Медицинские анекдоты

[Дима.Ru]

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:

- Девочка, какое у нас сейчас время года? 

- Лето! 

- Девочка, а снег на улице есть? 

- Есть! 

- А детки на коньках катаются? 

- Катаются! 

- А шубки детки носят? 

- Носят! 

- Так какое же это лето? 

- Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.

- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.

Через неделю:

- Не помогает, доктор.

- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.

Еще через неделю:

- Доктор, и это не помогает.

- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - 

лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.

- вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.

- И что, доктор, поможет?

- Батенька, самолеты подымает!

 

 

Приходит мама с сыном к доктору: 

- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.

Доктор: - Раздевайтесь.

- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.

- Мальчик - полное кака нового делать надо!!!

 

 

хирург, выступая на банкете:

- У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

 

 

 Психиатр говорит коллеге:

-Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! 

- И как ты думаешь его лечить? 

- Лечить? Да я на нем домой езжу! 

[Dr.Nathalie]

Хирургам посвещается. Да простит меня Аминазин!

Все занют анекдот про то, как летели хирург и анестезиолог в самолете. Теперь продолжение, которое поймут только те, кто присутствовал на операциях и слышал, что там обычно говорят:

Приезал хирург на конгресс, выступил, выпил, закусил, пришел в гостиницу. Заказал девочку, лежит с ней в постели и НИКАК... Звонит на ресепшен: Анестезиолога мне! В третьесортной гостинице находят анестезиолога, приходит: ??? Хирург: Ну что, можно уже?

****

Миллионер приходит к нейрохирургу и говорит: вот у меня неоперабельная опухоль в мозгах, хочу мозги поменять. Доктор: да, пожалуйств, вот у нас мозги - 1 млн у.е., 500 тыс. у.е. и 100 баксов. - А почему цены-то такие разные? - Первые - нобелевский лауреат, 2е - академик... - А третьи-то???? - А, эти? Да это мозги хирурга - ни разу не ползовался.

*****

:-)

[KyPOK]

Бу-му-хахахахаха!

[курьер]

Чтож так все хирургов-то блин не любят?

[Redy]

Чтож так все хирургов-то блин не любят?

Наоборот. Не любили бы - не писали бы про них вообще

[Dr.neSMP]

Хирургам посвещается. Да простит меня Аминазин!

Все занют анекдот про то, как летели хирург и анестезиолог в самолете. Теперь продолжение, которое поймут только те, кто присутствовал на операциях и слышал, что там обычно говорят:

Приезал хирург на конгресс, выступил, выпил, закусил, пришел в гостиницу. Заказал девочку, лежит с ней в постели и НИКАК... Звонит на ресепшен: Анестезиолога мне! В третьесортной гостинице находят анестезиолога, приходит: ??? Хирург: Ну что, можно уже?

На самом деле все началось с анекдота про то, как в самолете объявляют, - « Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите пожалуйста в бизнес класс». Один из эконом класса встает, заходит в бизнес класс и говорит, - « Ну я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит, - «Свет поправьте коллега»

Этот анекдот очень задел анестезиологов-реаниматологов и они придумали много «ответов» на него. Еще один из этого цикла.

 

Тоже летит самолет, объявляют, - «Если среди пассажиров есть хирурги, то просим пройти в эконом класс». Из бизнес класса встает хирург и с важным видом направляется в салон эконом класса и там видит такую картину: прямо на полу лежит совершенно обнаженная женщина, из-под нее выглядывает довольная рожа анестезиолога, -«Слыш, помоги бабу переложить»

[Dr.Nathalie]

СУПЕР!

[E-na]

На самом деле все началось с анекдота про то, как в самолете объявляют, - « Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите пожалуйста в бизнес класс». Один из эконом класса встает, заходит в бизнес класс и говорит, - « Ну я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит, - «Свет поправьте коллега»

Этот анекдот очень задел анестезиологов-реаниматологов и они придумали много «ответов» на него. Еще один из этого цикла.

