Медицинские анекдоты

[Dr.Nathalie]

Вычитала на русмедсервере:

 

Доктор объясняет пациенту, участвующему в двойном слепом плацебоконтролируемом исследовании, что ни он, ни заведующий не знают, что именно получает пациент – препарат или плацебо.

 

Пациент – а чего тут думать – у меня плацебо, у соседа Васьки – препарат

Доктор - ??????????! А откуда Вы знаете?

Пациент – а когда мы Ваши таблетки в унитаз выбрасываем, Васькина тонет, а моя плавает….

[мазепа]

вот так и исследуют...гыыы))))))))))

[pikachu-eaf]

Он жил в Ростове очень скромно,

Любил и выпить, закусить,

Любил под вечер он соседке,

Прям в питачину засадить!

Но скучно было человеку,

И строго он решил тогда,

В Московские БОМЖи податься,

И ведь подался, во дела!

В тот год мороз стоял трескучий,

И снега было завались

Упал в кусты,БОМЖара пьяный,

Чуть не замёрз, вот зае....сь!

Но мимо добрый шёл прохожий,

Глядит, в кустах там спит у**** (фильтр форума)

-Ага, а кто ж его спасает?

-Нет никого? Блин, тапки в рот!

Бегом бежит он к автомату,

Привычное 03 крутя,

-Там ЧЕЛОВЕК замёрз, ребята,

Спасайте ЧЕЛОВЕКА мля!

И вот моргая маяками,

Гудя сиреной и движком,

Летит 03 Крутая служба,

Е....ть всех жопу с порошком!!!

Примчались быстро, огляделись,

-Лежит где тело? Кто звонил?

-Лежит он прямо у подъезда,

-А я лишь мимо проходил!

-Свой долг исполнил, ты скотина,

Сквозь зубы доктор процедил,

-Теперь уматывай отсюда,

-Пока е....ло не набил!

Тут подошли: водитель, фельдшер,

-Ну, что? Валяется чувак?

-Сейчас его мы тук, и на х..й!

-Иль побежит, иль сдохнет враг!

И отвезли БОМЖа в больничку,

Иль в тридцать три, или в шесть семь,

Но это впринципе не важно,

Загнулся там чувак совсем!

И вот мораль моей поэмы:

Живёшь ты, и живи чувак!

Разбей соседке пятачину,

А про 03 забудь! Ништяк?!

май 1999г

Прошу прощения за некоторые нецензурные моменты! И так почти всё переделал!

[docent]

И еще про исследования:

-Что такое двойное слепое исследование?

-Это когда два хирурга расшифровывают ЭКГ.

[karen]

Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглотил авторучку!

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать?!

- Пишите пока карандашом

 

 

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

- Не кричите так громко, сирены не слышно.

 

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло?

- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

 

Скорую вызывали?

- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!

- Так, сейчас посмотрим.

- Ну как?! Жить будет?

- Будет! И неплохо...

 

Доктор, а я буду ходить?

Конечно! Но только под себя…

А плавать ?

Если будите хорошо ходить.

 

Доктор, у меня нос заложен!

Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

 

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?

Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

Как? Геморрой на лице?

Ах, это лицо?!

 

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

Доктор, у меня сильный кашель...

Курите?

Нет, доктор!

Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

 

 

Доктор, у меня постоянные головные боли.

Пьете?

Никогда в жизни!

Курите?

Боже сохрани!

А как насчет женщин?

И не думаю об этом!

Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

 

 

 

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

[погромче] Двести, двести!!!

 

 

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!

А какой у Вашего мужа резус?

Сантиметров 20!!!

 

Ну, что - лечить будем или пусть живет?

 

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу, это мы мигом!

 

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

[karen]

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, сук*!

 

Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог.

 

 

Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.

На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.

Практикант офигел:

- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?!

- Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются!

 

 

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой.

 

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!

- А мыть вы не пробовали?

- О! А что такое "мытьвы"?

 

 

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,

которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий

на стене:

- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

 

 

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

 

 

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

- Что Вы сказали?

- Не зли меня, сука!

 

- Алло! Это Скоpая?!

- Hет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

 

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:

- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!

Мужик подымает чемодан, приговаривая:

- Как знал, как знал!

 

 

Возвращается домой муж после визита к проктологу:

- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.

- А огурец зачем?

- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!

Жена приносит огурец: а дальше что?

- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!

- А огурец мне чем держать?

- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

 

 

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.

- Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

- Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

- Велел вставлять в анус.

- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Больной пошел опять:

- Доктор а куда это в анус вставлять?

- Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

- Ну, узнал? Куда?

- В прямую кишку.

- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Опять пошел.

- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!

- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?

- Спросил, а он рассердился...

 

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня

лошадинная жопа?!

Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.

- А что это вы мне за рецепт пишите?

- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

 

Сеанс у психотерапевта.

- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я

думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне

гладить грудь…

- Вот так, как я делаю?

- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

- Вот так?

- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

- Вот так, как я?

- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…

- То, что я делаю?

- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:

- В детстве корью, свинкой не болели?

 

Мужик приходит к доктору:

Мужик:

- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

Доктор:

- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

 

 

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,

обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он

неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 

 

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к

опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,

в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

 

 

-Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится- стреляйте!!!"

 

 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

 

Приходит мужик к урологу:

-- Доктор, у меня не стоит.

Тот оборачивается удивленно:

-- А кого ты тут еб*ть собрался?

[Фагот]

круто . надо бы весь этот кладезь мудрости теперь в архив сдать.

разрослось на 15 стр.

[jpb]

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

[docent]

В качестве продолжения можно было бы рассказать старый анекдот с финалом"...а жизнь то налаживается!".

[G`Pan]

Зима, по лесу еле бредёт заяц, шатаясь от голода. Вдруг, на одной из полянок он видит боьшого снеговика, сделанного по всем правилам... Подходит и с ужзасом видит, что какой то шутник переставил морковку с верхнего шара на нижний. Задумался косой, а снеговик ему говорит, нежно так: Что косой, брезгуешь?!?

[Dr.Nathalie]

Русско-украинский медицинский словарь:

Выдержка из предисловия: "Десять лет назад, когда мы вырвались из московских объятий, что наиболее украинским нам казалось все, что не похоже не российское... Теперь мы общепризнанное, независимое государство, Москва осталась далеко позади в нашей поступи в Большой Мир, поэтому в создании своих названий мы не должны обращать внимание на то, как это звучит у них... Мы должны искать свое... и то, что Москва у нас переняла, украла или отобрала силой, нас не должно теперь останавливать в возвращении своего, толкая на бездорожье полонизмов, латинизмов, грецизмов и других -измов вплоть до современных американизмов...

Однако, хотя как не грустно об этом говорить, украинские врачи все еще не смогли полностью перейти на украинский (уже десять лет государственный!) язык в своей профессиональной деятельности..."

