Lanchonok
-
Постов
163 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные Lanchonok
-
-
Мне не видно по-прежнему. Возможно залить на http://www.radikal.ru/ изображение?
-
28 января. В 20 по Мск. Ждем. У скайпа. С гарнитурой, или чем-то заменяющим ее, в руках в полной боевой готовности!
-
RostEm , начало положено - будет и больше людей. Главное, что в целом затея удалась, что меня оочень радует!
-
Schirevov, насколько помню - только видеочаты, но нужно искать скрипт... Устанавливать на сайт... Вчера как- то и по 7 человек получалось.
-
Зато какое продолжение ))) приглушенный свет, печальный голос, приятная музыка Врайтова, обсуждение вопросов - меня прикололо...
Ммм... абсолютно сходимся в этом... надо повторить...
Кстати, в 10 по Мск началась утренняя конференция.
-
А чем чат на сайте не устраивает?
Была б кнопка с возможностью голосового общения - не мучились бы со скачкой программы, сбором людей и этой темой.
Dr_Doppelherz, что-то поисковик Вас не ищет, попытайтесь найти меня. Мой ник Lanchonochek . Сейчас он-лайн.
-
Итак, решение окончательное. Пробная (или первая) скайп-конференция сайта в 20 по Мск 18 января.
-
Dr_Doppelherz, а скайп-ник Ваш возможно узнать?)))
Alkaxest, возьмем его в конференцию, думаю все образуется!
-
18 января в 20.00 по Msk устраивает всех?
-
Зачем волосы под мышками и на лобке? Какой в них биологический смысл?
Смысел в том, чтобы феромоны удержать для особи противоположного пола.
-
Trepalcin , не думаю, что до этого дойдет... ))))))) Хотя это если гипотетически представить - удаление из чата с последующим возвращением через некоторое время или же до окончания конференции (в зависимости от тяжести нарушения).
-
Добавляйтесь ко мне. Так как я скорее всего стану организатором конференции. Это идея пользователя Kosta , охотно поддержанная администрацией группы сайта вконтакте.ру. Мой ник: Lanchonochek
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=13589398
Выбираем дату.
Те, кто не сможет по всякого рода причинам общаться в голосовом режиме - могут слушать разговоры и писать в общем чате фельдшер.ру в скайпе, который будет организован за час до конференции.
Kosta:
Все, кто не смогут присутствовать, смогут потом прослушать записанную аудиоверсию чата. -
В нашем городе сие только на стадии разговоров о скором внедрении и закупки аппаратуры. Пока неясно все ли пленочки, но читать их придется в таком случае одному единственному дежуранту к/о единственного на весь город. "Не айс" (с)
-
Ребята пристегивайтесь ... это не гарантия но шанс ...
Присоединяюсь! Сама "пуганный воробейка" в этом году. Слава Богу, без переломов, но за год 2 ДТП. Одно описано в этой теме. Недавно на таксиста накричала, что ремни у него в машине есть, а куда их втыкать - выдрано "с мясом"...
В междугородке, если есть возможность - пристегиваюсь обязательно...
-
Как развлечь себя в общественных местах!
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не п*рд*ть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
-
О остальных специалистов никогда не боялась и уж тем более сейчас не боюсь. С некоторыми даже романы завожу...
-
А поскольку на приеме у терапевта всегда приходилось раздеваться, я его боялся.
Я боялась только стоматолога. А насчет раздеваться - правильно подмечено. Моя у меня с моих 9-ти до 18-ти на каждом приеме (приемы были частыми) постоянно АД меряла.
-
Вот доктор, температура у нашего мальчика.
Ага. И небось 38*С. Достали меня такие "температуры". Как-то раз так соседка прибежала - "температура, тахикардия у Тошки"...
-
Единственное, что мне понравилось на сайте-виновнике сего топика - движок. Отлично, быстро работает, без глюков и для глаза приятно. А содержимое - не захотелось регистрироваться почему-то...
-
бывают такие детки - ходячие 33 несчастья...
-
Дня три назад еду в общественном транспорте. Пошли разговоры в автобусе про здоровье. Я сижу молчу уткнувшись в окно. Потом женщина начинает рассказывать кому-то что у ее дочери иногда случаются приступы тахикардии. Бабулька сразу же влезает в разговор с тем, что у ее внучки тоже часто бывают приступы тахикардии и она ее лечит отваром крапивы. Пить с утра натощак, потом днем и вечером.
Как бабулька вышла из автобуса подошла и тихо (на ушко) сказала, чтобы дочку свою женщина попробовала сводить к доктору... на всякий, так сказать случай. Даже посоветовала к какому именно.
А вы все про "уа-шную" бабушку. Здесь и от простых попробуй отбейся. Договорятся до того, что специально отнекиваемся и отвергаем такие вот "рецепты вечного здоровья и долголетия", чтобы работу не потерять, а следовательно з/п.
-
Себе - да. Года 2 назад. Отравление суррогатами алкоголя. 1/2 часть чашечки пива Балтика-7 дел натворила. Отвезли в неврологию. Прокапали аскорбинку на глюкозке и отпустили.
-
-
И вообще вся эта так называемая оптимизация, имхо, не оптимизация вовсе, а увеличение интенсивности труда.
Просто приколы V
в Байки
Опубликовано
Перечитывая "Асю" Тургенева. В школе проходят в шестом классе примерно. Обнаруживается следующий текст (жирный шрифт мой):
Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на
сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий
запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее
степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную
тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской
земле. "Что я здесь делаю, зачем таскаюсь в чужой стороне, между чужими?" -
воскликнул я, и мертвенная тяжесть, которую я ощущал на сердце, разрешилась
внезапно в горькое и жгучее волнение.
В этой связи появились две мысли.
1. Как изменились времена...
2. Как это книжку ещё не запретили. Налицо пропаганда наркотиков.