 

Тоже летит самолет, объявляют, - «Если среди пассажиров есть хирурги, то просим пройти в эконом класс». Из бизнес класса встает хирург и с важным видом направляется в салон эконом класса и там видит такую картину: прямо на полу лежит совершенно обнаженная женщина, из-под нее выглядывает довольная рожа анестезиолога, -«Слыш, помоги бабу переложить»

После любовной игры дама спрашивает:"кто ты по профессии?"ОН:"Анестезиолог"Она:" Тото я ничего не почувствовала"

[dr.Aminazin]

Нуда , ну да.. вот про мозги анекдот звучал так:

в далеком будущем в магазинах продавалось все, даже мозги. И в супермаркете на витрине лежат мозги и написано: мозги анестезиолога-10 рублей килограмм, рядом такие же мозги и написано-мозги хирурга-1000000 рублей килограмм.

Покупатель спрашивает у продавца: - а почему мозги одинаковые на вид, а хирурга стоят настолько дороже?

Продавец:- А вы сами подумайте, сколько надо анестезиологов и сколько хирургов, чтоб получить килограмм мозгов!

[Maria]

Приходит эстонец к врачу.

-У меня детей нет,помогите.

Врач:

-Ну... Тут обследоваться надо.

-Доктор,может,это наследственное? Ведь у моего деда детей не было, у отца тоже.

-Да ну? А Вы сами-то от куда?

-Я?-из Таллинна...

 

 

(без обид,я сама родилась и выросла в Таллинне,и очень его люблю!)

[KyPOK]

Скрестили кролика и кота.

Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

 

Не медицинские конечно,но я ржал)))

[Dr.neSMP]

Вспомнил из реанимационных.

ООО "Ритуал" .... .... оптовикам скидки.

[Medbrat]

Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! :lol: :shock:

[lika]

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Я помню. Чудное мгновенье.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Мои слова - уже диагноз...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

- Что такое хирургия ? - Это разбушевавшаяся терапия.

"В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать." Ф.Г. Раневская.

[KyPOK]

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...

- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?

- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

 

На приеме у доктора:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

 

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

 

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...

- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.

Пациент в ужасе:

- Доктор, а легкое-то зачем??

- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

[KyPOK]

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!

Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с

врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!

 

Приходит мужик к психиатру на прием.

"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".

Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."

Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."

Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."

Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

 

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:

- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?

Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:

- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от трипера

[KyPOK]

О врачебных специальностях.

Терапевты всё знают, но ничего не умеют;

хирурги многое умеют, но ничего не знают;

невропатологи ничего не знают и ничего не умеют;

патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно

приглашают.

[говорящаяголова]

Недавно по телеку видел новую рекламу Кока-Колы:

Молодой человек, с выражением лица похоронного агента, протягивает руку к телезрителю и спрашивает: "Представляете, какая музыка ждёт вас под крышкой?..."

Представляю...

[G`Pan]

Скрестили крота и кролика! Зверушка получилась слепая, но уж если кого нащупает...

 

 

Рентгенолог, глядя на снимок

-больной, а сколько вам лет?

-29, скоро 30

-Ну-у-у, это вряд ли!

 

 

Лаборант, глядя на пробирку

-не ндравится мне ваша писанина!!!

[KyPOK]

Частная клиника "Здоpовье"

Пpейскуpант цен.

Гинекологический кабинет.

Пеpвичный осмотp специалистами:

1. Пpофессоp - 500 p.

2. Доктоp медицинских наук - 400 p.

3. Кандидат экономических наук - 300 p.

4. Вpач - 200 p.

5. Медсестpа - 100 p.

6. Санитаpка - 50 p.

7. Стоpож - 20 p.

[курьер]

еще:

Если хочешь много секса много счастья и любви-

Сделай что-нибудь плохое,чтоб потом тебя е@@и!!!

 

 

Курьер,у нас не матерятся!

 

ЛИЛИТ.

[курьер]

С огурцом и водочкой сядем на пригорочке,

Нам на тёток наплевать,

Когда есть, что выпивать!!!

[курьер]

Корова ходит лепешками, овечка шариками,

и только долбанная курица МАГГИ - кубиками

[курьер]

Хочу затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко,

Хочу заставит потеть и стонать-

Твой ГРИПП!!!

[РыжаяДворняга]

http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=5610 - не медецинская тема, но - забавно