Азот - душэць

Акушер-гинеколог - пологожинкивнык, положнык-жиночнык, полижнык-жиночнык

Аллотрансплантат - иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць

Амбулатория - прыхидня

Аммиак - смородэць

Анабиоз - знэжывлэння, виджывлэння

Анальгетики - протыбильныкы, знэбильныкы

Аналептики - ожывныкы, пиднэсныкы

Анализатор - розслиднык

Аналитический - розслидный, розслидувальный

Аптека - комора, сховище

Аптекарь - ликивнык

Аритмия - нэлад, нэривномиръя

Акушер-гинеколог - пологожинкивнык, положнык-жиночнык, полижнык-жиночнык

Астма - ядуха

Астма бронхиальная - дышкова задуха

Астма сердечная - дава, жаба

Астматик - ядушнык, дыхавычнык, выхлэць

Бактериальный - тойижковый, дрибъянковый

Бактерии анаэробные - бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци

Бактерициды - палычковбивныкы

Бактериология - палычкивство, палычкивныцтво

Бактериолог - палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць

Бешенство - каз, скажэнивка

Библиотека - кныгозбырня

Билирубин - жовчочэрвонобарвэнь

Биология - жывныцтво, жывознавство

Биолог - жывнык, жывознавэць

Бинт - повий

Биопотенциал - жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць

Биопрепарат - жывопрыготовэнь

Биопсия - жывовзяття

Биосинтез - жывотворэння, жывостворэння

Брюшная жаба - черевножаба

Бюллетень - обижнык, повидомнык

Вакцина - щэпа, щэпына

Веко - повика, клипка

Ванная - купильнык, купильныця

Вата - бавна

Вегетарианство - рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство

Вегетарианец - рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць

Ветеринар - тварыноликар

Вещество - творыво

Вещество пищевое - кормына

Вещество составное - складэнь

Вибратор - двыгтяр, дрыжар, трэмтяр

Вибрион - звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка

Виварий - тварыльня

Вирус - дрибэнь, дрибэць

Витамин - жыттедай, жыттедаэць, жытивнык

Всасывание - всысання, вбирання, всякання

Гайка - шрубка, нашрубок

Газообразный - газуватый

Галлюциноген - ввыжальнопрычынэць

Гастроэнтеролог - шлункокышкивнык

Гематолог - кровнык, кровознавэць

Гемоглобин - кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь

Геморрой - почэчуй

Ген - творэць

Геном - спадкосукуп

Генератор - породжувач

Гинекология - жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво

Гинеколог - жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць

Геронтолог - старэчивнык, старэчознавэць

Гигиена - хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство

Гигиенист - здоровнивэць

Гидроцефал - водоголовэць

Гимнастика - руханка

Глина - мула

Госпитализация - уликарнэння, ушпыталэння

Грудная полость - огрудна дуплына

Грибок - плиснявка

Грипп - хрыпэнь, хрыпка

Дебаты - суперека

Дегазатор - газознэшкиднык

Дезинсекция - комаховыгуб

Дезодоратор - высмориднык

Дерматолог - шкирнык, шкирянык, шкиривнык,

Деталь - подробыця

Диабет сахарный - солодыця, цукрыця

Диабетик - сечовыснажэць

Диагноз - розпизнава

Диагноз дифференциальный - розризняльна розпизнава

Диагност - розпизнавэць

Диагональ - навкисся, косына

Диаметр - пэрэтыннык, пэрэсичнык

Диетолог - харчивнык, харчознавэць

Диск - круглэць, круглэнь

Диссертация - миркування, ступэнэпраця

Дистиллятор - пэрэгиннык, пэрэкрапнык

Дистиллят - пэрэгин, пэрэкрап

Душ - прыскалэць, дощивэць

Душевая - прыскальня, дощивня

Жижа - ридота

Жир - товщ

Заключение - завэршення, пидсумок

Заряд - наснага

Засосать - засмоктаты, зассаты

Зигзаг - крывуля

Зоофилия - тварынолюбство, тварыноперелюб

Изобилие - повня, ряснота, рясота

Изолятор - выдокрэмнык, видокрэмня

Изъян - ганж

Иммунитет - видпорнисть, захыснисть

Иммуноглобулины - опорокульци

Иммунология - опирныцтво, опирнивныцтво

Иммунолог - опирнык, опирнивнык

Ингаляторий - вдыхальня, пародышня

Инструкция - настава, поука

Инфаркт миокарда - знэкровозмэртвиння серцемъязу

Инфекционист - заразнивэць, заразлывэць

Ионизатор - зарядорухивнык, зарядоурухивлювач

Ипохондрик - нудьговык, прыгничэнэць

Иридодиагностика - вэсэлкорозпызнава

Каверна - пэчэра, дуплына

Камера - умищына, вмищына

Канализация - проточэння, каналэння

Кандидоз - билогрыбъя, билогрыбчатисть

Канцер - пистряк

Канцерогенез - пистряковытвир

Карантин - заразострым, заразозатрым

Кардиология - сэрцивныцтво, сэрцэзнавство

Кардиолог - сэрцивнык, серцэзнавэць

Карлик - нызькоросток, малоросток

Кислота - кыслына

Кишечник - кышкивнык, кышковык

Клей - глэй, липыло

Клиницист - ликарнык, ликарнивэць

Коллектив - збир

Комплекс - сукуп, звъяз

Консультант - радця, дораднык, пораднык

Концентрат - згуст, зосереда

Кофермент - спившумыло, спивбродыло, спивквасыло

Курортология - оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство

Лабиринт - плутанка

Лаборант - дослидовэць

Лаборатория - дослидня, робитня

Лазарет - личныця, вийськоличныця

Лейкоз - билокривцэопух, билокривцэзлоопух

Лепет - бэлькотання, жэботиння

Лесбиянство - жинколюбство, жинколюбъя, жинкопэрэлюб

Магнетизм - прытягацтво

Магний - магн, магнэць

Магнит - прытягач, прытягальнык

Маммолог - грудивнык, грудознавэць

Минипуляция - оруда

Манипуляционная - орудня

Медицина - личныцтво

Медицинский - личный, личнычый

