Медицинские анекдоты

[Dr.Suvorowww]

Идеальный водитель скорой помощи.

Главное - безопасность!

 

[chernayalyarva]

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.

Больной (обеспокоенно):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Hу хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..

хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить!!!

[markmayorov]

----Доктор - Бабушка, сколько Вам лет? - 81-й будет. - НЕ БУДЕТ!...

- После секса. Милый, ты,наверное,врач? - Да. - Вероятно, аненстезиолог?-Как ты догадалась? - А я ничего не почувствовала.

[Гость wera772]

- Доктор , у меня голова чешется !

- И что ?

- САМА ...

 

Первокурсники мединститута изучая латынь , случайно вызвали дьявола .

[Людоед]

Больной после операции под общим наркозом приходит в себя и видит склонившегося над ним мужчину в белом и спрашивает:

- Доктор, я буду жить?

- Я - не доктор. Я - апостол Пётр.

[Expat]

Алле это пожарные??

-Да

-сдесь врач с мелиционером дерется, я просто не знаю кому еще позвонить

[Ronin]

короткий врачебно-женский:

 

врач (с интересом): "диатез?"

женщина (с презрением): "макияж!"

[Светлячек]

Врач-педиатр осматривает маленького мальчика

- Как тебя зовут?

- Вася!

- У-у-у, какие мы смелые...

- А сколько тебе лет?

- Скоро будет пять!

- У-у-у... какие мы оптимисты!

 

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная!

- Это не кардиограмма - это доктор рецепт выписал.

[FlorFaunov]

Загадка

И от дедушки ушел и от бабушки ушел.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Отгадка Рассудок

[chernayalyarva]

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

- Не , предложение есть .

— Пусть мне первому мажут.Либо тампон меняют .

[Expat]

-Никогда непоказывай мне язык, а то заболеешь.

-Чем???

-Переломом челюсти и сотрясением мозга

[Medbrat]

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

- Подробнее, пожалуйста.

- Преждевременные - за год до свадьбы,

запоздалые - через три года после смерти мужа,

неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

[FlorFaunov]

- Доктор, подарите мне надежду!

- Никаких проблем! Воля умирающего - закон

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

 

А где у вас ###### на анализ кала сдают?

[Sanitar-psih]

Доктор пациенту.

-Тэ-э-экс, на следующей неделе Вас посмотрит Иван Николаевич...

-А кто это???

-Наш патанатом...

[Borjom18]

Учёные сделали открытие!! Существуют три вида беременности!!! Маточная, внематочная,и внепапочная....

[markmayorov]

Учёные сделали открытие!! Существуют три вида беременности!!! Маточная, внематочная,и внепапочная....

Говорят пациенты: Глистология (гистология), полуклиника (поликлиника), острый хондроз (остеохондроз), калограмма (коагулограмма), пиваторакс (пиоторакс),

[Ronin]

Учёные сделали открытие!! Существуют три вида беременности!!! Маточная, внематочная,и внепапочная....

 

последняя лечится трепанацией черепа, как правило

 

Говорят пациенты: Глистология (гистология), полуклиника (поликлиника), острый хондроз (остеохондроз), калограмма (коагулограмма), пиваторакс (пиоторакс),

 

один из хронических пациентов упорно говорит "тромбоциДы", "эритроциДы". хоть кол на голове теши.

[Светлячек]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и думает: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так думал, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же...БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?!!

 

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

 

 

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предла-гаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

[ben_69]

Модераториум

Рецепты "терапии возмездия" прямо запрещены правилами форума. В связи с тем, что данное нарушение повторное, автор поста получает бан на 7 суток.

Dr.Suvorowww

[Dramamin]

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

[Гость wera772]

Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный

больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез.

 

*** *** ***

 

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что

именно вы потеряли.

 

*** *** ***

 

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

 

*** *** ***

 

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

 

*** *** ***

 

 

 

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще

есть и неработающие пьющие.

[Sanitar-psih]

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

[Sanitar-psih]

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.

Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

***************************************************************************************************

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

[Гость wera772]

Знаете ли вы что

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не

удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

[markmayorov]

"Что такое любовь?",спросили у женщины. - Это БОЛЕЗНЬ,требующая постельного режима. - Какая же это болезнь, когда тратится столько энергии. сказал ВРАЧ, это РАБОТА. Какая же это работа,когда главный агрегат стоит; это ПРОЦЕСС. - Какой же это процесс,сказал ЮРИСТ, когда никто никого не обвиняет. Это СДЕЛКА двух сторон.- Какая же это сделка,сказал ЭКОНОМИСТ, когда вкладывают больше,чем извлекают. Это ИСКУССТВО.- Какое же это искусство, когда всё происходит в темноте и без зрителей. Это НАУКА.- Нет,коллеги, я с вами решительно не согласен,сказал ПРОФЕССОР. Какая же это наука,когда студент может, а я нет?!