Пишет пациент Кашпировскому: "Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалось, у моей жены заросло..."
Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит:
(Н) - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
(Д): - План куришь?
(Н): - Курю.
(Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) - Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили!
(Д) - Ацетон нюхаешь, ширяешься?
(Н) - Нюхаю, ширяюсь.
(Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
(Д) - А Вася здесь живет?
(Ж) - Жил. (Д) - А почему жил?
(Ж) - Да его в прошлом году дракончики съели.
Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит - "лучше подай бифштекс". Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит - "лучше подай кофе". Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой размер ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот разница между ногами...
Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?
Приходит бабка на прием к молодому врачу.
- Ой, дохтор, не знаю, что со мной: голова болит и задница... Доктор думал-думал, подбородок чесал-чесал, а потом берет со шкафа здоровенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говорит:
- На тебе, бабушка это от головы, - протягивает ей одну половину, - а это от задницы, и самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
- Таксссс... молодой-с человек, у вас рачок-с..!
- Доктор, ...., а я умру ...?
- А как же-с.....
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Больница. Обход. Врач идет от койки к койке.
- На что жалуемся?
- Геморой.
- Чем лечат?
- Вата, зеленка... Следующая койка:
- На что жалуемся?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Вата, зеленка... и, доктор, попросите, чтобы вату чаще меняли...