Микроб - дрибножывэць

Микробиология - дрибножывныцтво, дрибножывознавство

Моллюск - мъякуш

Мозг головной - головомозок

Мозг задний - задомозок

Мозг передний - пэрэдомозок

Морг - трупарня

Невропатолог - нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык

Невролог - нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць

Нематоды - кругли хробакы

Нозология - хворобныцтво, хворобивныцтво

Номенклатура - назвопэрэлик

Норма - звыча, звычня

Онкология - пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство

Операционная - орудня, втручальня, выкональня

Операция - оруда, орудування, втрута

Опухоль - опух

Организм - истота, тило, устрий

Ортопед - выпрямнык

Палец указательный - вказивнык, вказивэць

Парадокс - дывовыжа

Паразит - чужойид, галапас

Паразитология - чужойидознавство, галапасознавство

Паталогический - хворный, хворывный

Педерастия - чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб

Педиатр - дитоликар

Пенис - прутэнь

Подагра - ногосэчоквасся

Презерватив - запобижнык, убэригач, чэпчык

Препарат - выготовэнь, прыготовэнь

Процедура - захил

Проктоспазм - гузнывкостыск, гузнивкоспазм

Проктит - кутныця, гузныця, прямокышковозапал

Психиатрия - душоликарство

Психоанализ - душорозклад

Пульс - гопъяк, живэць, жывчык, бийнык

Радиоактивность - выпроминнисть

Радиолог - проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць

Рахит - крывуха

Реаниматолог - ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць

Реаниматор - ожывнык, ожывляч, ожывлювач

Рентген - промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток

Рецептура - прыпысныцтво

Садизм - знущальныцтво

Санитар - здоровнык

Санобработка - здоровообробка, здоровнычообробка

Сибирская язва - тэлий, жабур

Симулянт - удавач, удавальнык

Спирт метиловый - дэрэвовынэць

Спирт этиловый - вынэць

Стоматология - зубарство, зубивныцтво

Стоматолог - зубар, зубывник, ротознавэць

Стоматолог-хирург - зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)

Терминология медицинская - ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)

Термометр - тэпломир

Тест - выпроба

Токсикоз - труя, трутызна

Токсикология - отруйнивныцтво, отрутознавство

Токсин - труя, отрута

Тонометр - тыскомир

Травматолог - ушкодивнык, ушкодознавэць

Тремор - дрыжакы, дрожи, дрыжачка

Труп - мэртвяк

Тугоплавкий - важкотопкый

Умозаключение - умовывид

Уролог - сэчивнычнык, сэчознавэць

Урология - сэчивнычныцтво, сэчознавство

Фантом - лялька

Фармакология - ликодиэзнавство

Фармакопея - ликоопыс

Фармакотерапия - ликоликування

Фармацевт - ликивнык, ликознавэць

Феномен - зъявысько

Фермент - шумыло, бродыло, квасыло

Физиотерапевт - прыродоликувач

Фото - свитлына

Фрагмент - зламок

Фтизиатрия - сухотивныцтво, сухотознавство

Фтор - свитэнь

Футляр - сагайдак, шабатурка

Хаос - бэзладдя

Химия - рэчовынозмина

Хирург - ризальнык

Хирургический - ризальный

Хлор - зэлэнэць

Центр - осэрэддя

Центрифуга - видосэрэдкивка, видцэнтривка

Цинга - гнылэць

Цистерна - вмистыще

Черепа измерение - чэрэповымир

Шлиф - тонкоспыл

Шприц - впорснык, порскавка, штрыкавка

Шприц-тюбик - штрыкалочка, порскавочка

Щитовидный - щытуватый

Экскрет - выдилэнь, выдилок

Эксгумация - труповыкоп (Очевидно похороны, это трупозакоп. - Русин)

Экспертиза - выслид, выслиджэння

Электрический - зарядный, зарядовый

Электричество - заряднисть

Электрокардиограмма - зарядосэрцэзапыс

Электротравма - зарядопошкода

Элементарный - пэрвнэвый

Эмульсия - бовтанка, бовтачка

Эндокринология - внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво

Эрекция - розпукання, розпуклэння, набубнявиння

Эритема - чэрвонивка

Эхоэнцефалограмма - луномозкозапис

Ядовитый - трутызный, трутынный

 

(с)перто http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php...t/view/1408/48/

[G`Pan]

разговаривают два представителя сексуальных меньшинств, типа, кто кем хочет быть...

Первый:

-Я хочу быть футболистом-обыгрываю одного игрока, другого,третьего...десятого, выхожу к пустым воротам, бью... и МИМО! Трибуны орут"П*Д*Р*С!!!" Славы хочу!!!

Второй:

-А я хочу быть машиной "Скорой Помощи"!!!

Первый:

-А почему?

Второй:

-Прикинь, тебе в задницу запёхивают целого мужика и ты летишь по городу с криком Вау-Вау-Вау!

[jpb]

Милиционер жалуется врачу:

- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...

Врач ему говорит:

- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...

Через неделю врач спрашивает у мента:

- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент:

- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

[karen]

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

 

Доктор, что это такое на рентгенограмме?

- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

 

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

 

У Ивана Семёновича явно повышенное давление!

- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются!

 

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

 

Две подруги разговаривают по телефону:

- А что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

 

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Да, вы будете жить.

