Просто приколы V

[Dramamin]

Велик и могучая русский языка

http://edelyn.livejournal.com/10823.html

[MaRuSa]

Бедный мужикон мне одного знакомого напомнил-тоже любит в тренажерный зал поездить-обязательно ему пошлю спасибо МАРУСЯ

Да не за что, всегда пожалуста Только пусть ваш знакомый ТАК не усердствует

 

http://gaer.ru/hum/hum.htm

[Гость wera772]

Врачу не повезло : http://www.teenstysovka.com/news/2007-06-02-137

[dr.whitebear]

http://www.yaplakal.com/forum2/st/75/topic70580.html

[Гость wera772]

Ценники , вывески , упаковки : http://g2g.ru/index.php?name=News&op=P...age&sid=562

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

 

Как меня @лять все это достало! @обаная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

Китайский балет : http://g2g.ru/index.php?name=News&op=P...age&sid=940

 

Иран. Женщины-копы : http://g2g.ru/index.php?name=News&op=P...age&sid=866

Мужчины как вы думаете почему женщины тратят столько денег на косметику??? : http://g2g.ru/index.php?name=News&op=P...age&sid=372

[RAIN]

Щены достали кота http://rutube.ru/tracks/160314.html?v=db79...5b4631b54b834d3

и морж........ дрессированый http://loadup.ru/video/view/?id=v40119fa82

http://loadup.ru/video/view/?id=v43606d753

http://loadup.ru/video/view/?id=v436080b25

http://loadup.ru/video/view/?id=v436097220

[Kinchev]

[Андрюха]

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2:

 

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.

19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.

20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.

21. Вас всё-таки стошнило!

 

Это уже о другом...

 

1. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых

комары находят свою жертву.

 

2. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше

двух метров от унитаза.

 

3. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

 

4. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.

 

5. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

 

6. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

 

7. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев

Райт.

 

8. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну

оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

 

9. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

 

10. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

 

11. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

 

12. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

 

13. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

 

14. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках

этой фирмы в Малайзии.

 

15. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

 

16. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться

в них на публике.

 

17. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

 

18. Жемчужины растворяются в уксусе.

 

19. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или

замужем.

 

20. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,

Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

 

21. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить

спуститься.

 

22. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

 

23. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,

относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались

лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться

 

24. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в

имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

 

25. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

 

26. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

 

27. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

 

28. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

 

29. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

 

30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

 

31. 3дание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает

просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в

расчет вес содержащихся в нем книг.

 

32. Улитки могут спать до трех лет.

 

33. Крокодилы не умеют высовывать язык.

 

34. Зажигалка была изобретена раньше спичек.

 

35. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

 

36. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

 

 

 

в продолжении

 

Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами.

18 февраля 1979 года в пустыне Сахара шел снег.

 

Самый первый телевизионный прогноз погоды был показан в Англии 11 ноября 1936 года.

 

Среднее количество осадков, выпадающих по всему миру равно примерно 1 метру.

 

Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.

Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.

 

Температура -40 градусов по Цельсию точно равна температуре -40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

 

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки в казино, то получится число 666

 

Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.

 

За сутки синица кормит своих птенцов тысячу раз.

Колибри — это единственная птица, способная летать назад.

 

Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

 

За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

 

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет равняться примерно 110 миллионам тонн!

в начале 20-х годов в Германской Республике была небольшая инфляция, так что 1 американский доллар был равен примерно 4 триллионам немецких марок.

 

В разных переводах Шекспировского «Гамлета» строчка «Неладно что-то в Датском королевстве» может звучать как «Знать сдесь свершилось нечто злое» или даже «Я бедствее отечества предвижу…»

 

Самый большой из айсбергов был замечен в 1956 году. Его длинна составляла более 320 км, а ширина около 96 км.; это больше, чем территория Бельгии…

 

В Америке — пицца всегда приезжает быстрее, чем «Скорая помощь»…

 

В Америке есть банкоматы для выдачи денег водителям, находящимся за рулём. Почему-то на клавиатуру этих банкоматов наносят азбуку для… слепых…

 

На куске мыла: «Используйте как обычное мыло!»

 

На пудинге: «Продукт будет тёплым после разогрева».

 

На рождественских гирляндах: «Для использования только внутри или снаружи здания!»

 

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

 

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.

 

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

 

На горилл действуют противозачаточные таблетки.

 

У улитки около 25 000 зубов.

 

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: А что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгуру, — что значило: Не понимаем тебя!

 

Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

 

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

 

Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

 

Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

 

Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5,700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати 11 слов в минуту.

 

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

 

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

 

За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах.

 

В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов.

 

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

 

Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

 

Партенофобия — это боязнь девственниц.

