Перейти к содержанию
FlorFaunov

Медицинские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:

- Девочка, какое у нас сейчас время года? 

- Лето! 

- Девочка, а снег на улице есть? 

- Есть! 

- А детки на коньках катаются? 

- Катаются! 

- А шубки детки носят? 

- Носят! 

- Так какое же это лето? 

- Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.

- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.

Через неделю:

- Не помогает, доктор.

- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.

Еще через неделю:

- Доктор, и это не помогает.

- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - 

лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.

- вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.

- И что, доктор, поможет?

- Батенька, самолеты подымает!

 

 

Приходит мама с сыном к доктору: 

- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.

Доктор: - Раздевайтесь.

- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.

- Мальчик - полное кака нового делать надо!!!

 

 

хирург, выступая на банкете:

- У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

 

 

 Психиатр говорит коллеге:

-Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! 

- И как ты думаешь его лечить? 

- Лечить? Да я на нем домой езжу! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хирургам посвещается. Да простит меня Аминазин!

Все занют анекдот про то, как летели хирург и анестезиолог в самолете. Теперь продолжение, которое поймут только те, кто присутствовал на операциях и слышал, что там обычно говорят:

Приезал хирург на конгресс, выступил, выпил, закусил, пришел в гостиницу. Заказал девочку, лежит с ней в постели и НИКАК... Звонит на ресепшен: Анестезиолога мне! В третьесортной гостинице находят анестезиолога, приходит: ??? Хирург: Ну что, можно уже?

****

Миллионер приходит к нейрохирургу и говорит: вот у меня неоперабельная опухоль в мозгах, хочу мозги поменять. Доктор: да, пожалуйств, вот у нас мозги - 1 млн у.е., 500 тыс. у.е. и 100 баксов. - А почему цены-то такие разные? - Первые - нобелевский лауреат, 2е - академик... - А третьи-то???? - А, эти? Да это мозги хирурга - ни разу не ползовался.

*****

:-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Чтож так все хирургов-то блин не любят?

Наоборот. Не любили бы - не писали бы про них вообще :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хирургам посвещается. Да простит меня Аминазин!

Все занют анекдот про то, как летели хирург и анестезиолог в самолете. Теперь продолжение, которое поймут только те, кто присутствовал на операциях и слышал, что там обычно говорят:

Приезал хирург на конгресс, выступил, выпил, закусил, пришел в гостиницу. Заказал девочку, лежит с ней в постели и НИКАК... Звонит на ресепшен: Анестезиолога мне! В третьесортной гостинице находят анестезиолога, приходит: ??? Хирург: Ну что, можно уже?

На самом деле все началось с анекдота про то, как в самолете объявляют, - « Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите пожалуйста в бизнес класс». Один из эконом класса встает, заходит в бизнес класс и говорит, - « Ну я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит, - «Свет поправьте коллега»

Этот анекдот очень задел анестезиологов-реаниматологов и они придумали много «ответов» на него. Еще один из этого цикла.

 

Тоже летит самолет, объявляют, - «Если среди пассажиров есть хирурги, то просим пройти в эконом класс». Из бизнес класса встает хирург и с важным видом направляется в салон эконом класса и там видит такую картину: прямо на полу лежит совершенно обнаженная женщина, из-под нее выглядывает довольная рожа анестезиолога, -«Слыш, помоги бабу переложить»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На самом деле все началось с анекдота про то, как в самолете объявляют, - « Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите пожалуйста в бизнес класс». Один из эконом класса встает, заходит в бизнес класс и говорит, - « Ну я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит, - «Свет поправьте коллега»

Этот анекдот очень задел анестезиологов-реаниматологов и они придумали много «ответов» на него. Еще один из этого цикла.

 

Тоже летит самолет, объявляют, - «Если среди пассажиров есть хирурги, то просим пройти в эконом класс». Из бизнес класса встает хирург и с важным видом направляется в салон эконом класса и там видит такую картину: прямо на полу лежит совершенно обнаженная женщина, из-под нее выглядывает довольная рожа анестезиолога, -«Слыш, помоги бабу переложить»

После любовной игры дама спрашивает:"кто ты по профессии?"ОН:"Анестезиолог"Она:" Тото я ничего не почувствовала"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нуда , ну да.. вот про мозги анекдот звучал так:

в далеком будущем в магазинах продавалось все, даже мозги. И в супермаркете на витрине лежат мозги и написано: мозги анестезиолога-10 рублей килограмм, рядом такие же мозги и написано-мозги хирурга-1000000 рублей килограмм.

Покупатель спрашивает у продавца: - а почему мозги одинаковые на вид, а хирурга стоят настолько дороже?

Продавец:- А вы сами подумайте, сколько надо анестезиологов и сколько хирургов, чтоб получить килограмм мозгов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит эстонец к врачу.

-У меня детей нет,помогите.

Врач:

-Ну... Тут обследоваться надо.

-Доктор,может,это наследственное? Ведь у моего деда детей не было, у отца тоже.

-Да ну? А Вы сами-то от куда?

-Я?-из Таллинна...

 

 

(без обид,я сама родилась и выросла в Таллинне,и очень его люблю!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скрестили кролика и кота.

Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

 

Не медицинские конечно,но я ржал)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! :lol: :shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Я помню. Чудное мгновенье.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник. :)

Мои слова - уже диагноз...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

- Что такое хирургия ? - Это разбушевавшаяся терапия.

"В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать." Ф.Г. Раневская.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...

- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?

- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

 

На приеме у доктора:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.

- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

 

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

 

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...

- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.

Пациент в ужасе:

- Доктор, а легкое-то зачем??

- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!

Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с

врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!

 

Приходит мужик к психиатру на прием.

"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".

Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."

Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."

Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."

Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

 

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:

- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?

Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:

- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от трипера

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О врачебных специальностях.

Терапевты всё знают, но ничего не умеют;

хирурги многое умеют, но ничего не знают;

невропатологи ничего не знают и ничего не умеют;

патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно

приглашают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Недавно по телеку видел новую рекламу Кока-Колы:

Молодой человек, с выражением лица похоронного агента, протягивает руку к телезрителю и спрашивает: "Представляете, какая музыка ждёт вас под крышкой?..."

Представляю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скрестили крота и кролика! Зверушка получилась слепая, но уж если кого нащупает...

 

 

Рентгенолог, глядя на снимок

-больной, а сколько вам лет?

-29, скоро 30

-Ну-у-у, это вряд ли!

 

 

Лаборант, глядя на пробирку

-не ндравится мне ваша писанина!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Частная клиника "Здоpовье"

Пpейскуpант цен.

Гинекологический кабинет.

Пеpвичный осмотp специалистами:

1. Пpофессоp - 500 p.

2. Доктоp медицинских наук - 400 p.

3. Кандидат экономических наук - 300 p.

4. Вpач - 200 p.

5. Медсестpа - 100 p.

6. Санитаpка - 50 p.

7. Стоpож - 20 p.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

еще:

Если хочешь много секса много счастья и любви-

Сделай что-нибудь плохое,чтоб потом тебя е@@и!!!

 

 

Курьер,у нас не матерятся!

 

ЛИЛИТ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С огурцом и водочкой сядем на пригорочке,

Нам на тёток наплевать,

Когда есть, что выпивать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Корова ходит лепешками, овечка шариками,

и только долбанная курица МАГГИ - кубиками

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хочу затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко,

Хочу заставит потеть и стонать-

Твой ГРИПП!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×