- Ура, я буду жить у доктора!!!

 

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

 

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

- Нет, не у меня.

- А, ну, значит, у окулиста!

 

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.

- Что, по Елдыщеву плачете?

- Да! - хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

- Как, Елдыщев умер?!

 

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.

[karen]

В кабинете у врача:

- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!

- Бли-а-а-а!!! Кто сдесь???

 

-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!

-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!

Следующий!

 

- Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

 

- Доктор, у меня почки болят.

- Одеколон пьёте?

- Пью, не помогает.

[Colt]

Экзамен по патанатомии.

Профессор говорит обдолбанному студенту:

- Вот перед вами труп женщины, ваша задача за 20 минут найти причину смерти.

Проходит 20 минут. Студент говорит:

- Она утонула в море.

- Откуда такой вывод?

- Профессор, я обнаружил в её влагалище креветку, она, очевидно, заползла туда уже после смерти женщины.

- Но ведь это не креветка, это – клитор!

- Странно, а на вкус, как креветка…

 

Эстонец приходит к врачу:

- Токто-о-ор, у мен-ня кап-пает с конца!

- Скажите, а когда вы в последний раз занимались сексом?

- Три тня-а-а нас-сат.

- Тогда всё нормально, это вы кончаете!

 

Больные узнаЮт результаты анализов. Первый выходит из кабинета, голову понурил, обречённо вздыхает:

- СПИД…

Так же выходит второй, третий… Четвёртый радостный вприпрыжку выскакивает из кабинета:

- Ураааа! Сифилис!

 

Главврач больницы звонит директору автосалона:

- Вась, ты сколько сегодня мотоциклов продал?

- Восемь.

- Значит трое ещё где-то катаются…

 

- Алло, скорая? Скажите, человек, который каждый день в 6 утра начинает играть на трубе и всех будит нормальный?

- Диктуйте адрес!

- Московская улица, воинская часть.

 

Ещё один, с медициной не связан, но меня улыбнуло))

 

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской…

[Фагот]

на днях в Москве состаялся первый съезд-симпозиум пессимистов.

единогласно принято решение второй не проводить.

[gavrik]

высказывание врача-психиатора с 15-летним стажем: - не бывает здоровых людей, бывают необследованные...

 

-доктор, у меня в ушах растёт картошка. -хм...... действительно..... довольно странно... -и я думаю странно, ведь я сажал редиску...

 

 

-доктор, я жить буду? -подождите больной, я ещё не решил...

 

 

в операционной: -ассистент! хватит мясо домой нарезать!!!

 

в борьбе за жизнь пациента победили врачи! жизнь отступила...

 

самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего он это делает...

 

игла в яйце... яйцо в утке... даааа....весело встретили в хирургии Новый год...

 

стук в дверь: - кто там? - мы из морга!!! - но мы не вызывали!!! - а у нас - план....

[Medbrat]

Попала семейная пара в автокатастрофу.Муж отделался легкими

ушибами, а жена - в коме.

Муж подходит к доктору.

- Скажите,как она себя чувствует?

Врач отвечает:

- Понимаете,чтобы она вышла из комы ей надо год пить таблетки за 2 штуки баксов.

Муж поник.

-Чтобы она начала говорить ей надо еще 2 года пить таблетки за 5 штук баксов.

Муж испугался. А врач продолжает:

-Чтобы она начала ходить ей надо еще 4 года пить таблетки за 7 штук баксов и делать массаж за 10 штук баксов.

Муж в шоке, на нем лица нет.

Врач серьезно смотрит на него,потом ударяет по плечу и говорит:

-Да ладно,я пошутил,умерла!

[Зелёнкин]

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

[gavrik]

пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: -доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - конечно... вон она стоит в банке с формалином....

-доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами...- да у вас любезный "белочка"... - да , что вы доктор, что я белку от кота отличить не смогу....

 

хоршо зафиксированный больной- в анастезии не нуждается...

[Корвин]

-К кому вы мне сказали идти доктор, к офтальмологу или анастезиологу?

-К эвтаанастезиологу,голубчик, к эвтаанастезиологу.

[docent]

Приходит бабка в полуклинику. Встечает доктора, и спрашивает:

-Где тут, милок, глазнюк?

-Окулист на 2 этаже.

-А зубнюк?

-Стоматолог на 3 этаже.

-А ты то сам какой врач?

-Я, бабушка, гинеколог, а по твоему - ***дюк.

[Гость Linda]

Бабушка в собственном соку = реланиум + дроперидол + лазикс.

 

----------------------

 

Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[SemkaN]

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.

Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

- Рак, дружище, рак...