 

Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

 

Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

 

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год

[олег191]

http://kp.ru/tests/class/ проверь себя

 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=27675 котята

 

[Андрюха]

не много картинок

 

 

 

 

 

[Гость wera772]

[Darkness]

 

[Андрюха]

49 фраз,которыми можно блеснуть

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

[Андрюха]

картинок немного

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[G`Pan]

Грузинская народная пэсня o вредный горный жэнщчин и нышчастный лубоф

 

На пустынный дорога в волоса вэтэрок,

Дыким кактус всё пахнэт - и трава, и пэсок,

Я по ходу двыженья огонёк увыдал,

Голова стал тяжелый совсэм, и туда я попал.

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,

И я вэсь начал думать, да: он мэня соблазнял,

И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,

A грузыны (навэрно) за стенкой такой слова гаварил:

 

[И хop такой вэсь вступаэт:]

Слушай, кто пришел в Отэл Калыфорния?

Такой клевий мэст

[Такой клевий мэст],

Афигэнный мэст!

Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?

Целий куруглий год

пириезжай, народ!

 

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,

A его имэл дурузья, каждый так, как хотэл,

B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,

И сначала все помнил, да, а потом забывал.

Афициант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".

И он мнэ атветил: "Мы нэ дэржим давно тут эта мэрзкий мочу".

A грузыны (навэрно) бормотали апят

Ихный мэрзостный рэчь всу ноч нe давал менэ спат:

 

[И опять xop вэсь такой вступаэт:]

Вах, кто тут пришел в Отэл Калыфорния?

Такой клевий мэст

[Такой клевий мэст],

Афигэнный мэст!

Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.

Bax, какой сурпрыз,

На минэ повыс…

 

Потолок вэсь зэркалний, бормотух c льод налит,

Сулико говорил мнэ: "Ты гэрой и джигит!",

A потом говорил мнэ: "Давай дэньги тепер",

A в окно залезал c монтировка злой мужчин, прямо звэр!

И последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,

Но конэчно всё перепутал и ничэго нэ нашел,

"Удовольствий счас будэт", - сказал врэдний мужчин.

Монтировка в лицо бил мне без особый причын.

 

[И в последний раз xop вступает:]

Слушай, кто пришел в Отэл Калыфорния?

Такой клевий мэст

[Такой клевий мэст],

Афигэнный мэст!

Ва, кто пустил жэнщин в Отэл Калыфорния?

Что за врэдний баб,

И его прораб...

[Андрюха]

Одной фразой...

 

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

 

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

 

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

 

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

 

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

 

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

 

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

 

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

 

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

 

Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.

 

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом

 

 

 

*19

 

 

СЛЕДУЮЩИЙ!

 

Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

 

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

 

- Национальность?

 

- Еврейка.

 

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

 

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

 

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

 

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

 

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

 

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

 

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

 

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

 

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

 

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

 

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

 

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

 

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

 

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

 

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

 

- Ну 30-40 раз...

 

- На автобанах тоже трава не растёт.

[Medbrat]

Глумление над школьным учебником анатомии..

http://voffka.com/archives/2007/09/10/038348.html

[Kinchev]

[Гость wera772]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

Проходим...

 

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

.

.

.

.

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

.

.

.

.

.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

.

.

.

.

.

Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?

Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

.

.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,

и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

.

.

.

.

.

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

.

.

.

.

.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

.

.

.

.

.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

.

.

.

.

.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

.

.

.

.

.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте ;-)

 

Собачьи "приколы" : http://www.halbot.ru/?post=133

[Андрюха]

Блин, я не на один вопрос, быстро не ответил, хорошо Хоть ты ответы оставила))))

 

еще картинок не много

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Люди!!! УВАЖАЕМЫЕ Коллеги!!!

Я Всем искренни желаю бодрости духа и ОТЛИЧНОГО настроения!!!

[Гость wera772]

4 cтадии жизни....

[lika]

Видео: Странный какой-то мэр Киева

http://warnet.ws/news/17923

 

 

Видео: Предвыборная речь Мэра Харькова - Михаила Добкина!

Мэр Харькова записывает предвыборную речь. Мэр Киева даже рядом не стоит.

http://warnet.ws/news/18046

[lika]

Да, такое видео не может не понравиться ))

 

Теперь - аудио.

 

Журналистка с Рен-ТВ позвонила Роману Абрамовичу, чтобы взять комментарий относительно его развода.

 

http://community.livejournal.com/antidepression/177199.html

[docent]

Предолимпиадье - 80. Весь потенциальный обслуживающий персонал обучается аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница прилавка и орёт коллеге :"Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс! Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"

[Admin]

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Россиянам посвящается