Посмеемся над высказываниям больных

[Medik57]

"Дурдом", "аэродром" - так называли радедорм. "Ножка" - на-шпа. "Маророй" - геморрой. "Охарчный кашель". "Перетекает жидкость из левого уха в правое колено".

Их лекарства : Карвалон, эналаприлин, гамнезия, пять ножек(5-нок), уголок (эгилок), клеросил (препарат от печени - карсил), аспирин-пупса, мерзатон, паразитол (парацетамол).

 

Был у нас вызов к даме 45 лет с поводом "Тахикардия. Аритмия". После смотра доктор спросил у нее: "С чего вы взяли, что у вас тахикардия."

-А у меня сердце "тах-тах-тах".

-А когда аритмия - "ар-ар-ар"?

После последней фразы доктара вся бригада легла.

Заявление подобного болезненного - Доктор, у меня синусовый узел развязался...

Завязали

 

Доктор, Вы же ГИПОКЛЯТВУ давали!!!!

В тему: Доктор, вы же клятву Панкрату давали...

[igmillmd]

С выраженным возмущением: ВЫ же ГИПОКЛЯТВУ ДАВАЛИ!!!

[Nutik_Aniutik]

в течение недели попадаю к одному и тому же ребенку 3х лет (сначала маме показалось, что у малыша уши болят в 2ч ночи, во второй раз- температура подскочила "внезапно" в течение дня). после лечения мать ребенка робко вопрошает:"А Вас за нами закрепили? "- Я теперь Ваш участковый фельдшер!

 

========

 

БИТы с врачебкой качают мужика 30тилетнего в клинической в 5ть пар рук. Рядом из кухни в комнату бегает бабка с грелкой. Ее прогоняют, чтоб не мешалась. Она в ответ: "Мне, когда я болела, горячую грелку к ногам прикладывали- мне помогло! И ему поможет!" Наши выпали....

[Timur]

На приёме, мужик про своего ребёнка - "Ей сегодня сделали прививку от манту."

[ursus]

Когда я работал в стационаре было много приколов. вот несколько из них

 

Заведующий на конференции зачитал жалобу примерно следующего содержания "Я ..............., заслуженый ветеран, приехала в больницу на скорой помощи потому что сломала ногу. В больнице меня допросили и сделали рентген. Потом выкачели из коленки какую-то жидкость и поклали гипс. Не к добру все это! И до каких пор над нами, ветеранами будут так издеваться?!! "

 

Молодой врач из гордой арбской страны писал an. morbi :" был отпиз****ен неизвестными" "Упал в туалет башка в горшок" "Был избит машина в телефонная будка"

 

С одним врачом-кавказцем был у меня такой диалог:

- Балной ....... 44 лэт...

- Не лет, а года.

- Слюшай, ты чо не русский? Я в России давно жыву и знаю что "лэт"!!!

 

Когда я стал работать на скорой приколов не убавилось даже наоборот!

 

- Дохтур, мне соседка посоветовала мочой лечиться.

- Ага, Вы еще ######м попробуйте говорят помогает!

 

"Что у вас за скорая такая? Даже ренгена нет!" "Доктор, а Вы можете своими наушниками послушать там у меня мальчик или девочка?" "А что Вы на дому не оперируете?"

[sidorelli]

Реальный диалог на вызове. Тугоухая пациентка преклонного весьма возраста вызвала на "больной живот", собираю анамнез (с трудом, так как постоянно орать в ухо очень трудно).

- ...Уважаемая, тошнота, рвота, понос -были?!.

-А?.. не слышу...

- Тошнота. Рвота. Понос??? Были?..

- Не...Тошнота... -что???

- ТОШНОТА!!! РВОТА!!! ПОНОС!!! БЫЛИ?!!

- Нее... Не было такого... ТОЛЬКО СРУ ВОДОЙ И БЛЮЮ!

[Гость CHIRK]

жалобы больных на вызове:"у меня почка по телу гуляет"

"меня как барсика колбасит"

на фразу собирайтесь в больницу

-"можно я хоть плесень с лица смою"

а через пять минут

"а можно я еще голову помою"

"я решила сама себя промыть

выпила 1,5 литра водки(ой воды) только что-то кровь в моче появилась

наверное клизмой нацарапала"

[Гость lasix]

По ступил вызов

"Врач по снимку травит пневмонию"

Конечно больной и не подозревал чем его травят

[Lora]

-" Вы одна что ли ? А другие потом подойдут?"

********

-" кто там?"

