Медицинские анекдоты

[Гость wera772]

На экзамене

 

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

 

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)

Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)

Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)

Девочка: - Хвост...

Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)

Девочка: - Глазки?..

Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

 

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

 

*** *** ***

В операционной

 

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" . Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд хирурга ...

[Dramamin]

1: чот хреново мне, температура.

2: простыл? варенья может привезти?

1: не, не надо, все не так плохо

1: привези капельницу и дефибриллятор

[Гость wera772]

Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

 

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

 

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

 

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

 

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

[Dr.Suvorowww]

Вспомнился старый анекдот... По-моему, здесь не было ещё.

 

Сел Христос на прием. Заезжает в кабинет парализованнай пациент на кресле-каталке. Христос смотрит на него и говорит: "Встань и иди". Пациент встает и выходит из кабинета на своих ногах. В коридоре его спрашивают: "Как доктор?". Пациент отвечает: "Да как обычно. Никакого внимания. Даже не удосужился осмотреть!!!"

[gavrik]

к гинекологу приходит старушка, а надо сказать, гинеколог молодой, только с института... ну осмотрел он её... бабка за дверь... а через пару минут, дверь тихонько приоткрывается и бабка спрашивает: - а мамка то твоя знает, чем ты тут за

нимаешься ???

 

 

 

пожарные и медики - самые не логичные профессии. люди борются с тем, за счёт чего живут...

[kapoten]

Приходит бабуля на прием к молодому врачу и говорит ; Доктор у меня понос неделю, вылечить не могут ; Доктор : это очень просто. Повернитесь задом ..Бабка встала в позу, доктор взял красный фонарь помахал возле попы и говорит все - одевайтесь. Бабка удивленно - это все? Что же ты хотела- этим фонарем останавливают тяжелые локомотивы не то что твой понос.

[AN]

Разговаривают 2 хирурга.

Первый: "Мне сон приснился, что я оперирую.Я академик, заслуженный врач, наш профессор крючки держит, а ты санитаришь, свет поправляешь, пот мне со лба вытираешь."

Второй: "Мне тоже сон приснился. Я умер, стою на распутье между адом и раем и апостол Петр меня в рай не пускает, типа я хирург, много людей убил, нельзя мне в рай. Тут смотрю, за вратами рая ты с ангелами. Спрашиваю, а что Вася там делает, он ведь тоже хирург, а апостол Петр отвечает:"Вася... Да какой он нахрен хирург!""

[Dramamin]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

[Expat]

На приеме у врача:

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Женщинами увлекаетесь?

- Нет.

- Так что же вас беспокоит?

- Вру много.

 

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме

с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать

такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по

очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,

естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и

не познав радостей половой жизни."

[Expat]

-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!

- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

[Expat]

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

[Expat]

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

 

 

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

 

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, не думаю...

- Думаете в ад?

- Хуже.

- Куда, уж, хуже?

- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

[Expat]

Хакер на приёме у врача:

- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. И однажды появился ангел и сказал:

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!

[Anitt]

Приходит мужик к доктору и говорит:

-доктор, вы понимаете, я один на этом свете, нет у меня ни друзей, ни девушки... помогите мне пожалуйста!

-а вы простите кто?

- я професор, в МГУ преподаю...

-всё ясно, вы просто слишком умный, давайте отрежем вам 20% мозга и посмотрим, вдруг поможет...

 

Через месяц приходит на приём и говорит:

-доктор вы мне так помогли!!! у меня девушка появилась!!! такая умная, такая красивая!!!!.... а вы не могли бы мне отрезать ещё 20% мозга?

 

Через месяц приходит мужик на приём с капеллой друзей, рядом две длинноногие крали...

-доктор, мне так здорово, у меня друзья появились, девушки вот табунами ходят... отрежте-ка мне ещё 20% мозга...

 

Через месяц визг тормозов, у клиники останавливается джип, бронерованный лимузин, шабла охранников, мужик приоделся, костюмчик от Пьер Кардена, залотая цепь на шее в палец толщиной...

-доктор!!! мне так хорошо, плачу любые бабки!!! отрежь мне ещё 20% мозга...

 

Через месяц приходит такой пропитый алкаш, весь трясётся, заикается...

-докккктор (затягиваясь беломором) мне так 3,14здато, отрежте мне ещё 20% ммммоззга...

 

-нельзя, батенька.... месячные начнутся...

[Expat]

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Expat]

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Курите?

- А что, пахнет?

 

 

Новогодняя акция для женщин! В каждом пятом тампомне TAMPAX новогодния подарок.......хлопушка!

 

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

[Гость Bazar]

Знаю, что боян, но всё-таки)))))

 

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

 

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

 

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

 

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

 

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

 

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

 

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

 

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

 

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

 

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."

Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

 

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

 

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

 

«У больного обнаружено несварение картошки».

 

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

 

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

 

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

 

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

 

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

 

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

 

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

 

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

 

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

 

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

 

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

 

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

 

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

 

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

 

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

 

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

 

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

 

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

 

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

 

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

 

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

 

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

 

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

 

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

 

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

 

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

[Ronin]

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

 

хроническое, непрерывно рецидивирующее жжение в периТРУБНОЙ области. тяжелое течение. активная стадия.

[Гость wera772]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Мля! Я б ему этот графинчик в (!) запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

[gavrik]

- доктор! Помогите ! Я надел стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему??? - нравятся...

 

 

объявление: группа врачей предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк,шоколадки, кофе и многое другое...

 

 

-алло, это психиатрическая больница? - да. - у меня угнали машину, помогите найти вора. -это не к нам, звоните в милицию. - понимаете, угнали " запорожец" 70-го года выпуска...

 

 

 

ветеринарная клиника " добрый доктор Айболит " : усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста... интересно, а что делает злой доктор Айболит???

[Зелёнкин]

Не медицинский, но лежал под столом от смеха.

 

При краш тесте машины "Урал" инженеры наблюдали странный эффект, бетонный отбойник всё время отползал в сторону.

[gavrik]

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу ###### а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?

Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!

Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"

Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?

Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.

…..Ночь, двое не спят, ворочаются:

Она – Дорогой вставь мне!

Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

 

 

 

" баян" наверное...

 

 

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Dramamin]

http://community.livejournal.com/funny_medicine/

 

Тут много интересного. И не баяны.

[Lanchonok]

Не знаю, было ли здесь:

- Доктор, у меня болит голова...

- А я ни на что и не претендую.

[gavrik]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

 

-Доктор, я буду жить ?

-Конечно, будете...по частям и в других людях...как донор органов...

 

 

 

Из объяснительной записки патологоанатома: " При вскрытии трупа, последний, ругался матом и обзывал меня и санитара пьяницами..."