Перейти к содержанию
Форум Feldsher.RU
Гость Dinn

Посмеемся над высказываниям больных

Рекомендуемые сообщения

"Дурдом", "аэродром" - так называли радедорм. "Ножка" - на-шпа. "Маророй" - геморрой. "Охарчный кашель". "Перетекает жидкость из левого уха в правое колено".

Их лекарства : Карвалон, эналаприлин, гамнезия, пять ножек(5-нок), уголок (эгилок), клеросил (препарат от печени - карсил), аспирин-пупса, мерзатон, паразитол (парацетамол).

 

Был у нас вызов к даме 45 лет с поводом "Тахикардия. Аритмия". После смотра доктор спросил у нее: "С чего вы взяли, что у вас тахикардия."

-А у меня сердце "тах-тах-тах".

-А когда аритмия - "ар-ар-ар"?

После последней фразы доктара вся бригада легла.

Заявление подобного болезненного - Доктор, у меня синусовый узел развязался...

Завязали

 

Доктор, Вы же ГИПОКЛЯТВУ давали!!!!

В тему: Доктор, вы же клятву Панкрату давали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С выраженным возмущением: ВЫ же ГИПОКЛЯТВУ ДАВАЛИ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в течение недели попадаю к одному и тому же ребенку 3х лет (сначала маме показалось, что у малыша уши болят в 2ч ночи, во второй раз- температура подскочила "внезапно" в течение дня). после лечения мать ребенка робко вопрошает:"А Вас за нами закрепили? "- Я теперь Ваш участковый фельдшер!

 

========

 

БИТы с врачебкой качают мужика 30тилетнего в клинической в 5ть пар рук. Рядом из кухни в комнату бегает бабка с грелкой. Ее прогоняют, чтоб не мешалась. Она в ответ: "Мне, когда я болела, горячую грелку к ногам прикладывали- мне помогло! И ему поможет!" Наши выпали....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На приёме, мужик про своего ребёнка - "Ей сегодня сделали прививку от манту."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда я работал в стационаре было много приколов. вот несколько из них

 

Заведующий на конференции зачитал жалобу примерно следующего содержания "Я ..............., заслуженый ветеран, приехала в больницу на скорой помощи потому что сломала ногу. В больнице меня допросили и сделали рентген. Потом выкачели из коленки какую-то жидкость и поклали гипс. Не к добру все это! И до каких пор над нами, ветеранами будут так издеваться?!! "

 

Молодой врач из гордой арбской страны писал an. morbi :" был отпиз****ен неизвестными" "Упал в туалет башка в горшок" "Был избит машина в телефонная будка"

 

С одним врачом-кавказцем был у меня такой диалог:

- Балной ....... 44 лэт...

- Не лет, а года.

- Слюшай, ты чо не русский? Я в России давно жыву и знаю что "лэт"!!!

 

Когда я стал работать на скорой приколов не убавилось даже наоборот!

 

- Дохтур, мне соседка посоветовала мочой лечиться.

- Ага, Вы еще ######м *112 попробуйте говорят помогает!

 

"Что у вас за скорая такая? Даже ренгена нет!" "Доктор, а Вы можете своими наушниками послушать там у меня мальчик или девочка?" "А что Вы на дому не оперируете?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальный диалог на вызове. Тугоухая пациентка преклонного весьма возраста вызвала на "больной живот", собираю анамнез (с трудом, так как постоянно орать в ухо очень трудно).

- ...Уважаемая, тошнота, рвота, понос -были?!.

-А?.. не слышу...

- Тошнота. Рвота. Понос??? Были?..

- Не...Тошнота... -что???

- ТОШНОТА!!! РВОТА!!! ПОНОС!!! БЫЛИ?!!

- Нее... Не было такого... ТОЛЬКО СРУ ВОДОЙ И БЛЮЮ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость CHIRK

жалобы больных на вызове:"у меня почка по телу гуляет"

"меня как барсика колбасит"

на фразу собирайтесь в больницу

-"можно я хоть плесень с лица смою"

а через пять минут

"а можно я еще голову помою"

"я решила сама себя промыть

выпила 1,5 литра водки(ой воды) только что-то кровь в моче появилась

наверное клизмой нацарапала"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость lasix

По ступил вызов

"Врач по снимку травит пневмонию" *127

Конечно больной и не подозревал чем его травят

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-" Вы одна что ли ? А другие потом подойдут?"