-"скорая."

-"это правда ?"

-вы откойте и увидите.

-нет я не буду открывать, вдруг вы бандиты вы меня так полечите на растоянии"

**********

-понимаете, доктор я заметила, что у меня с головой проблемы, никак не могу от нее избавиться.

********************

ночью около 3 ч

-Вы знаете, я не хотела вас вызывать, все думала и думала вызвать или нет, 2 дня думала и вот решилась.

***************

-девушка, у меня болен живот, а вас как вообще то зовут? да,да вот прям здесь где вы щупаете, вы только не жмите так, лучше гладьте мне это больше нравиться.

-лежите спокойно, не напрягайте живот, я должна вас пропальпировать, определить , что у вас.

-я живот не напрягаю, он у меня сам встает...

************

-девушка мой муж рассасывает мою грудь после кормления, что бы у мня не было МАСТИНА. А последнее время он это не делает, вот я и вызвала спросить у вас ко мне не придет МАСТИН или мне этого урода заставить дальше сосать.

**********************

Ох дочка, жалуюсь я на жизнь от которой у меня все и болит.

**********

доктор, заберите его в больницу, он мне все нервы измотал. Вот пусть его там порежут, что тогда мне эта падла будет говорить...

****************

-знаете я так рад , что именно вы приехали, я так хотел, что бы девушку прислали

************

после проведенной реанимации сдаю больного БИТам,сама сижу на полу прихожу в себя , парень жив, я рада. Отец парня подходит ко мне и говорит: "спасибо доктор", Целует мне руки и говорит :"спасибо вам, эти руки спасли моего мальчика. Наверно они так же классно могут ласкать."

Много всего набралось за 7 лет.

[Ласточка]

препарат "Стриптоцит". наверное, типа виагры

[Барбарисовна]

Еще из диагнозов...Инфракт микарды, поляризация (имеется в виду инсульт, парализовало т.е.), тихокардия. Одна бабушка, постоянная наша пациенка, одним словом- злостная рецидивистка, с порга нам заявляла: "У меня ФАНТОНЫ", имея ввиду фантомные боли после ампутации. Мама. На вопрос, нет ли у ребенка лекарственной аллергии, изрекла: "Доктор, он у меня страшный аллерголог". Бугай, 30 лет , в 3 часа ночи объявляет мне: "Доктор, у меня болят яичники." Я 5 минут возмущенно высказываюсь по этому поводу. Он мне, протягивая бумажку: "Ну чего Вы ругаетесь?" Бумажка- направление хирурга поликлиники на стац лечение, диагноз: О. эпидидимит. Это чудо, вместо того, чтоб спокойно улечься в стационар днем, досиделось со своими "яичниками" до 3 ночи(((

[мишкагами]

Приезжаю как-то на о.задержку мочи.Дед жалуется(видимо хотел культурно сказать):"У меня мочеточник болит"..... Напрашивался вопрос:а какой правый или левый болит?

[Гость zayac]

высказываться могут не только больные. У фельдшеров все начинается еще в процессе обучения. Из ответов моих сокурсников на опросах и экзамене:

-- Спиртомозоиды не способны выжить в автоклаве. (имелось в виду что сперматозоиды дохнут от повышеной температуры тела)

-- Лактоза образуется в кишечнике от метеоризма ( изначально звучит как: при неусваивании лактозы возможен метеоризм )(перед зачетом по биохимии)

-- Можно диагностировать с помощью ПЕРКУССИИ дугласова кармана (на лекции по гинекологии)

-- благодаря изучению медицинской этики и ДАУНтологии...

-- острый стенокардит

--массаж перистательной железы

--симпатичная нс.

--гиперпердоз

ждем обновлений. Экзамены еще впереди )

[Kromsolog]

Угу, из коллекции нашей кафедры:

- нумерация осуществляется путем захода в нумерацию

- форматирование - это изменение текста в нужную сторону

- текст вводится с помощью устройства ввода "мышь". Для этого выделяется весь текст и нажимается правая кнопка мыша

- я программистом не буду, поэтому PowerPoint мне не нужен

 

Но студенты ладно, так преподаватели разных кафедр:

-палочка вырабатывает Clostridium botulinum

-сзади прямо перед вами вы можете видеть схему медпункта полка

-неотложные мероприятия оказываются. если они угрожают жизни

-группу здоровья мы обозначаем нецифрами, а всегда римскими цифрами

-ну говори фамилию снимка

-да есть у него глаза, он ими только не соображает ничего

-я не повторяю два раза два раза

 

и это далеко не полный перечень

[Ласточка]

от наших преподов:

- кто опоздает - будет иметь проблемы со стулом

-на Шри-Ланке употребляют в пишу много острых предметов

-а завтра Иван Иваныч будет читать вам бред (подразумевалось, что будет лекция по психиатрии)

[Medbrat]

На приёме, мужик про своего ребёнка - "Ей сегодня сделали прививку от манту."

