептала:    — Вторая на вызов… У Пономарёвой опять в голове шумит…

    Я посмотрел на часы – 2:18

https://medrussia.org/4814-ya-vyzyvayu-skoruyu/#hcq=3jCv5kq

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dr.Guevara    465

Орден "Я вызываю Скорую не х**ню" надо дать не бабке Пономаревой, таких полно,  а некому юношу идиоту, который однажды умудрился в 4.00 вызвать бригаду кардиореанимации (!!!) с поводом "Выпала прямая кишка. ЖКК?". На вызове выяснилось, что он,  пардон, сильно пукнул, в трусах появилось много теплого и влажного, он решил, что это или прямая кишка, или кровь, а посмотреть боится. Когда заставили его снять штаны, там оказалась тонна говна пастообразной консистенции... 

  • Поддерживаю! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×