********

-" кто там?"

-"скорая."

-"это правда ?"

-вы откойте и увидите.

-нет я не буду открывать, вдруг вы бандиты вы меня так полечите на растоянии"

**********

-понимаете, доктор я заметила, что у меня с головой проблемы, никак не могу от нее избавиться.

********************

ночью около 3 ч

-Вы знаете, я не хотела вас вызывать, все думала и думала вызвать или нет, 2 дня думала и вот решилась.

***************

-девушка, у меня болен живот, а вас как вообще то зовут? да,да вот прям здесь где вы щупаете, вы только не жмите так, лучше гладьте мне это больше нравиться.

-лежите спокойно, не напрягайте живот, я должна вас пропальпировать, определить , что у вас.

-я живот не напрягаю, он у меня сам встает...

************

-девушка мой муж рассасывает мою грудь после кормления, что бы у мня не было МАСТИНА. А последнее время он это не делает, вот я и вызвала спросить у вас ко мне не придет МАСТИН или мне этого урода заставить дальше сосать.

**********************

Ох дочка, жалуюсь я на жизнь от которой у меня все и болит.

**********

доктор, заберите его в больницу, он мне все нервы измотал. Вот пусть его там порежут, что тогда мне эта падла будет говорить...

****************

-знаете я так рад , что именно вы приехали, я так хотел, что бы девушку прислали

************

после проведенной реанимации сдаю больного БИТам,сама сижу на полу прихожу в себя , парень жив, я рада. Отец парня подходит ко мне и говорит: "спасибо доктор", Целует мне руки и говорит :"спасибо вам, эти руки спасли моего мальчика. Наверно они так же классно могут ласкать."

Много всего набралось за 7 лет. *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще из диагнозов...Инфракт микарды, поляризация (имеется в виду инсульт, парализовало т.е.), тихокардия. Одна бабушка, постоянная наша пациенка, одним словом- злостная рецидивистка, с порга нам заявляла: "У меня ФАНТОНЫ", имея ввиду фантомные боли после ампутации. Мама. На вопрос, нет ли у ребенка лекарственной аллергии, изрекла: "Доктор, он у меня страшный аллерголог". Бугай, 30 лет , в 3 часа ночи объявляет мне: "Доктор, у меня болят яичники." Я 5 минут возмущенно высказываюсь по этому поводу. Он мне, протягивая бумажку: "Ну чего Вы ругаетесь?" Бумажка- направление хирурга поликлиники на стац лечение, диагноз: О. эпидидимит. Это чудо, вместо того, чтоб спокойно улечься в стационар днем, досиделось со своими "яичниками" до 3 ночи(((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжаю как-то на о.задержку мочи.Дед жалуется(видимо хотел культурно сказать):"У меня мочеточник болит"..... Напрашивался вопрос:а какой правый или левый болит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость zayac

высказываться могут не только больные. У фельдшеров все начинается еще в процессе обучения. Из ответов моих сокурсников на опросах и экзамене:

-- Спиртомозоиды не способны выжить в автоклаве. (имелось в виду что сперматозоиды дохнут от повышеной температуры тела)

-- Лактоза образуется в кишечнике от метеоризма ( изначально звучит как: при неусваивании лактозы возможен метеоризм )(перед зачетом по биохимии)

-- Можно диагностировать с помощью ПЕРКУССИИ дугласова кармана (на лекции по гинекологии)

-- благодаря изучению медицинской этики и ДАУНтологии...

-- острый стенокардит

--массаж перистательной железы

--симпатичная нс.

--гиперпердоз

ждем обновлений. Экзамены еще впереди ) *106*83

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Угу, из коллекции нашей кафедры:

- нумерация осуществляется путем захода в нумерацию

- форматирование - это изменение текста в нужную сторону

- текст вводится с помощью устройства ввода "мышь". Для этого выделяется весь текст и нажимается правая кнопка мыша

- я программистом не буду, поэтому PowerPoint мне не нужен

 

Но студенты ладно, так преподаватели разных кафедр:

-палочка вырабатывает Clostridium botulinum

-сзади прямо перед вами вы можете видеть схему медпункта полка

-неотложные мероприятия оказываются. если они угрожают жизни

-группу здоровья мы обозначаем нецифрами, а всегда римскими цифрами

-ну говори фамилию снимка

-да есть у него глаза, он ими только не соображает ничего

-я не повторяю два раза два раза

 

и это далеко не полный перечень

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

от наших преподов:

- кто опоздает - будет иметь проблемы со стулом

-на Шри-Ланке употребляют в пишу много острых предметов

-а завтра Иван Иваныч будет читать вам бред (подразумевалось, что будет лекция по психиатрии)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На приёме, мужик про своего ребёнка - "Ей сегодня сделали прививку от манту."