Во-во, это "загадочное" слово Манту для мамаш это целое поле для филологических изысканий. У нас одна мамаша рассказывала, что "после манты у него поднялась температура", т.е. она склоняла это слово, типа манта-манты-манте-манту и т.д.

 

"С каких это пор скорая не зашивает на месте?"

"А вы разве зуб вырвать не можете?"

На вызове к психу, жена - "Ой, ну кого они (диспетчера) прислали, я же просила группу захвата"

и т.п.

 

...А как бесят фразы типа "У меня неделю назад были критические дни". Так и ждёшь что сейчас она расскажет ещё про перхоть и запах пота...

 

Электросистолы, острохондроз, остросклероз, спалирзовало (парализовало)

 

Из народных названий медикаментов - ещё не упоминал недавно услышанное Анапа (энап), так-же упоминал уже как-то его-же обозвали "епар" (латинский шрифт читала по-русски, как чепуха - "реникса" у Чехова), по тому-же принципу обозвали ксанакс "ханах"; ну и просто перл - это "потолок-зок" (Беталок-Зок).

[Флоранс]

А как вам выражение одной бабушки:"Врачи мне поставили диагноз остеохондроз СЕРДЕЧНОЙ МЫШЦЫ!"

[Maria]

В выходной день, на майских праздниках, дежурила. На вызове спрашиваю даму трудоспособного возраста, чтобы пометить в сигнальном, если нужен больничный: " Вам сегодня на работу не надо было?".

В ответ слышу возмущенно : " Ну что Вы! Сегодня же праздник! Все нормальные люди же отдыхают!"

Так-то вот...

[шизофрения]

Бабушка на вызове: "Ходила в аптеку деду простатит (простамол) купить,чтобы он мужчиной стал, не продали - сказали скорую вызывай"

 

 

 

На вызове: " а Вы кошечку не посмотрите?"

 

 

 

 

 

 

 

Сотрудник милиции назвал нашего фельдшера (Риту Мирфаязовну) МАРГАРИТОЙ МАГНИТАФОНОВНОЙ

[andkill]

над одной из бригад с нашей станции прикольнулись

Кто там?

Скорая.

Скорая помощь О3, туда и звоните

[Dr.Suvorowww]

С другого форума:

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

http://quotes.dirty.ru/quotes.php?author=5170

[шизофрения]

На вызове у девушки, с болями в животе, состоялся диалог:

( долго и стеснительно освобождает живот)

(больная) - вам брюки растегивать?

(я) - мне нет, себе растегивайте

[Darkness]

Из народных названий медикаментов - ещё не упоминал недавно услышанное Анапа (энап), так-же упоминал уже как-то его-же обозвали "епар" (латинский шрифт читала по-русски, как чепуха - "реникса" у Чехова), по тому-же принципу обозвали ксанакс "ханах"; ну и просто перл - это "потолок-зок" (Беталок-Зок).

 

Из этой же серии: мочевинка(моночинкве), ножка(но-шпа), олигарх(оликард), сено(сенна,сенаде)

[Шмель]

Из этой же серии: мочевинка(моночинкве), ножка(но-шпа), олигарх(оликард), сено(сенна,сенаде)

Позвонил мне родной дедушка и сказал, что невропатолог поликлиники назначил ему... листенон. Я пока сообразил, что это инстенон, был в панике... А у нас и свои "названьица" : фуфиллин (эуфиллин, который не работает), рыбоксин, сiль (физраствор в ампуле), авазелин (авилизин), попаверин, старокаин и протча

[Ronin]

постоянно сталкиваюсь:

доктор - чем еще болел ребенок?

мамаша - ну, этим, как его... а, вспомнила! Муклеоз!

как только инф.мононуклеоз не перевирают.

 

еще вариант (глубокая ночь, заболевание естественно началось n дней назад):

доктор - ето остеомиелит.

мамаша - как, доктор, неужели острый миелит??!!!

доктор (устало) - да, ОСТРЕЙШИЙ!!

 

в последствие выяснилось, что мамка остеомиелита стоматолог.