Перейти к содержанию
Вишня10

Психиатрические байки

Рекомендуемые сообщения

Где-то смешно, где-то грустно...

Как считаете, может ли врач так писать о своих пациентах?

Говорит на обложке своего ЖЖ, что не уточняет ничьих диагнозов, и не называет имён.. но всё же...

 

http://dpmmax.livejournal.com/tag/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B8

 

"Оказаться включенным в бредовую систему пациента — то ещё приключение. Особенно если учесть, что бред принципиально не поддаётся разубеждению. И если дама заявляет, что вы её астральный любовник, то будьте готовы, что вам предьявят счёт на неуплаченные астральные алименты. А что вы хотели — астральное потомство надо растить и воспитывать, а вы тут чем-то посторонним занимаетесь! И обвинение в колдовстве и сотрудничестве с тёмными силами тоже следует воспринять серьёзно. Иначе обряд экзорцизма, с ведром святой воды из-за пазухи и полупудовым крестом по голове, может свершиться прямо в кабинете. И то, что вы в итоге не сгинете в ад, а будете просто мокрый, ушибленный и злющий как чёрт — ещё не доказательство вашей невиновности.

 

В тот день барбухайка наматывала километры по городу, что твоё такси. Дежурный врач уже интересовался в открытую, где спецбригада умудряется найти столько сумасшедших, и даже попытался развернуть одного пациента, как не заслуживающего госпитализации, из-за чего поругался и со спецбригадой, и с самим пациентом, который в срочном порядке отрастил и выпятил вперёд нижнюю челюсть: это кто, это я-то не заслуживаю?!

Словом, на очередной вызов (и отчего ему никто уже не удивился?) гвардейский экипаж уехал слегка вздрюченным, единодушно генерируя ментальный пургенный луч строптивому коллеге. Ничего сложного по симптоматике случай не представлял, хотя был сам по себе довольно ярким.

Пациент немного переоценил возможности своего организма и решил-таки употребить мировые запасы алкоголя в одно лицо, которое к моменту приезда спецбригады опухло, обросло щетиной и само по себе могло служить убийственной антиалкогольной пропагандой в какой-нибудь социальной рекламе. И всё бы ещё ничего, не объявись в квартире зелёные человечки: белая горячка на сей раз не стала заморачиваться и извлекать из загашников коллективного бессознательного что-то эксклюзивное — вот ещё! На нехитрый запой — нехитрые образы.

Первая партия зелёных, десантировавшихся через форточку, была воспринята с огромным любопытством. Но форточку мужик прикрыл. Вторая — с изумлением: ё, они сквозь щели просачиваются! Боевые действия против оккупантов начались на третьей группе.

К приезду спецбригады в квартире из мебели уцелел холодильник, и тот стоял с распахнутыми дверцами. Прибывшему экипажу мужик горько пожаловался на наглых... словом, «зелёный» в этом списке было очень одиноким печатным прилагательным. Ехать куда-либо борец с зелёными не особо горел желанием. Назревала потасовка по производственной необходимости. И тут санитара осенило. Почесав мех под массивной золотой цепью, он небрежно бросил:

Слышь, мужик. Ты от них так не избавишься, это бесполезно.

И что теперь? - обречённо спросил тот.

Надо с их главным перетереть. Могу забить стрелку.

Давай! Едем!

В приёмном покое их встретил всё тот же дежурный врач. Он уже приготовил тираду по поводу того, что надо и совесть иметь — возят и возят — но не успел её озвучить. Пациент увидел дежурного врача. В спецодежде — курточка и штаны. ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА.

Осада с туалета, в котором дежурный доктор забаррикадировался от разъярённого больного, была снята героическими усилиями спецбригады. Но не слишком быстро — так, с форой на покурить. Более ни в тот день, ни позже к экипажу барбухайки претензий не предъявлялось."

 

***

 

"Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

 

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

 

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

 

Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?

 

Ась? - переспросил тесть.

 

Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?

 

Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.

 

Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.

 

Чивось? - переспросил тесть.

 

Живи, говорит, старый, тут, нефиг в деревне делать! - перевела тёща.

 

А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.

 

Ась? - снова вмешался тесть.

 

Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.

 

Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.

 

Чивось он сказал? - не расслышал тесть.

 

Он сказал — ...! - авторитетно перевела тёща.

 

Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.

 

Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.

 

Ась? - оживился тесть.

 

В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!

 

А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.

 

Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.

 

Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.

 

Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.

 

Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

 

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:

 

Доктор, а зачем вам верёвка?

 

Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.

 

Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!

 

Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ."

  • Поддерживаю! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачем задавать глупые вопросы? Если ответ очевиден.

  • Фууууу.... 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понятно.

 

Очередное УГ про скорую, алкашей и психиатров.

 

Я ошибаюсь?

Ошибаетесь

Чтиво занятное и остроумное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я уже просто давным давно не нахожу ничего смешного в бредовой продукции или неадекватном поведении суицидальных пациентов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну, забавно писать можно о разных вещах... Тем более, что литературный талант у человека, несомненно, имеется.

 

Я читаю с большим удовольствием. Вам не нравится - дело хозяйское, насильно никто не тащит... *106

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да ладно вам. Я посмеялся. Может, потому, что я не психиатр. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А мне тоже очень понравилось *06

Может, потому, что я не психиатр. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У него книга вроде уже издана. Куплю, пожалуй, а то в ЖЖ не все байки сохранились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У него книга вроде уже издана. Куплю, пожалуй, а то в ЖЖ не все байки сохранились.

А можно поподробнее? :)

 

 

Кошмар Михайлыч, Вы не правы :) Стоит оно читать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×