Во-во, это "загадочное" слово Манту для мамаш это целое поле для филологических изысканий. У нас одна мамаша рассказывала, что "после манты у него поднялась температура", т.е. она склоняла это слово, типа манта-манты-манте-манту и т.д. *20

 

"С каких это пор скорая не зашивает на месте?" *81

"А вы разве зуб вырвать не можете?"

На вызове к психу, жена - "Ой, ну кого они (диспетчера) прислали, я же просила группу захвата"

и т.п.

 

...А как бесят фразы типа "У меня неделю назад были критические дни". *81 Так и ждёшь что сейчас она расскажет ещё про перхоть и запах пота...

 

Электросистолы, острохондроз, остросклероз, спалирзовало (парализовало)

 

Из народных названий медикаментов - ещё не упоминал недавно услышанное Анапа (энап), так-же упоминал уже как-то его-же обозвали "епар" (латинский шрифт читала по-русски, как чепуха - "реникса" у Чехова), по тому-же принципу обозвали ксанакс "ханах"; ну и просто перл - это "потолок-зок" (Беталок-Зок). *135

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А как вам выражение одной бабушки:"Врачи мне поставили диагноз остеохондроз СЕРДЕЧНОЙ МЫШЦЫ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В выходной день, на майских праздниках, дежурила. На вызове спрашиваю даму трудоспособного возраста, чтобы пометить в сигнальном, если нужен больничный: " Вам сегодня на работу не надо было?".

В ответ слышу возмущенно : " Ну что Вы! Сегодня же праздник! Все нормальные люди же отдыхают!"

Так-то вот...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабушка на вызове: "Ходила в аптеку деду простатит (простамол) купить,чтобы он мужчиной стал, не продали - сказали скорую вызывай"

 

 

 

На вызове: " а Вы кошечку не посмотрите?"

 

 

 

 

 

 

 

Сотрудник милиции назвал нашего фельдшера (Риту Мирфаязовну) МАРГАРИТОЙ МАГНИТАФОНОВНОЙ *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

над одной из бригад с нашей станции прикольнулись

Кто там?

Скорая.

Скорая помощь О3, туда и звоните

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С другого форума:

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

http://quotes.dirty.ru/quotes.php?author=5170

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На вызове у девушки, с болями в животе, состоялся диалог:

( долго и стеснительно освобождает живот)

(больная) - вам брюки растегивать? *129*129*129

(я) - мне нет, себе растегивайте

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Из народных названий медикаментов - ещё не упоминал недавно услышанное Анапа (энап), так-же упоминал уже как-то его-же обозвали "епар" (латинский шрифт читала по-русски, как чепуха - "реникса" у Чехова), по тому-же принципу обозвали ксанакс "ханах"; ну и просто перл - это "потолок-зок" (Беталок-Зок). *135

 

Из этой же серии: мочевинка(моночинкве), ножка(но-шпа), олигарх(оликард), сено(сенна,сенаде) *101

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Из этой же серии: мочевинка(моночинкве), ножка(но-шпа), олигарх(оликард), сено(сенна,сенаде) *101

Позвонил мне родной дедушка и сказал, что невропатолог поликлиники назначил ему... листенон. Я пока сообразил, что это инстенон, был в панике... А у нас и свои "названьица" : фуфиллин (эуфиллин, который не работает), рыбоксин, сiль (физраствор в ампуле), авазелин (авилизин), попаверин, старокаин и протча :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

постоянно сталкиваюсь:

доктор - чем еще болел ребенок?

мамаша - ну, этим, как его... а, вспомнила! Муклеоз!

как только инф.мононуклеоз не перевирают.

 

еще вариант (глубокая ночь, заболевание естественно началось n дней назад):

доктор - ето остеомиелит.

мамаша - как, доктор, неужели острый миелит??!!! *10

доктор (устало) - да, ОСТРЕЙШИЙ!! *81

 

в последствие выяснилось, что мамка остеомиелита стоматолог. *90

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×